Humour Corrézien

Nouvelle interview exclusive de notre Agence Fausse Presse : Monsieur Jacques Chirac, jeune retraîté, justiciable, membre du Conseil Constitutionnel de la République Française.

- "Alors, Monsieur le Président, allez-vous voter pour Nicolas Sarkozy en 2012 ?"
- "C'est simple : si Juppé ne se présente pas je voterai Hollande, si Hollande ne se présente pas je voterai Villepin, et si Villepin ne se présente pas je voterai Marine."
- "Le Pen ?!?"
- "Non Marine la Limousine. Je lui ai tâté le croupion au dernier Salon de l'Agriculture et croyez-moi elle a la carrure pour tenir le choc dans les grandes réunions internationales. Et si tous les politiciens français produisaient autant de méthane on n'aurait plus besoin du nucléaire : j'appelle ça de la politique avec un grand P".
- "Si je vous suis bien, Nicolas Sarkozy passerait donc après une vache".
- "Bien après. Tenez : je voterai blanc ou E Coli plutôt que de refiler mon bulletin à cet énergumène."
- "Vous avez pourtant appelé à voter pour lui en 2007."
- "En 2007 le nabot avait bien promis juré craché qu'il ne toucherait pas à la laïcité. Et puis en 2007 j'avais encore deux trois bricoles à régler avec la justice. Sans oublier que Bernadette ne m'aurait plus parlé pendant des jours, et ça c'est dur."
- "C'est si important pour vous ?"
- "D'habitude, elle ne me parle pas pendant des semaines voire des mois et ça me fait des vacances. Quand elle veut obtenir quelque chose de moi ça vire vite au harcèlement : et que je te sermonne trois fois par phrase (chaque fois que je jure), et que je t'oblige à aller à la messe... et en plus elle me pique mes pièces jaunes la mère Chirac ! Un enfer."
- "Seriez-vous jaloux de l'attention que votre épouse porte à l'égard du Président ?"
- "(la vache ça fait toujours aussi bizarre de le voir appeler Président ce faux derche) Non non : notre couple ne fonctionne pas vraiment sur le mode de la jalousie, vous savez."
- "Un peu comme chez les Strauss Kahn ?"
- "Vous n'allez pas me comparer avec ce sadique tout de même ? En plus la Bernadette n'a pas vraiment les yeux d'Anne Sinclair... enfin elle m'aura quand même pas mal financé et ouvert les portes à mes débuts."
- "Et maintenant ?"
- "Regardez la liste des donateurs de ma Fondation Chirac : la Financière Pinault, la Fondation Bettencourt Schueller, la Fondation Pierre Fabre, GDF Suez, JCDecaux, Institut Merieux, Lazard, Fitch, Veolia Environnement... et je ne vous parle même pas de mes revenus de Conseiller Spécial de la Fédération Internationale de Sumo, de Secrétaire Général de l'Association de Défense des Taïnos Fictifs, ou de Président Honoraire de l'Amicale Corona-Saké. Désormais, même avec ses jetons de présence chez LVMH et ses foutues pièces jaunes, plus besoin de Bernadette Thérèse Marie Chodron de Courcel."
- "Sauf pour vos entrées à l'Elysée."
- "Ouuuais, pour les petites questions juridiques qui font pschitt et dont je vous parlais tout à l'heure peut-être, mais pour le reste, pour ce qui compte vraiment, j'y ai toujours mes antennes."
- "Qui ? Claude Guéant ?"
- "Ce dangereux Ayatollah intégriste ? Un autre copain de bobonne. Non, mon principal relais à l'Elysée c'est Carla."
- "La première dame ?"
- "Non, la seconde de cuisine. Carla Dugommier, c'est la reine de la tête de veau sauce gribiche. Elle m'en fait passer en douce tous les mois avec en prime deux bonnes bouteilles de la cave du Château."

blogules 2011

Clearstream & muddy waters

Notes prises par Bernadette C.
Mars 2007 - petit déjeuner hebdo entre Jacques C. ("PR") et Nicolas Paul Stéphane S. de Nagy-Bocsa ("Petit P").

PR : "on est bien d'accord ? tu me fais voter mon immunité à Versailles et je te donne ma bénédiction urbi et orbi pour ton job de dans deux mois"
PP : "votre bénédiction, vous pouvez la garder pour vous - faites en le moins possible et je ne m'en porterai que mieux. Par contre, il faut que vous me présentiez Hariri : j'ai déjà des fournisseurs pour les transports et le couvert mais pour le gîte, la maison que m'offre Martin manque un peu de classe..."
PR : "je vois le truc - genre gros bunker orange avec vue sur le quai d'Issy, c'est ça ?"
PP : "à peu près... j'ai entendu parler de votre futur pied à terre face au Louvre..."
PR : "aaah... tu vas pas me le piquer celui-là aussi !"
PP : "sinon quoi ? C'est pas pour tout de suite, rassurez-vous. D'ici 10 ans, vous aurez sans doute appris à faire une réussite dans la grande tradition de votre cher Général... et puis pourquoi ne vous rapprocheriez vous pas de votre musée des arts premiers, quelque chose de plus contemporrain de vous que les pièces médiévales de Jacqueline Boccador... Enfin, dans l'immédiat, je vais déjà récupérer la Lanterne : ça fait partie des attributs du Premier Ministre et j'ai bien l'intention de cumuler les fonctions."
PR : "à propos de premier ministre... tu as vraiment besoin de liquider les deux ? Le grand poète de la dissolution, passe encore, mais mon petit Alain, tu trouves pas qu'il a déjà suffisamment payé comme ça ?"
PP : "il faut bien que le meilleur d'entre vous tombe - vous tenez absolument à ce que ce soit le meilleur des escrocs ?"
PR : "lui, il avait préparé sa sortie... tout juste avant la date de péremption. Moi, je ne suis qu'une petite frappe, rien de bien méchant..."
PP : "... mais un récidiviste"
PR : "ah non, tu vas tout de même pas me Karcheriser ?"
PP : "je pensais plutôt vous Kouchneriser - je vous vois bien en tandem tous les deux ; le French doctor faisant la tournée des réfugiés et le VRP d'occase fourguant la came à ses vieux copains dictateurs cacochymes"
PR : "tu peux te moquer, toi qui vas picorer dans la main des Scientologues et de cet imposteur Texan"
PP : "c'est ça la rupture, il faut changer les bonnes mauvaises habitudes..."
PR : "tu dis ça, mais tu finiras bien par en faire toi aussi, des écoutes..."
PP : "je ne dis pas le contraire, mais avec moi s'ouvre l'ère du multimedia. Imaginez : des millions de caméras, chaque citoyen suivi plusieurs centaines de fois dans la journée..."
PR : "tout ça pour quoi ? pour savoir qui voit Cécilia avant d'ouvrir Gala ?
PP : "non non. C'est juste une commande pour des copains : Bolloré et compagnie ont besoin de constituer des stocks d'images pour la TNT et le web 2.0"

Scoop : Chirac candidate

Le couple Clinton a donné des idées aux locataires actuels de l'Elysée : si Jacques Chirac ne se présente pas aux prochaines présidentielles, c'est pour mieux préparer la candidature de Bernadette.
Celle-ci a levé un véritable trésor de guerre en détournant un centième des pièces jaunes collectées durant le long règne de son mari. Elle est désormais prête à en découdre avec Ségo et surtout Le Petit Nicolas, ce chenapan qui a piqué le job d'il y a douze ans du Chi.
Le programme de la Dame de Fer à Friser se résume en un mot : ultraconservateur. Dépénalisation des alcools doux, rétablissement de la peine de mort pour les voleurs de truffes, port du voile obligatoire pour la messe du dimanche, et mesure phare sur le plan économique, retour à l'Ancien Franc. Au-delà du caractère nationaliste, cette dernière promesse tend à redonner tout son sens au programme No Yellow Coin Left Behind (les reflets cuivrés des centimes d'euro désobligent fortement Dédette).
Pour sa part, Jacques souhaite apporter une nouvelle dimension au métier de première dame du pays. Il compte bien remplacer les lambris de la République par des statuettes Taïnos et se construire une hutte masaï au milieu du parc du Château pour mieux servir son fameux thé à la Corona à Akie Abe, épouse de Shinzo Abe et experte reconnue en cuites.
Enfin débarrassé des corvées de VRP de luxe, le vieux guerrier pourra pleinement justifier son nouveau surnom de Lézard Premier.

Blogule blanc au debat sur la dette - s'il sort du piege ideologique

François Hollande apporte sa contribution au débat sur la dette en qualité de potentiel futur premier sieur de France*.
Il ne se contente pas de vouloir récupérer quelques pièces jaunes mais souhaite annuler les baisses d'impôts accordées par le mari de Bernadette qui lui, se verrait bien récupérer quelques pièces Johnnies.
Le landernau pipolitique français se trouve effectivement en émoi depuis la décision de Johnny Hallyday de se réfugier en Suisse pour fuir les taxes hexagonales. Le plus embarrassé dans l'histoire s'avère Le Petit Nicolas : Sarkozy doit déjà gérer le cas de son autre joker, Doc Gynéco, qui se réfugie régulièrement en Canabisse pour fuir sa propre connerie, elle aussi très nettement au-dessus des moyennes européennes.
Quoi qu'il en soit, Thierry Breton a fustigé Hollande pour sa tirade démagogique, alors que lui-même doit déjà avaler couleuvre sur couleuvre en validant régulièrement les affectations pour le moins exotiques des fameuses "cagnottes" budgétaires (qui pour rappel ne correspondent pas à des surplus budgétaires mais à des augmentations moins fortes que prévu des insondables déficits de l'Etat).
Le débat ne devrait pas se poser au seul niveau de la hausse ou la baisse de l'impôt mais à celui de l'Etat et de ses missions. Et là aussi, en évitant le piège idéologique libéralisme / socialisme et la question du périmètre, à mon sens secondaires compte tenu de l'urgence. Tout le monde doit se retrouver sur le fait que l'Etat est aujourd'hui trop faible.
Le montant de l'impot sur le revenu correspondant a peu pres au service de la dette, la question de la priorité à la réduction de la dette sur la réduction de l'impôt ne devrait pas se poser. Mais au-dela de la reduction de la dette, il s'agit de redonner a l'Etat les moyens d'assurer ses missions : s'il fait fuir les plus riches sans se redonner les moyens d'aider les plus pauvres il echouera lamentablement.
Reduire les depenses de l'Etat ne signifie pas necessairement moins d'Etat : la France a simplement besoin d'un Etat plus fort parce que mieux gere.
Augmenter les recettes de l'Etat ne signifie pas necessairement prelever plus en proportion des revenus : la France a simplement besoin d'encourager la création de valeur pour l'ensemble de la communaute, sans que personne ne soit négligé.
In fine, et sachant que le modèle libéral ne parviendra jamais à obtenir une majorité durable dans le pays, je crois que le meilleur moyen de tuer le fameux "modèle français" (fondamentalement un Etat fort) serait de revenir en arrière en affaiblissant encore les finances publiques avec une double hausse des dépenses et des taux d'imposition. A Ségo d'écarter Lolo, à Sarko d'écarter Adam Smith.


* je ne vois pas d'équivalent masculin plus littéral à la très sexiste expression "première dame de France".