Froome, Froome ! Mettez un moteur dans votre tigre !

Mais que diable François Hollande a-t-il mis dans son chocolat le matin du 14 Juillet pour nous annoncer "la reprise est là"? La reprise de sa vieille Peugeot par Hyundai? La reprise de Montebourg par Tata? La reprise de son pantalon par Valérie Trierweiler?



14 juillet 2013: une reprise suspecte

 
Il faut dire que ces derniers jours, les soupçons de dopage se multiplient.
 
Le Britannique Christopher Froome s'est vu sans le moindre procès traiter de Lance Armstrong alors qu'il tentait simplement de franchir le sommet du Mont Ventoux à la moyenne de 85 km/h par 35 degrés à l'ombre.
 
Le Jamaïcain Usain Bolt a été prié de ne pas descendre sous les 9,5 secondes aux prochains Mondiaux d'Athlétisme pour la simple raison que ses compatriotes Asafa Powell et Sherone Simpson venaient d'être confirmés positifs.
 
Les Françaises Amélie Mauresmo et Marie-José Pérec ont été invitées à ne plus poser ensemble aux galas de bienfaisance de l'Association pour le Développement Maxillo-Facial, sous prétexte que cela nuirait à son image.
 
Leur compatriote Bernard Tapie aurait toléré des coureurs et joueurs non chargés dans ses écuries La Vie Claire et Olympique de Marseille. En revanche, l'ensemble de la rédaction de La Provence a été officiellement contrôlée positive au Pastisosol 51 coupé avec un produit masquant (le Laboratoire National de Détection du Dopage de Châtenay Malabry évoque des cubes de H20 sous format solide).
 
Les dernières rumeurs sont beaucoup plus graves: on aurait trouvé des traces d'eau dans les urines du lanceur de poids russe Gerardepardiov, et des doses infinitésimales de neurones de synthèse dans le cerveau de Franck Ribéry.
 
 
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Bonne Année 2014

Désolé, mais pour la sixième année consécutive*, je suis dans l'incapacité de vous souhaiter mes meilleurs voeux pour l'an prochain. C'est la moindre des choses quand on sait ce qu'il va se passer:

Janvier 2013

Jean-François Copé construit des colonies autour de la maison de François Fillon qui vient d'obtenir le statut de parti observateur pour son "Rassemblement UMP". Pendant que l'ancien Premier Ministre tente de conserver la moitié Est du siège de l'UMP, Xavier Bertrand fonde le "Amasse", groupuscule concurrent destiné à récupérer les adhérents désabusés.

Février 2013

Finalement, Bachar el Assad refuse d'utiliser ses armes de destruction massive contre son propre peuple: Jean-François Copé vient de les lui piquer.

Mars 2013

PSY dépasse les 8 milliards de vues pour sa vidéo Gangnam Style. François Fillon le soupçonne de bourrage des urnes.

Avril 2013

François Hollande décide enfin d'entrer en action après avoir perdu encore 10 points de popularité dans les sondages: à moins quarante-sept, il décide de mettre une petite laine.

Mai 2013

Zlatan Ibrahimovic remporte la Ligue des Champions. Eliminé en huitièmes de finale, le PSG se demande encore comment ce bougre a pu réussir son coup tout seul.

Juin 2013

Kate Middleton donne naissance à des jumeaux qui ont malheureusement la calvitie de leur papa, les oreilles de leur grand-père, et le sens des couleurs de leur arrière-grand-mère. Quarante ans plus tard, ces petits François et Jean-François se battront à mort pour clore l'éternel débat sur lequel des deux est né le premier.

Juillet 2013

Les Jeux Olympiques d'Eté 2020 ne sont pas attribués, le vote étant organisé par l'UMP. Accessoirement, la Croatie fait son entrée dans l'Union Européenne le jour de la sortie du Royaume Uni, et Lance Armstrong gagne le Tour de France par jet d'éponge de l'arbitre au 10e round.

Août 2013

Un petit pas pour l'homme, un grand bond pour la sinitude: la Chine a réussi à envoyer une fusée sur la lune. En revanche, personne n'a réussi à trouver la contrepétrie.

Septembre 2013

La France perd son dernier triple A: Jean-Marc Ayrault est remplacé par Mnuel Vlls.

Octobre 2013

Nouveau référendum sur l'indépendance de la Catalogne: "Pour" 49%, "Contre" 49%, "Jean-François Copé" 50,01%.

Novembre 2013

Le cyclone Schwarzie s'abat sur la Côte Ouest Américaine. Obama décide de transférer la Capitale dans les West Virginian Islands.

Décembre 2013

Un nouveau vote a lieu pour la présidence de l'UMP en présence d'observateurs étrangers. Kim Jong-un ne trouve rien à redire au scrutin, remporté par Liliane Bettencourt.


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* voir "Bonne Année 2009" (Jan 2008), "Bonne Année 2010" (Dec 2008), "Bonne Année 2011" (Dec 2009), "Bonne Année 2012" (Dec 2010), "Bonne Année 2013" (Dec 2011)... et en VO : "Happy New Year 2010" (Jan 2009), "Happy New Year 2011" (Dec 2009), "Happy New Year 2012" (Dec 2010),"Happy New Year 2013" (Dec 2011)

Blogule rouge a Tourminator et a Maury - drole de bras de fer avec Armstrong

J'aime beaucoup les éditions Amaury : leur indépendance vis à vis des Nouvelles Messageries de la Presse Parisienne, leur bible du mardi et du vendredi (jamais sans mon France Football), ou encore l'Equipe quand elle se lance dans des enquêtes de fond...
J'aime un peu moins leur USA Today made in France (malgré la délicieuse campagne ciné "Le Parisien, il vaut mieux l'avoir en journal"), leur Stratégies / CB News du samedi (je préférais l'Equipe Magazine façon Sports Illustrated - évidemment pas pour le très teamsterien SI Swimsuit Calendar), ou encore l'Equipe quand elle se prend les pieds dans ses propres conflits d'intérêt.
J'organise le Tour de France par exemple : je lance une enquête sur Lance Armstrong des mois avant l'événement, je couvre l'événement en le magnifiant à outrance et je lance mon scoop suffisamment après l'événement pour ne pas ruiner la fête. C'est bien joli de laisser L'Equipe TV jouer aux Discovery Channel, mais la frontière se révèle ténue entre calendrier cyclique et calendrier cynique...
A propos d'acteurs, notons que Leblanc comme neige joue toujours aussi bien les vierges effarouchées et Hein Verbruggen les Ponce Pilate de service. Quant à Tourminator, à force de rouler aux côtés de son Texan préféré, il finira bien par décrocher un Tour du Capitol et qui sait, un poste d'éditeur dans une revue de culturisme.