Bonne Annee 2013

Je n'y peux rien, c'est plus fort que moi. Comme chaque année à la même époque*, je dois vous souhaiter une bonne année décalée parce que la prochaine s'annonce abominable. Non mais vous avez vu ce qu'il va se passer en 2012?

Janvier 2012: David Cameron et Nick Clegg ne trouvant pas d'accord sur les bonus offerts aux banquiers de la City pour la saison 2011-2012, la Livrezone implose.

Février 2012: la Reine Elisabeth II évoque la possibilité de céder le trône avant la fin de son second mandat de 60 ans. Comme à son habitude, Charles est toute ouïe... et tout en rétention, son éternel rouleau de papier toilette à la main en attendant que la place se libère.

Mars 2012: Dimitri Medvedev announce le suicide de son Premier Ministre: Vladimir Poutine aurait avalé dix litres de thé radioactif avant de se tirer neuf balles dans la tête. Mais le lendemain Poutine se présente devant la télé nationale avec une splendide barbe verte de deux mètres: "ne m'appelez plus Vlad. Désormais, c'est Ras".

Avril 2012: les Sud-Coréens ne parviennent pas à s'entendre entre eux sur la façon de gérer le partage de la gestion de leur propre défense avec les Américains. Le pays se scinde entre Corée du Sud-Est et Corée du Sud-Ouest, avec Dokdo comme nouvelle capitale neutre.

Mai 2012: Nicolas Sarkozy se déclare vainqueur des élections présidentielles avec 98% des suffrages, fait tirer la police sur les manifestants, puis devient officiellement Nicolas II, Star de Toutes les Parties. Tout cela pour se faire appeler "Votre Grandeur".

Juin 2012: sur le modèle du Franc CFA, les 17 créent l'Euro CAE pour les 16 pays membres des Colonies Allemandes d'Europe.

Juillet 2012: Yannick Noah remporte la médaille d'or en simple et en doubles aux Jeux Olympiques de Londres à l'aide de son sponsor Panoramix.

Août 2012: en attendant le 18e Congrès du Parti, la Chine lance son nouveau porte avions et le mouvement Occupy Singapore Strait.

Septembre 2012: Anne Sinclair décide finalement de divorcer de DSK: "moi je veux bien laisser passer ses frasques extraconjugales, c'est ma banque qui dit stop: si les frais d'avocats continuent à s'accumuler Standards & Poors menace de dégrader sa note".

Octobre 2012: le Prix Nobel de Littérature revient à Ben Bernanke pour son bestseller, le billet de $100 (789,566,122,708,110 exemplaires publiés sur le seul mois de septembre).

Novembre 2012: Herman Cain visite la Maison Blanche pour décider à quel étage installer les Deuxième et Troisième Dames.

Décembre 2012: le 12/12/2012 à 20h 12mn 12s, le Premier Ministre Pakistanais télécharge l'application Doom sur son smartphone...


blogules 2011

* voir "Bonne Année 2009" (Jan 2008), "Bonne Année 2010" (Dec 2008), "Bonne Année 2011" (Dec 2009), Bonne Année 2012 (Dec 2010)... et en VO : "Happy New Year 2010" (Jan 2009), "Happy New Year 2011" (Dec 2009), "Happy New Year 2012" (Dec 2010),"Happy New Year 2013" (Dec 2011)

On ne verra pas : la minute pas nécessaire de Monsieur Psychopète

Si Dominique Strauss-Kahn voulait faire passer certains messages à ses compatriotes, je doute que ce soit ceux qu'ils nous a infligés au cours de son récent show sur TF1.

Au passage : je ne sais pas trop comment appeler ce programme proto-commercial : un publi-reportage gratuit ? la minute pas nécessaire de Monsieur Psychopète ? ou peut-être une parodie de mini 7 sur 7, avec dans le rôle d'Anne Sinclair sa copine Claire Chazal, visiblement réduite à faire des ménages (risqué face à un tel visiteur) pour gagner sa vie. Comme on pouvait s'y attendre, la pseudo-journaliste a parfaitement évité les bonnes questions pour laisser son invité aligner ses fausses réponses.

Aussi crédible dans son acte de contrition que Gainsbarre dans celui d'un moine trappiste, DSK a une fois de plus exposé son vrai visage : celui d'un prédateur hautain, froid, calculateur, incapable de montrer la moindre émotion, mais aussi incapable de masquer sa colère et son agacement à la première esquisse de contrariété.

La contrariété n'était bien sûr pas imputable à la mère Chazal, mais au seul fait d'avoir à évoquer en public un sujet qui fâche.

Chassez le naturel, il revient au galop : devant 13 millions de témoins (par la "grâce" de TF1, une fois de plus surprise à vendre à Coca Cola du temps de cerveau humain sans la moindre contrainte déontologique - pas à une "faute morale" près, la Une...), Mister Hyde a sauvagement égorgé son "amie" Martine Aubry, puis livré pendant quelques minutes une leçon d'économie surréaliste, cette fois-ci sous les traits à peine moins inquiétants d'un Docteur Jekyll aux mains encore dégoulinantes du sang de ses victimes sacrifiées dans l'arène politico-financière.

Bon je force un peu le trait sur le coup, mais à peine plus que le père Strauss-Kahn dans son interprétation toute personnelle des conclusions du procureur Cyrus Vance Jr.

C'était donc ça, ce chêne qu'on abat, ce baobab qui cachait la forêt primaire socialiste ? Même en l'engonçant dans un beau costume noir, ses fameux experts en com' n'ont pas réussi à le rendre présentable.

Je suis tout simplement soulagé que ce sinistre bonhomme n'ait aucune chance de devenir Président de la République Française...

... et effondré devant les alternatives restant offertes : un nabot complexé prêt à vendre son âme pour avoir l'illusion d'être aimé, un ivrogne notoire ancien avocat de Bernard Tapie, un béat béarnais pas encore monté en sauce, un erzatz de Merkel aussi rapide à l'allumage qu'un néon hors d'usage, un faux doux sans scrupules sponsorisé par l'Amicale des Anosognosiques Corréziens, une tête de mule prête à dynamiter la démocratie, une hommelette norvégienne au sens de l'humour plus que mollet, et bien sûr l'éternelle "passionaria du néant"...

blogules 2011

Humour Corrézien

Nouvelle interview exclusive de notre Agence Fausse Presse : Monsieur Jacques Chirac, jeune retraîté, justiciable, membre du Conseil Constitutionnel de la République Française.

- "Alors, Monsieur le Président, allez-vous voter pour Nicolas Sarkozy en 2012 ?"
- "C'est simple : si Juppé ne se présente pas je voterai Hollande, si Hollande ne se présente pas je voterai Villepin, et si Villepin ne se présente pas je voterai Marine."
- "Le Pen ?!?"
- "Non Marine la Limousine. Je lui ai tâté le croupion au dernier Salon de l'Agriculture et croyez-moi elle a la carrure pour tenir le choc dans les grandes réunions internationales. Et si tous les politiciens français produisaient autant de méthane on n'aurait plus besoin du nucléaire : j'appelle ça de la politique avec un grand P".
- "Si je vous suis bien, Nicolas Sarkozy passerait donc après une vache".
- "Bien après. Tenez : je voterai blanc ou E Coli plutôt que de refiler mon bulletin à cet énergumène."
- "Vous avez pourtant appelé à voter pour lui en 2007."
- "En 2007 le nabot avait bien promis juré craché qu'il ne toucherait pas à la laïcité. Et puis en 2007 j'avais encore deux trois bricoles à régler avec la justice. Sans oublier que Bernadette ne m'aurait plus parlé pendant des jours, et ça c'est dur."
- "C'est si important pour vous ?"
- "D'habitude, elle ne me parle pas pendant des semaines voire des mois et ça me fait des vacances. Quand elle veut obtenir quelque chose de moi ça vire vite au harcèlement : et que je te sermonne trois fois par phrase (chaque fois que je jure), et que je t'oblige à aller à la messe... et en plus elle me pique mes pièces jaunes la mère Chirac ! Un enfer."
- "Seriez-vous jaloux de l'attention que votre épouse porte à l'égard du Président ?"
- "(la vache ça fait toujours aussi bizarre de le voir appeler Président ce faux derche) Non non : notre couple ne fonctionne pas vraiment sur le mode de la jalousie, vous savez."
- "Un peu comme chez les Strauss Kahn ?"
- "Vous n'allez pas me comparer avec ce sadique tout de même ? En plus la Bernadette n'a pas vraiment les yeux d'Anne Sinclair... enfin elle m'aura quand même pas mal financé et ouvert les portes à mes débuts."
- "Et maintenant ?"
- "Regardez la liste des donateurs de ma Fondation Chirac : la Financière Pinault, la Fondation Bettencourt Schueller, la Fondation Pierre Fabre, GDF Suez, JCDecaux, Institut Merieux, Lazard, Fitch, Veolia Environnement... et je ne vous parle même pas de mes revenus de Conseiller Spécial de la Fédération Internationale de Sumo, de Secrétaire Général de l'Association de Défense des Taïnos Fictifs, ou de Président Honoraire de l'Amicale Corona-Saké. Désormais, même avec ses jetons de présence chez LVMH et ses foutues pièces jaunes, plus besoin de Bernadette Thérèse Marie Chodron de Courcel."
- "Sauf pour vos entrées à l'Elysée."
- "Ouuuais, pour les petites questions juridiques qui font pschitt et dont je vous parlais tout à l'heure peut-être, mais pour le reste, pour ce qui compte vraiment, j'y ai toujours mes antennes."
- "Qui ? Claude Guéant ?"
- "Ce dangereux Ayatollah intégriste ? Un autre copain de bobonne. Non, mon principal relais à l'Elysée c'est Carla."
- "La première dame ?"
- "Non, la seconde de cuisine. Carla Dugommier, c'est la reine de la tête de veau sauce gribiche. Elle m'en fait passer en douce tous les mois avec en prime deux bonnes bouteilles de la cave du Château."

blogules 2011