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20101228

Bonne Année 2012

Cela devient une tradition* : impossible de vous souhaiter une bonne année au vu de ce qui va se produire en 2011 !

Janvier 2011: le volcan Eyjafjallajokull entre en inruption. Lors de ce phénomène rarissime, des milliards de tonnes de CO2 sont réabsorbées, provoquant d'importants bouleversements climatiques. Au passage, le volcan aspire quelques 5.167 avions en plein vol. Les actions d'Airbus remontent : "même avec un ou deux moteurs Rolls Royce en moins, nos A380 restent trop lourds pour Eyjaffie".

Février 2011 : la Coupe du Monde de Cricket tient en haleine l'Angleterre et ses anciennes colonies. Indifférent, le reste du monde peut néanmoins vérifier que cette haleine sent le Earl Grey.

Mars 2011 : Kim Jong-il s'étouffe avec un pretzel au gimchi. Deux jours plus tard, son fils Kim Jong-un est assassiné par le chef des services secrets. L'Armée Rouge prend le contrôle de Pyeongyang et des millions de Nord Coréens fuient vers le Sud, des milliers perdant la vie sur des mines dans la Zone Démilitarisée. Trois semaines plus tard, le Sud annonce que selon certaines sources concordantes, Kim Jong-il pourrait avoir attrapé un rhume.

Avril 2011 : le Prince William épouse Kate Middleton. Harry joue aux wedding crashers déguisé en SS. Indifférents, les 8.000 convives peuvent néanmoins vérifier que son haleine sent le gin-vodka-lipton.

Mai 2011 : WikiLeaks expose la liste des MST de Julian Assange. Le recueil de 800 pages devient aussitôt un best seller mondial.

Juin 2011 : le taux d'inflation dépasse le taux de croissance en Chine, et les bulles immobilières éclatent un peu partout en Asie. Le dollar reprend 2% au yuan : un Renminbi ne vaut désormais plus que 34.548.997 USD.

Juillet 2011 : accompagné au piano par Condi Rice, Vladimir Poutine remporte Russians Got Talent 2011 en chantant un touchant "I Dreamed a Stalin Dream".

Août 2011 : harcelée par un agent du fisc fan de Harry Potter, J.K. Rowling ressuscite le sorcier pour une nouvelle série de 7 livres. Daniel Radcliffe refuse de remettre ça, mais remplacera Johnny Depp pour les deux prochaines aventures de Jack Sparrow après l'échec retentissant de "Pirates des Caraïbes: La Fontaine de Jouvence" au box office. "J'en ai franchement ma claque des heptalogies", avoue Radcliffe. "Ces Pirates ne sortent que par paquets de 3, et j'aurais même le temps de travailler pour une autre franchise les années paires. D'ailleurs, je crois que Georges Lucas pense déjà à moi pour sa prochaine prépostantépénulquel de Star Wars : il m'a dit que j'avais suffisamment de talent pour jouer R2-D2"

Septembre 2011 : En dépit de sondages annonçant un second tour Martine-Marine, Nicolas Sarkozy entre officiellement en campagne pour les présidentielles de 2012, mais aux Etats-Unis. "C'est simple: je viens pour casser la Barack. Je vous l'avais promis: tout est devenu possible".

Octobre 2011 : la Grèce est rachetée par un groupement de sociétés de poker en ligne basé à Macao qui refusera à la France la même bouée de sauvetage : "nous faisons dans le spéculatif, pas dans le caritatif".

Novembre 2011 : Dominique Strauss Kahn quitte le FMI pour participer aux primaires du MoDem, mais perd face à Ségolène Royal. Au rayon Verts, Nicolas Hulot doit abandonner après son hospitalisation : à force de se tâter, l'ancien mentor de Jacques Chirac a chopé un tennis elbow avec un petit p.

Décembre 2011 : Obama annonce que comme prévu, il n'y a désormais plus le moindre soldat américain sur le sol irakien à la fin 2011. L'Irak a en effet officiellement cessé d'exister le 5 décembre suite à son annexion par l'Iran.


blogules 2010

* voir "
Bonne Année 2011", "Bonne Année 2010", "Bonne Année 2009"... et en VO : "Happy New Year 2012" (Dec 2010), "Happy New Year 2011" (Dec 2009), "Happy New Year 2010" (Jan 2009)

1 commentaire:

  1. Mais puisqu'on vous dit que tout ira encore bien: inruption pour commencer l'année, et un volcan qui se retrouve constipé. Irruptions de nos célèbres bouffons sur la scène du monde: bouffons politiques, bouffons de la culture de masse intensive (il faut bien bouffer), bouffons du roi (avec une tasse d'earl grey) , bouffons des jeux et de la finance (qui bouffent nos économies avec l'amicale collaboration des prestataires du monde), et enfin une interruption définitive du K de l'Irak, qui désormais se transformera en N, ce qui n'est pas non plus une franche transformation.

    Délicieusement visionnaire et insolent;-)

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