Tout pour ma pomme - conversations privées avec les présidents

Ne vous fatiguez pas à chercher les meilleures feuilles des derniers opuscules consacrés à Hollande et Sarkozy - je vous propose en exclusivité les moments de candeur trop honnêtes pour avoir été conservés dans ces "entretiens vérité".

Pour rappel, les farces en présence:
- à ma droite "Tout pour la France", de, avec, et pour Sarko himself, où l'ex dévoile le scoop le moins bien protégé de l'histoire: "j'ai décidé d'être candidat à la présidentielle de 2017*".
- à ma gauche "Conversations privées avec le président" menées par Antonin André et Karim Rissouli, où Flanby déclare en toute fermeté: "pour 2017 j'hésite, je me tâte, et ça prend du temps vous savez, avec tous ces replis et triples mentons"

Passons donc en revue les positions des candidats sur les principaux dossiers:

• SUR LE POUVOIR: 
• Nicolas Sarkozy: "Le pouvoir, c'est ma dope. Je n'arrête pas d'y penser, et plus seulement le matin quand je me rase. D'ailleurs maintenant, le rasoir, je le laisse de côté deux jours sur trois - ça fait viril sans faire hipster, et d'après les sondages de Patrick Buisson (que je viens de réembaucher), c'est ce que cherche mon coeur de cible marketing, la ménagère de moins de 50 ans qui écoute Mireille Mathieu mais hésite encore à voter Marine Le Pen."
• François Hollande: "Le pouvoir? Je ne connais pas le sens de ce mot. Et pis je n'ai jamais pu. Ni au PS, ni à l'Elysée. Moi, Président de la République? Sérieusement? Je ne fais pas ça pour le pouvoir, mais pour faire croire."

• SUR L'ECONOMIE:
  • NS: "L'économie, c'est mon dada. Comme le cheval pour Omar Sharif, et dans l'ordre s'il vous plait: j'ai été ministre du budget, puis ministre de l'économie, et enfin président pendant la pire crise depuis la Grande Dépression de DSK. Personne ne m'arrive à la cheville quand je mets mes talonettes XXXL. Et à propos de plateforme, mon programme pour les primaires c'est de lancer cet appel sincère aux sympathisans des Républicains: 'vous avez raqué au Sarkothon? vous allez payer au Sarkobis!'"
  • FH: "L'économie, c'est mon truc. J'ai fait HEC, j'ai donné des cours d'économie, et en toute modestie, dans le domaine, je me balade. Je ne fais d'ailleurs que ça, me balader dans les jardins de l'Elysée, pendant que Macron fait le beau. Franchement, on devrait me donner le Nobel de l'Economie. D'ailleurs, le coup de la taxe à 75%, ma plus belle connerie, eh bien elle n'était même pas de moi. Mais rassurez-vous, au cas où vous en douteriez, je suis parfaitement capable de ce genre de conneries."

• SUR LA SECURITE:
• NS: "La sécurité, c'est mon petit nom. J'ai tout de même tenu tête à Human Bomb et à Liliane Bettencourt à Neuilly, et ça prouve bien que je n'ai pas froid aux yeux - surtout avec mes nouvelles Ray Ban. Une fois de retour à l'Elysée en 2017, je ferai ajouter dans la constitution le droit de porter des armes pour tous les citoyens, et je construirai un mur pour empêcher les immigrés de rentrer. C'est ce que me conseille le dernier sondage de Patrick Buisson, qui vient de rejoindre l'équipe de campagne de Donald Trump."
• FH: "La sécurité, c'est important, et ça fait partie des leçons que j'ai appris dans la douleur pendant ce quinquennat. On ne sait jamais quelle tragédie peut frapper la nation à tout moment. Moi, c'est en allant voir Julie que je me suis vautré sur une peau de banane laissée par Delanoe. C'est pour cela que j'ai pris la décision de mettre un casque chaque fois que je prends le scooter. La deuxième grande leçon, c'est de ne jamais baisser la garde: le jour même où j'ai annoncé que j'enlevais le casque, je me suis pris une crotte de pigeon sur la tête."

•  SUR LA POLITIQUE ETRANGERE:
• NS: "La politique étrangère, j'ai toujours eu raison avant les autres. Si on avait laissé mes copains Assad, Khadafi et Ben Ali en place, tout serait plus simple. C'est tellement plus difficile aujourd'hui de se faire offrir des Rolex. C'est confirmé par l'institut de sondages de Patrick Buisson, que Kim Jong-un vient de recruter."
• FH: "La politique étrangère, c'est mon bâton de maréchal. Et comme Valérie le disait toujours, mon François, il n'a pas le bâton tous les jours, à part pour se faire battre. Cela dit, VGE a eu son Tchad, et j'ai eu mon Mali, mais j'attends toujours mes diamants."

• SUR LE PAYSAGE POLITIQUE FRANCAIS:
• NS: "Le paysage politique français est en ruines, et c'est essentiellement grâce à moi. Si vous croyez pouvoir m'enterrer bientôt, sachez que mon pouvoir de nuisance demeure intact. Vous avez vu dans quel état je vous ai rendu la droite après 5 ans à la tête du pays et bientôt deux à la tête du parti? Outragée, brisée, martyrisée, mais toujours pas libérée de moi. J'ai réussi à créer une copie conforme du Parti Républicain américain, un empire éclaté capable de porter à sa tête un dangereux égotique. Mes maîtres à penser en politique sont Edouard Balladur et Charles Pasqua: le premier m'a appris qu'on n'avait rien à gagner à être poli, le second m'a appris que le karcher rapportait plus de points que le pastis dans les sondages de Buisson, qui vient d'ailleurs d'être embauché par Rodrigo Duterte."
• FH: "Le paysage politique français est en ruines, et c'est essentiellement grâce à moi. Si vous croyez pouvoir m'enterrer bientôt, sachez que mon pouvoir de nuisance demeure intact. Vous avez vu dans quel état je vous ai rendu la gauche après 10 ans à la tête du PS et bientôt 5 ans à la tête du pays? Littéralement amorphe, sans queue ni tête, sans colonne vertébrale, sans cerveau, et sans dents. C'est ça, tout l'art du consensus mou. Mes maîtres à penser en politique sont François Mitterrand, Jacques Chirac, et Michel Rocard: le premier m'a appris à être de droite en passant pour un gars de gauche, le second m'a appris à être de gauche en passant pour un gars de droite, et le troisième m'a appris à briller en société sans jamais réussir à être président."

• SUR LES FEMMES:
• NS: "Les femmes m'adorent. Comme moi, elles ne peuvent pas se passer de moi. Je ne peux toujours pas me passer de Cécilia, comme je ne pourrai jamais me passer de Carla, ou de Cruella. Cruella, c'est celle qui remplacera Carla au début de mon prochain mandat, parce que les Français attendent vraiment de moi que je présente un nouveau visage: c'est ce que me disent tous les sondages de Patrick Buisson, qui vient de signer chez Paris Match.
• FH: "Les femmes m'adorent. Elles savent qu'au fond, sous mon armure de graisse, se cache un coeur prêt à fondre à tout moment. Ségolène, Valérie , Julie, Anne, Beyoncé, elles sont toutes à mes pieds. Littéralement: je me suis fait tatouer leurs noms sous la voute plantaire - ça chatouille!"

• LEUR SLOGAN POUR LA CAMPAGNE 2017:
• NS: "Compétitivité, Liberté, Autorité, Vérité, Identité, ne pas dépasser la date de Validité."
• FH: "Tout devient impossible."

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* pour son précédent retour, voir "Liliane, fais les valises de billets (Sarko revient parmi les siens)" 

Humour Corrézien

Nouvelle interview exclusive de notre Agence Fausse Presse : Monsieur Jacques Chirac, jeune retraîté, justiciable, membre du Conseil Constitutionnel de la République Française.

- "Alors, Monsieur le Président, allez-vous voter pour Nicolas Sarkozy en 2012 ?"
- "C'est simple : si Juppé ne se présente pas je voterai Hollande, si Hollande ne se présente pas je voterai Villepin, et si Villepin ne se présente pas je voterai Marine."
- "Le Pen ?!?"
- "Non Marine la Limousine. Je lui ai tâté le croupion au dernier Salon de l'Agriculture et croyez-moi elle a la carrure pour tenir le choc dans les grandes réunions internationales. Et si tous les politiciens français produisaient autant de méthane on n'aurait plus besoin du nucléaire : j'appelle ça de la politique avec un grand P".
- "Si je vous suis bien, Nicolas Sarkozy passerait donc après une vache".
- "Bien après. Tenez : je voterai blanc ou E Coli plutôt que de refiler mon bulletin à cet énergumène."
- "Vous avez pourtant appelé à voter pour lui en 2007."
- "En 2007 le nabot avait bien promis juré craché qu'il ne toucherait pas à la laïcité. Et puis en 2007 j'avais encore deux trois bricoles à régler avec la justice. Sans oublier que Bernadette ne m'aurait plus parlé pendant des jours, et ça c'est dur."
- "C'est si important pour vous ?"
- "D'habitude, elle ne me parle pas pendant des semaines voire des mois et ça me fait des vacances. Quand elle veut obtenir quelque chose de moi ça vire vite au harcèlement : et que je te sermonne trois fois par phrase (chaque fois que je jure), et que je t'oblige à aller à la messe... et en plus elle me pique mes pièces jaunes la mère Chirac ! Un enfer."
- "Seriez-vous jaloux de l'attention que votre épouse porte à l'égard du Président ?"
- "(la vache ça fait toujours aussi bizarre de le voir appeler Président ce faux derche) Non non : notre couple ne fonctionne pas vraiment sur le mode de la jalousie, vous savez."
- "Un peu comme chez les Strauss Kahn ?"
- "Vous n'allez pas me comparer avec ce sadique tout de même ? En plus la Bernadette n'a pas vraiment les yeux d'Anne Sinclair... enfin elle m'aura quand même pas mal financé et ouvert les portes à mes débuts."
- "Et maintenant ?"
- "Regardez la liste des donateurs de ma Fondation Chirac : la Financière Pinault, la Fondation Bettencourt Schueller, la Fondation Pierre Fabre, GDF Suez, JCDecaux, Institut Merieux, Lazard, Fitch, Veolia Environnement... et je ne vous parle même pas de mes revenus de Conseiller Spécial de la Fédération Internationale de Sumo, de Secrétaire Général de l'Association de Défense des Taïnos Fictifs, ou de Président Honoraire de l'Amicale Corona-Saké. Désormais, même avec ses jetons de présence chez LVMH et ses foutues pièces jaunes, plus besoin de Bernadette Thérèse Marie Chodron de Courcel."
- "Sauf pour vos entrées à l'Elysée."
- "Ouuuais, pour les petites questions juridiques qui font pschitt et dont je vous parlais tout à l'heure peut-être, mais pour le reste, pour ce qui compte vraiment, j'y ai toujours mes antennes."
- "Qui ? Claude Guéant ?"
- "Ce dangereux Ayatollah intégriste ? Un autre copain de bobonne. Non, mon principal relais à l'Elysée c'est Carla."
- "La première dame ?"
- "Non, la seconde de cuisine. Carla Dugommier, c'est la reine de la tête de veau sauce gribiche. Elle m'en fait passer en douce tous les mois avec en prime deux bonnes bouteilles de la cave du Château."

blogules 2011

Le Choc des Photos : la Sainte Famille Sarkozy face au Diable Priapique DSK

Avec un art consommé du timing politique, Nicolas Sarkozy a laissé annoncer par son paternel la future naissance du petit Bruni-Sarkozy le jour où Dominique Strauss-Kahn se faisait transférer à la tristement célèbre prison de Rykers Island pour une non moins sordide histoire de moeurs. La Sainte Famille face au diable priapique, de quoi regagner quelques points chez les sondés ultraconservateurs tentés par Le Pen Junior.

Le Petit Nicolas peut remercier son rival d'avoir rendu caduc son plan média initial (pour rappel : je ressors les casserolles du père DSK à l'automne, je fais gagner Flanby aux primaires, je ressors mes atours de Rambo pendant l'hiver histoire d'affoler Vigipirate, et je me retrouve face à Marine au second tour au printemps). Et même si le patron du FMI devait au final s'avérer innocent, le mal est d'ores et déjà fait. On n'a pas fini d'étaler au grand jour ses petits travers de gros porc et je ne lui vois désormais aucun avenir politique* - la priorité semble de limiter la casse avec la justice américaine.

Archifavori aujourd'hui, François Hollande n'a pas pour autant déjà écarté Martine Aubry de la course, pour peu qu'elle entre dans la danse**. Une fois de plus, le PS est prisonnier de ses primaires et de ses non-choix idéologiques mais cette fois-ci, il faudra probablement racoller plus tôt vers le centre, où le boulevard s'est singulièrement aggrandi pour une candidature plus crédible au niveau international. Villepin aurait le profil s'il ne s'était pas aliéné une partie des élus UMP. Bayrou aurait le profil s'il n'avait déjà montré ses limites de rassembleur. Borloo aurait le profil s'il n'avait ses propres casseroles à jeter en pâture aux media (en fait de casseroles et de cadavres dans les placards, il s'agirait plutôt de cadavres de bouteilles).

Et si à la fin 2012 l'UMP constate que Nicolas ne peut plus remonter la pente, la tension risque de monter encore un chouia entre François Fillon et Alain Juppé...

blogules 2011

* à part peut-être comme conseiller spécial de Sylvio Berlusconi
** elle ou une autre : Notre Dame de Paris ?

Sarkozy : je vous ai compris

En exclusivité blogules - Agence Fausse Presse, cet entretien exclusif avec le Président Sarkozy de retour de Colombey les Deux Eglises.

blogules - "Monsieur le Président, comment vous sentez-vous après ce pélerinage sur les terres du Général de Gaulle ?"

Nicolas Sarkozy - "Plus grand, incontestablement. Pensez : du haut de cette Croix de Lorraine, quarante ans nous contemplent. Et ce type, il a tout inventé. Les media, ils les tenait dans sa poche. Quelle gouaille !"

- "Bon, sacré orateur d'accord, mais l'ORTF, il la tenait vraiment dans sa poche, et pas que par la gouaille. Un peu comme vous d'ailleurs..."

- "Exactement. On est tous les deux de la même veine. D'ailleurs, un jour, le général m'a dit..."

- "Vous l'avez rencontré ?"

- "Il est venu me voir, oui. Enfin, quand je dis 'un jour', c'était la nuit. Carla dormait, je regardais un DVD de Bigard ou j'écoutais l'intégrale de Mireille Mathieu - enfin je ne sais plus trop lequel mais je me mettais en condition pour trouver l'inspiration... et Il m'est apparu. Comme ça. Le Grand Charles m'a dit 'petit, tu iras loin'."

- "Et alors ?"

- "Alors ? Je l'ai foutu dehors, bien sûr, avec le "casse toi pov'con" qu'il méritait : c'est vexant à la fin, de toujours se faire appeler 'petit'... et pis j'estime que Président, c'est déjà assez loin, il devrait le savoir, non ?"

- "Vous avez renvoyé Le Général ?!?"

- "Bon, d'accord... Je me suis laisser un peu emporter sur le coup. Alors j'ai remis Mireille ou Bigard, et il a fini par revenir. Cette fois-ci, il a mis les formes : 'Désolé Monsieur le Président, je sais jamais comment m'adresser à mes successeurs. Jacques faisait moins de chichis, lui. François, en revanche... Ce type m'a balancé un exorciste, puis voyant que ça ne marchait pas, Bousquet. Après le plan 'vade retro', la tactique 'sors d'ici, Jean Moulin'... tu vois le style. Bon. Faut que j'te dises deux trois trucs à propos des media." Non mais vous vous rendez compte ? Le père de Gaulle, il casse sa pipe un an après l'invention d'internet, et il veut me donner des leçons de com' !!! J'ai fini par prendre sur moi puis écouté ce qu'il avait à me dire, et finalement je ne regrette pas."

- "Et... peut-on savoir ce qu'il vous a dit ?"

- "Pour qui me prenez-vous ? Tout cela relève de la sphère privée, et ma vie privée ne regarde personne d'autre que moi, mes proches, et les lecteurs de Paris Match qui auront l'exclu sur mes entretiens avec Charlie."

- "Vous en avez déjà trop dit ou pas assez."

- "OK OK, je peux vous confesser un truc pas trop sensible. Le Général m'a conseillé de caser plus de petites phrases, par exemple."

- "Je suis sûr qu'il a dit la même chose à votre prédécesseur. Vous vous souvenez, les "pschitt", "la politique avec un petit p"... ?"

- "Oui oui, j'ai effectivement du mal à les oublier ceux-là... Mais j'ai aussi du mal à en trouver des originales, de petites phrases. Guéant ne sait m'écrire que de la grande littérature, et mes saillies sont trop vulgaires."

- "Vous venez d'ailleurs de nous ressortir le désormais culte 'casse-toi pov' -"

- "Voilà ! On y revient toujours. J'ai bien essayé de plagier le Général, mais rien à faire, j'y arrive pas. Regardez mes notes..."

- "Effectivement : 'On peut sauter sur sa chaise comme un cabri en disant le G20, le G20, le G20', ça fait un peu lourd..."

- "En plus je le fais mal le cabri. Carla dit que je ressemble à Emmanuelle Béart essayant de se prendre pour une actrice."

- "Remarquez votre Carla fait elle-même très bien Emmanuelle Béart essayant de se prendre pour une actrice."

- "Le talent, toujours le talent. Désolé mais moi, de Gaulle, je sais pas faire."

- "Ne soyez pas si pessimiste, essayons... Si je vous dis 'Mon seul rival international, c'est Tintin', vous me répondez quoi ?"

- "Mon seul rival national, c'est Titeuf. Lamentable, je vous dis. Le zéro textuel.."

- "Et 'La France ne peut être la France sans la grandeur' ?"

- "Facile, ça : 'La France ne peut être la France sans les glandeurs', on le constate encore avec la réforme des retraites"

- "La réforme oui, la chienlit non."

- "Il a dit ça, lui ? Bon sang, il m'a piqué les mots de la bouche."


blogules 2010

Bulletin de santé du Président au 30 Juillet 2009

Agence Fausse Presse 2009 - Communiqué officiel du médecin personnel du Président

Afin de mettre terme aux rumeurs les plus folles concernant la santé du Président de la République, je confirme que celui-ci se porte à merveille et ne s'est jamais senti aussi léger.

Si un repos relatif lui a été préconisé ces derniers temps, c'est uniquement dans le cadre de sa préparation physique avant son prochain exploit sportif : l'ascension de la roche de Solutré.

Carla Bruni-Sarkozy, Frédéric Mitterrand, Jack Lang, Jaques Attali, Roger Hanin, sa fille Mazarine Pingeot et son épouse Danièle Mitterrand devraient figurer parmi les porteurs.

A Jarnac, le 30 Juillet 2009

Claude Gubler

Bonne Année 2010

Mes voeux de l’an dernier (voir "Bonne Année 2009" - 20080102) n’ont visiblement pas porté leurs fruits : 2009 a été encore pire que 2008.

Comme on pouvait s’y attendre, les faucons de Tel Aviv ont mis à profit les dernières journées de l’ère Bush-Cheney pour achever leur offensive sur Gaza. Le 20 Janvier, au moment où Obama prêtait serment sur la Bible de Lincoln, l’affaire était déjà entendue : la 3e initifada tant espérée par l’extrême droite israélienne donnera le 10 février la majorité absolue à leur nouveau mouvement, désormais libre de dérouler son programme de "Redressement" du pays :
- dissolution du Likud, jugé trop à gauche
- poursuite de la construction du mur en incluant les Plateaux du Golan
- bouclage total du ghetto de Gaza et interdiction absolue de toute livraison depuis l'extérieur
- tout Israëlien d’origine Palestinienne perd sa nationalité et ses droits à la propriété ou aux Conventions de Geneve
- nomination d’Alberto Gonzales a la justice (c’est un "goy" mais entre fondamentalistes on se comprend)
- fête nationale le 4 novembre en hommage à l’assassinat de Yitzhak Rabin par Yigal Amir, le leader du Parti National-Nationaliste

Entretemps, et pour fêter les 200 ans de Charles Darwin le 12 Février, Sarah Palin avait trouvé le moyen de mettre le feu simultanément à la Librairie du Congrès et au Museum d’Histoire Naturelle : « il faut brûler tous ces hérétiques, et tous les scientifiques, à commencer par ce type aux faux airs de Père Noël : pour lui, on descend tous du singe, mais jusqu’à preuve du contraire, les animaux c’est moi qui les descend, et avec du gros calibre – you betcha ! »

En Mars, ça n’avait guère volé plus haut, souvenez-vous : Jean-Claude Trichet incarcéré pour détournement de fonds... Depuis près de dix ans, cet escroc nous avait fait croire que l’Euro valait 6,55957 FF au lieu de 6,55956 et encaissé la différence. Lamentable...

Avril ? Parlons-en, d’avril. Personne n’a oublié les 60 ans de l'OTAN le 4, avec l’annonce par Sarkozy de l’envoi de troupes supplémentaires en Brunie le lendemain de son divorce avec Géorgi. Ni Gordon Brown choisissant le 18, 60e anniversaire de la République d'Irlande, pour se faire couronner Roi d’Ecosse.

Avril toujours : le 21, 20 ans pile poil après Tiananmen, le Politburo propose un nouveau contrat social au Peuple Chinois : encore moins de liberté et encore moins de croissance. Hu Jintao est renversé dans l’heure par Wen Jiabao, dont la Révolution Cultuelle fera probablement un Dalaï Lama d’ici trois ans. Des mois comme ça on en redemande.

En mai, je suis allé voir Ségolène en concert et ça m’a fait quelques vacances. J’ai bien aimé son speech rédigé par son hamster, désormais son collaborateur le plus fidèle depuis que Julien Dray a rejoint les FARC cigare au bec et déguisé en Che.

En juin, les Elections Européennes se sont avéré plutôt déconcertantes : 75% d’abstention et 95% de NON alors qu’il s’agissait d’élire des députés, pas d’un référendum.

De toute façon, on aurait eu droit à un remaniement ministériel en juillet. Dati à la Santé, c’était une évidence, ne serait-ce que pour se faire rembourser ses frais dentaires. Mais Bigard à l’Economie, difficile de tomber plus bas... remarquez, cet abruti a bien rempli le Stade de France, pourquoi pas lui pour renflouer Bercy.

Vladimir Poutine nous a refait un joli blitz au mois d’août : le 4 il envahit le Vatican, le 5 il s’autoproclame Pape, et le 6 il canonise Staline. Il va devoir se creuser la cervelle pour faire pire l’an prochain.

Septembre, maintenant. Bon, je vous épargnerai le topo sur le 24 et ce nième Jeudi Noir. A ce jour, la cotation du CAC40 est toujours suspendue faute de combattants et la question est de savoir si l’indice doit être rebaptisé CAC30 ou CAC20, histoire pour une fois d’avoir un temps d’avance sur les marchés.

C’est peut-être en Octobre qu’on a touché le fond en France. A Guingamp, en faisant match nul contre les Iles Feroe. Ou peut-être la semaine d’après en reconduisant le bail de Domenech jusqu’en 2014.

Pour Novembre, comment ne pas retenir ces images de George W. Bush s’effondrant, inanimé, à la fin d’une gigamesse en son honneur à Colorado Springs ? L’autopsie démontrera qu’il s’est étouffé avec l’hostie mais dans l'histoire, ce sont ceux qui voulaient le voir traîné en justice comme Cheney ou Rumsfeld qui l'ont en travers de la gorge.

Pour dignement fêter cette année maudite, Robert Mugabe a décroché le Prix Nobel de la Paix en décembre pour avoir réconcilié le COPE avec l’ANC en Afrique du Sud, et le Prix Nobel de Médecine pour avoir éradiqué le SIDA du Zimbabwe en éradiquant tous les Zimbabwéens.

Ça peut pas être pire en 2010, rassurez-moi... ?

Bonne année 2009

Autant le dire tout de suite, je n'ai pas, mais alors pas du tout aimé cette année 2008.

Passe encore pour la relégation du PSG en CFA suite au scandale des "fauxligans" : provoquer des incidents pour ne plus jouer le moindre match sur la pelouse maudite du Parc des Princes, ça n'était vraiment pas très malin. Mais l'idée de voir le sourire de Bruce K. Chapman à la tribune le 20 janvier prochain me donne carrément mal au coeur.

On se souvient comment, dans la course aux voix des fondamentalistes, Huckabee et McCain avaient fini par proposer le même job au fondateur du Discovery Institute en cas de victoire aux primaires : la place du numéro 2 sur leur ticket présidentiel. Moi qui espérais voir Obama accepter la charge suprême la main sur la constitution US et zappant les quatre derniers mots traditionnels, j'en serai pour mes frais : non seulement j'aurai droit au sempiternel "so help me God", mais en plus de la Bible, le nouveau président prêtera serment sur une édition du "Dianetics" de L. Ron Hubbard dédicacée par John Travolta et Tom Cruise.

Tout ça parce que Hillary s'est plantée dans son propre choix de co-listier. Bill lui avait pourtant donné un conseil plein de bon sens : "prends un Afro-Américain au background international, jeune et beau gosse, peut-être quelques problèmes avec la dope dans le passé mais rien de bien sérieux, juste histoire de le rendre moins lisse... suis mon regard..."

Manque de bol, elle a suivi son regard. Et comme son mari sirotait une mousse devant SportsCenter elle a choisi un joueur de baseball d'origine cubaine. Les Républicains n'ont pas eu besoin de rameuter Karl Rove pour la fusiller avec la sordide affaire des Sniff Boats. Il était trop tard pour changer de cheval en cours de route, et les Démocrates ont perdu l'élection imperdable en dépit des appels du pied de dernière minute de Michael Bloomberg et Michel Rocard.

Sale année pour les US, mais la France n'a guère fait mieux.

Déjà, il a fallu se coltiner Kim Jong-il pendant quarante sept jours aux six coins de l'hexagone. Le Cher Leader a tenu absolument à visiter toutes les salles de cinéma d'art et d'essai du pays et à se faire prendre en photo à Disneyland entre Minnie et Bruni. Il aura même épuisé trois ministres de la culture pendant son séjour : l'intérimaire Albanel, l'éphémère Cavada et l'amer remplaçant d'ouverture François Cavanna.

Ensuite, l'économie s'est effondrée comme un chateau de cartes par un triple effet subprime aux US, surprime au CAC40 et supprime au rayon créations de postes (à part pour Olivier Besancenot qui dans le cadre du programme "travailler plus pour gagner plus" a hérité de la tournée des postiers encartés LO à Neuilly).

Toutes les catégories socio professionnelles ont été touchées, y compris les sans abris. Dans le cadre des partenariats public-privé Boutin avait bien lancé un programme de ville nouvelle en partenariat avec Décathlon, mais Quechuaville n'est pas encore sortie de terre pour autant : "pour en sortir, il faut d'abord y entrer, et essayez de planter un piquet dans un sol aussi gelé... au moins avec ces HLM en toile on vous épargne la cérémonie de la pose de la première pierre".

Annus horribilis aussi pour la classe politique française : l'UMP Canal Laïque a fait sécession pour prendre le maquis, le PS a fait sa révolution en nommant Hollande nouveau Secrétaire Général avec un directoire innovant constitué de Fabius, Mauroy et Mélenchon (Royal se console en plaçant son manager Dominique Besnehard au poste de porte-parole), Besancenot a fondé le Renouveau des Partis Révolutionaires ("avec ce RPR-là, j'espère bien que les emplois ne seront pas fictifs") et le MoDem a réussi à diviser par huit son nombre de députés (initialement 4) suite à la nouvelle grève de la faim de Jean Lassalle

Pour couronner le tout, les Farc ont gardé Carla Bruni que Le Petit Nicolas avait dépêché en Colombie pour récupérer les otages en échange d'une centrale EPR.

Non, vraiment, une année à ne souhaiter à personne.