Le Protocole de Copenhague

Agence Fausse Presse / blogules 2009 - Voici, en exclusivité, la déclaration finale désaccords de Copenhague :

Nous soussignés (REMPLIR EN CAPITALES AVANT LE 07 DECEMBRE 2025*), déclarons vouloir faire tout notre possible pour tenir les objectifs suivants :

Article 1 - Rendre notre propre organisation plus responsable :

- tenir impérativement la date du 1er janvier 2012 pour la prochaine réunion préparatoire à l'établissement de la date butoir pour notre prochaine convention sur le Changement Climatique
- à l'occasion de cette convention, limiter le nombre de sherpas pour réduire les émissions de gaz à effet de serre mais surtout réaliser notre principal objectif : tenir cette convention dans la piscine du Hilton Seychelles de Mahé
- adopter comme hymne officiel le célèbre "Unforgivable" de Nat Klean Coal
- par ailleurs, tous les scientifiques accrédités doivent désormais faire certifier leurs serveurs par le nouveau Directeur de la Sécurité des Messageries, Sarah Palin

Article 2 - Redonner vie à nos océans

- proposer 1 centime d'euro de consigne aux tortues de mer pour chaque sac poubelle rapporté aux grandes surfaces participant à l'opération (une tombola récompensera la plus rapide avec un voyage aller-retour en jet privé aux Iles Galapagos, tirage au sort effectué devant huissier)
- afin de préserver l'habitat des ours polaires et de diminuer leur consommation de viande, remplacer les icebergs par des tofus géants
- à chaque élévation de 10 cm du niveau des mers, ajouter 10 cm aux tong-plateformes de Nicolas Sarkozy

Article 3 - Réduire nos émissions de gaz à effet de serre :

- à horizon 2010, réduire de 90% les émissions de Laurent Ruquier et Jean-Marie Bigard
- à horizon 2015, élever de -2 à -1 degré la climatisation standard de la piste de ski indoor de Dubai
- à horizon 2020, supprimer la glace au boeuf de tous les menus Big Mac

Article 4 - Apporter des solutions aux déplacés climatiques :

- refaire l'isolation phonique du chalet de Roman Polanski à Gstaad
- reloger les habitants des Seychelles, de Palau et de Tuvalu dans la province d'Helmand en leur offrant en incentive un joli fusil et un casque bleu

Article 5 - Lutter contre la déforestation :

- -20% à horizon 2040, -33% à horizon 2060, -50% à horizon 2080 : promouvoir le golf à 14 trous, puis à 12 trous, puis à neuf trous
- à horizon 2100, interdire le football au Brésil : chaque minute, une surface boisée équivalente à quatre terrains de football y est détruite
- dans la foulée du film bouleversant de Yann Arthus-Bertrand, "Berlusconi vu du ciel", missionner l'expert Italien en réimplants sur la Papouasie Nouvelle Guinée

Article 6 - Fixer des objectifs ambitieux pour tous les grands pays pollueurs :

- Chine : à horizon 2049, diminuer de 40% par rapport à 2005 le rythme de croissance annuelle des émissions de propagande
- Etats-Unis : à horizon 2020, 80% des véhicules déployés en Irak rouleront au nucléaire
- Israël : à horizon 2048, réduction de 90% des prélèvements annuels d'eau dans les réserves palestiniennes (à ce rythme là ces réserves seront de toute façon épuisées en 2013). En revanche, toujours pas d'objectif de réduction pour le phosphore dans les bombes (commentaire d'Avigdor Lieberman : "c'est bon pour leurs dents")
- France : promouvoir les alternatives à l'élevage de bovins - étudier à ce titre la faisabilité des recommandations de la Commission Allègre, et ce qu'il entend au juste lorsqu'il écrit : "en plus la mauvaise graisse de mammouth fait un excellent combustible".

A Copenhague, le 7 décembre 2009


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