Bienvenue au Stade Terminal?

Autoriser jusqu'à 5.000 spectateurs dans les stades dès hier en France constitue l'une de ces nombreuses décisions que l'on regardera avec horreur dans le rétroviseur en se disant 'comment a-t-on pu être aussi stupides? Et on ne pourra pas dire qu'on n'avait pas été prévenus.

Reprendre le foot est une chose, mais avec des spectateurs... même l'Allemagne, l'Italie, et la Corée du Sud n'ont pas osé. Je parle ici de pays qui ont repris il y a un moment la compétition, mais surtout de pays qui ont réellement réussi à faire descendre relativement bas la courbe des cas actifs de coronavirus avant de le faire, et qui parviennenten plus à la maintenir très bas. La France, en revanche, est déjà repartie à la hausse, et a même dépassé ses records d'avril dernier. Sa courbe ressemble beaucoup plus à celles des Etats-Unis il y a quelques semaines. 

Bien sûr, on ne parle pas du même nombre de cas, mais le pays doit impérativement ramener son taux de transmission au-dessous de 1 et aujourd'hui, seul le Grand Est est dans ce cas. Cela semble mal parti à voir le nombre de personnes sans masques dans les lieux publics, y compris dans des lieux confinés et dans des contextes connus pour favoriser la propagation. Pour rappel, sur la plupart du territoire nous sommes toujours au début de la première vague.

Les images du HAC - PSG d'hier ne m'ont pas donné le genre de frissons qu'un amateur de foot comme moi devrait ressentir. Ces files non masquées à l'entrée... vous imaginez les toilettes à la mi-temps? Tout comme ces pseudo mesures de sécurité... Obligation de porter le masque QUAND ON QUITTE SON SIEGE? A l'heure où le Japon interdit de crier aux visiteurs de ses parcs d'attraction? A l'heure où la Corée interdit aux personnes allant à la messe de chanter? Avec bien sûr dans un cas comme dans l'autre port du masque obligatoire? Est-il besoin de rappeler qu'en dépit de solistes parfois géniaux et d'ensembles parfois brillants, un match de foot n'est pas un concert de musique classique, et qu'un supporter donne sensiblement plus de voix qu'un spectateur?

Hier, je suis incapable de préciser exactement au bout de son combientième corner ou dribble le long de la ligne Neymar Jr a chopé COVID-19 (tout comme je suis incapable de deviner combien, d'ailleurs, de touristes débarquent actuellement du Brésil avec le virus, puisque les tests à l'entrée ne sont toujours pas systématiques mais aléatoires).

Joli cadeau du nouveau maire du Havre Edouard Philippe à ses administrés.

Et bonne chance à Jean Castex.

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Apres mes nevroses, decouvrez ma prose: dragedies.com.


ADDENDUM 20200713 - également sur Medium ("Welcome to Stade Terminal?" - https://medium.com/@stephanemot/welcome-to-stade-terminal-6fae4a41d347)

Cerné

Dans quelques heures je vais encore devoir veiller tard à Séoul pour suivre la France jouer une place en quarts de finale de Coupe du Monde contre le Nigéria.

Pendant ce temps-là, les écolières de Chibok sont toujours captives, mais le seul message qui compte aux yeux de Didier Deschamps reste celui destiné aux attaquants des Bleus: "Bring Back Our Goals".

Pendant ce temps-là, le Japon replonge dans le bon vieux fascisme d'avant-guerre (l'"ABEIGNomics" de Shinzo*), mais l'Italien à la tête de l'équipe s'appelle Alberto Zaccheroni, pas Benito Mussolini.

Pendant ce temps-là, l'Irak se casse la gueule, mais de toute façon le pays n'était même pas qualifié. 

Pendant ce temps-là, les Etats-Unis sombrent avec cette décision de la Cour Suprême qui autorise les entreprises à ne pas couvrir des traitements pour des raisons religieuses (typiquement l'avortement, mais ça peut déborder sur autant de sujets qu'il y a de façons de lire les textes saints), mais l'important est que le 'soccer' réalise enfin des scores d'audience dignes d'un sport majeur.

Nous sommes cernés, mais ne voyons rien. A commencer par moi, avec ces valises sous les yeux à faire pâlir d'envie les époux Balkany à la frontière suisse.

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* "Abductors talking abductions - Revisionists talking revisions"

Froome, Froome ! Mettez un moteur dans votre tigre !

Mais que diable François Hollande a-t-il mis dans son chocolat le matin du 14 Juillet pour nous annoncer "la reprise est là"? La reprise de sa vieille Peugeot par Hyundai? La reprise de Montebourg par Tata? La reprise de son pantalon par Valérie Trierweiler?



14 juillet 2013: une reprise suspecte

 
Il faut dire que ces derniers jours, les soupçons de dopage se multiplient.
 
Le Britannique Christopher Froome s'est vu sans le moindre procès traiter de Lance Armstrong alors qu'il tentait simplement de franchir le sommet du Mont Ventoux à la moyenne de 85 km/h par 35 degrés à l'ombre.
 
Le Jamaïcain Usain Bolt a été prié de ne pas descendre sous les 9,5 secondes aux prochains Mondiaux d'Athlétisme pour la simple raison que ses compatriotes Asafa Powell et Sherone Simpson venaient d'être confirmés positifs.
 
Les Françaises Amélie Mauresmo et Marie-José Pérec ont été invitées à ne plus poser ensemble aux galas de bienfaisance de l'Association pour le Développement Maxillo-Facial, sous prétexte que cela nuirait à son image.
 
Leur compatriote Bernard Tapie aurait toléré des coureurs et joueurs non chargés dans ses écuries La Vie Claire et Olympique de Marseille. En revanche, l'ensemble de la rédaction de La Provence a été officiellement contrôlée positive au Pastisosol 51 coupé avec un produit masquant (le Laboratoire National de Détection du Dopage de Châtenay Malabry évoque des cubes de H20 sous format solide).
 
Les dernières rumeurs sont beaucoup plus graves: on aurait trouvé des traces d'eau dans les urines du lanceur de poids russe Gerardepardiov, et des doses infinitésimales de neurones de synthèse dans le cerveau de Franck Ribéry.
 
 
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Seconde affaire de quotas à la FFF (exclusif)

Le scandale des quotas raciaux au sein de la Fédération Française de Football à peine dévoilé, de nouvelles révélations confirment l'existence d'un autre système de quotas encouragé au plus au niveau du football national, comme le démontrent ces extraits de notre interview exclusive avec Fernand Duchaussoy, président de la FFF :

- "Nous ne pouvons tout simplement pas tolérer la présence de nouveaux Lilian Thuram en sélection. Il en va de notre identité même, en tant que Français et en tant que footballeurs. Thierry Henry déjà était limite-limite, mais même Yoann Gourcuff me paraît suspect... du côté de son père, si vous voyez ce que je veux dire."

- "Les Gourcuff ? Pourtant, on ne peut pas faire plus Breton pur beurre !"

- "Je ne vous parle pas de ça : les origines ethniques font déjà l'objet de quotas assez bien cadrés à la DTN, et c'est de neurones qu'il est question désormais."

- "...?!?"

- "Oui. Et sur ce plan là, croyez-moi, un Ribéry ne commet aucun délit de sale gueule : avec son Q.I. de poisson rouge il nous assure une moyenne acceptable quels que soient ses partenaires retenus par le sélectionneur. Franchement, Knysna a démontré de façon éclatante l'efficacité de notre DTN : en créant des athlètes assistés dès leur plus jeune âge nous optimisons nos chances de recruter les cerveaux les moins développés. Aucun risque qu'un Nicolas Anelka passe au travers des mailles de notre service de Détection des Tarés Notoires. J'espère que François Blaquart, lui-même un cas, pourra bientôt reprendre son oeuvre de salut public à la tête de cette DTN."

- "Mais vous êtes ignoble !"

- "Je dirais plutôt réaliste : on veut des joueurs intelligents avec leurs pieds, pas des militants avec une conscience. Bon. Je ne dis pas pour autant que tout est parfait, tenez : à Knysna, nos sujets inconscients ont fait plus de dégats que des objecteurs de conscience. On n'avait pas compté avec l'esprit de corps, un phénomène commun chez d'autres organismes monocellulaires... Faut croire que l'ami Raymond a peut être dépassé nos prescriptions pour sa campagne sudafricaine. En 2006, ça n'avait pas trop mal tenu jusqu'à ce coup de boule en finale, un excès de zèle sans doute... Ah Zizou, c'était vraiment le joueur idéal : brillantissime balle au pied, mais pas du genre à élever les neurones en batterie. C'est avec sa tête qu'il a gagné une Coupe du Monde et perdu deux ballons d'or, mais uniquement en s'en servant pour frapper le cuir (plus ou moins chevelu)."

- "Et Laurent Blanc collabore avec vous sur ce projet abject ?"

- "Vous pensez bien que non. Trop intelligent et intègre, Le Président."

- "En attendant, il vous a suivi sur les quotas ethniques, non ?"

- "Il ne faut pas confondre : Lolo est pour la diversité et la laïcité au sein de la sélection. C'est pour cela qu'il ne retient plus les intégristes ni les scientologues, or il se trouve qu'il y a corrélation avec certains groupes."

- "Des intégristes et des scientologues chez les Bleus ?"

- "On parlait de Breton tout à l'heure, eh bien l'un d'entre eux - dont je tairai le nom pour éviter de perdre la Ligue de Bretagne au profit de Nono Le Graët aux prochaines élections - l'un d'entre eux, donc, refusait de manger son petit déjeuner sous prétexte que les kouign-amanns n'avaient pas été consacrés au beurre de Missel. D'autres sont plus sélectifs : ils refusent de consommer du porc, mais pas de la chair fraîche... Quant aux scientologues, ils sont faciles à reconnaître : ce sont ceux qui rackettent les copains à la mi-temps, et qui sautent sur les sofas même quand il n'y a pas but."

L'existence officielle de ces nouveaux quotas reste à valider sur l'ensemble de la chaîne, mais il y a plusieurs décennies, le journaliste d'investigation Pierre Desproges n'avait-il pas déjà levé un lièvre comparable dans le milieu (pour rappel : à propos des "commentateurs de matchs de football, dont le quotient intellectuel n'atteint qu'exceptionnellement le chiffre de la température anale") ?

A notre humble avis, le mal est bien plus profond encore : la connerie endémique au football français aurait depuis un moment affecté ses instances dirigeantes, et ce Fernand Duchaussoy semble s'inscrire dans la "grande" tradition des Jean Fournet-Fayard et autres Jean-Pierre Escalettes.

blogules 2011 (voir le post initial sur footlog : "Exclusif : une nouvelle affaire de quotas à la FFF")

Le Grenelle du Football Français

En exclusivité blogules - Agence Fausse Presse, quelques réactions après la déroute française en Coupe du Monde :

Raymond Domenech (Metteur en Scène) : "Je m'excuse auprès de Jean-Pierre Escalettes et des membres de la Fédération qui m'ont unanimement renouvelé leur confiance au lendemain de notre triomphe à l'Euro 2008 : j'ai lamentablement échoué dans la mission et les objectifs ambitieux qui m'avaient été fixés. Je ne m'explique toujours pas ce point gagné face à la meilleure équipe du Groupe A. Sans ce faux-pas face à l'Uruguay nous réussissions le Grand Chelem. Enfin... les joueurs se sont bien ressaisis par la suite, même si notre Coupe du Monde s'achève sur une mauvaise note avec ce stupide but marqué sur Malouda sur action de jeu."

Jean-Pierre Escalettes (Représentant du Football Amateur) : "Je suis très content d'être venu en Afrique du Sud. Je n'ai pas pu apercevoir ni Nelson Mandela ni les lions, mais j'ai obtenu l'autographe de Thierry Henry. Authentique ! Et ce petit gars, l'air de rien, il est beaucoup plus grand qu'à la télé. Les copains de belote de Ribérac y vont pas me croire."

Nicolas Anelka (Moine Trappiste) : "J'ai décidé de plier bagages. Cet hotel était pourtant assez classe mais ils avaient une espèce de G.O. agité grave, et ce type nous a complètement pourri les vacances. Au départ tu te dis tiens il est rigolo lui, avec sa moumoute grise et ses sourcils à la Groucho Marx, mais son humour décalé tombe systématiquement à côté de la plaque. Et puis cet abruti m'a rayé mes platines pendant notre soirée Ibiza."

Patrice Evra (Capitaine Coulage) : "Je suis fier de l'équipe. Nous avons montré à chacun de nos clubs ce dont nous étions capables pour ne plus être retenus en sélection. A partir de maintenant, nous pouvons nous consacrer pleinement à eux. Et s'ils ne veulent plus de nous on va leur torpiller les entraînements en s'encartant CGT - Sud Football."

Zinédine Zidane (Têtu Straight) : "Non mais t'as vu comme il te l'a materazzé le Domenech, mon Nico ? Manque un peu d'entraînement pour le physique mais à l'oral il a déjà la classe mondiale."

Phil Knight (patron de Nike) : "Dire qu'on s'est engagé à payer 42 millions d'euros par saison pour équiper cette bande de tocards... les gars d'Adidas doivent bien se marrer. Les Français appellent ça s'acheter une danseuse, je veux bien mais une danseuse au moins c'est agréable à regarder."

Michel Platini (Grand Patron de Multinationale) : "Bah... sur le terrain j'ai vu beaucoup de melons mais pas beaucoup de ballons. Je sais, je sais, j'ai voté pour reconduire Raymond en 2008, mais c'était le seul moyen d'éviter Deschamps."

Nicolas Sarkozy (President Select) : "L'heure est grave : qu'un porteur du maillot national profère de telles injures est proprement inqualifiable. Cet Anelka pouvait se contenter d'un 'casse toi pov' con' plus simple et de meilleur goût, non ? Les conséquences de cette élimination sont dramatiques pour l'image de la France et il est de ma responsabilité de prendre les choses en main. Dès aujourd'hui, pour élever le niveau de jeu de la sélection, je vais déjà recommander au staff technique ma marque de talonnettes. Et sur le plus long terme, je vais confier une commission "Grenelle du Football Français" à Philippe Séguin : il connait les dossiers et ces jours-ci il a autant d'énergie que nos 23 joueurs réunis."

Laurent Blanc (President Elect) : "..."

blogules 2010

Quel geste technique pour 2014 ?

Le coup de boule de Zidane en 2006, le coup de gueule d'Anelka en 2010... je me demande quel geste technique nos Bleus vont inventer pour 2014.

A supposer qu'ils participent à la prochaine Coupe du Monde au Brésil, bien sûr : si c'est pour pratiquer l'inqualifiable, autant ne pas se qualifier, ce qui semble parfaitement dans les cordes d'une pseudo-équipe plus tête à claques que tête de série.

Reconnaissons toutefois aux branquignolles de la Fédération Française de Football et à Raymond Domenech le mérite d'être allé au bout de leur absence de logique, et à Nicolas Anelka celui d'avoir dit tout haut ce que 62 millions de Français pensaient déjà à voix haute depuis un paquet d'années.

Avant que notre President Elect Laurent Blanc ne récupère les latrines bleues dans un état où même un morpion scatophage n'aurait jamais osé rêver les retrouver, il est décidément grand temps de tirer la chasse.


blogules 2010

L'Université Nationale de Séoul à coup sûr

De loin l'université la plus prestigieuse de Corée du Sud, "Seoul Dae" a toujours été victime des quolibets dès qu'il s'agit de sport : Seoul National University ne quitte jamais la dernière place des classements en sports collectifs, et une défaite par 10 buts en football ou 20 points en baseball constitue le tarif syndical.

A propos des déboires de l'équipe de baseball de SNU, le journaliste OH Tae-jin s'en est récemment donné à coeur joie dans les pages du Chosun Ilbo*. Difficile de garder son sérieux quand on considère les simples faits : depuis 1992, les matchs contre SNU ne sont tout simplement plus pris en compte dans les sacrosaintes statistiques individuelles des joueurs adverses et en 2004, l'équipe n'a mis un terme à une série de 199 défaites consécutives que pour embrayer dès le match suivant sur une série de 56 échecs. Je vous épargne les anecdotes les plus hilarantes mais s'il était question de football, SNU aurait sa place assurée à l'anti-panthéon de la Ligue des Oubliés.

Or voilà que cette équipe qui peine toujours à boucler son misérable budget vient de s'attacher les services d'un prestigieux entraîneur : LEE Gwang-hwan a remporté la ligue professionnelle coréenne KBO en 1994. Un peu comme si l'équipe universitaire de football la plus nulle du Portugal recrutait José Mourinho.

Je m'avoue pour le moins déçu : c'est quelque part manquer de respect à la grande tradition de cette vénérable institution. Le club de baseball comme l'université qui l'abrite.

En effet, Seoul Dae a beau produire l'élite du pays** dans un campus vaste comme un sixième de Paris avec un musée d'art moderne créé par Rem Koolhaas, cette université demeure le symbole de la méritocratie coréenne avec une proportion importante d'étudiants d'origine modeste, un réfectoire glacial servant une nourriture digne de l'autre côté de la DMZ, et des associations sportives incapables de trouver des sponsors. En cohérence avec les principes confucéens, le "pen" a toujours été privilégié au "bullpen".

Mais les temps ont changé : la méritocratie a fait place à l'hagwonocratie***, et SNU commence à s'inquiéter de son image sportive.

A défaut de révolution, peut-être les rares supporters du club assisteront-ils de temps en temps à un véritable tour de circuit.

blogules 2010 - voir "Seoul National University : a league of their own", l'original sur Seoul Village et sur blogules en V.O.

* "서울대 야구감독 이광환" / "LEE Gwang-hwan Seoul National University baseball coach" (오태진 20100529 - Chosun Ilbo)
** et au-delà : SNU est le 5e "producteur" mondial de patrons du Fortune500
*** je me permets ce néologisme en hommage aux "hagwon", ces instituts privés dans lesquels les parents coréens claquent des fortunes pour booster les chances de leurs rejetons. La Corée du Sud est devenue grande grâce à son système éducatif assurant l'égalité des chances mais n'ose pas réformer un monstre devenu inarrêtable.

Raymond Domenech sur le point de réussir son incroyable pari

La France a évité de peu la catastrophe en abandonnant deux points face à la Roumanie, mais il s'en est fallu d'un rien pour qu'elle ne rafle les trois points de la victoire.

Heureusement, Julien Escudé s'est dévoué pour sauver les apparences : son but contre son camp a effacé l'avantage acquis par un Thierry Henry dont ce n'est décidément pas la première erreur à ce niveau. Personne n'a oublié sa boulette à la 68e minute d'un match décisif contre l'Eire, à l'origine de la qualification pour une Coupe du Monde de sinistre mémoire. Pour rappel : rompant avec les bonnes habitudes prises en Corée, la France avait alors plongé jusqu'en finale, manquant même d'un cheveu l'humiliation suprême. Il avait fallu que capitaine Zizou prenne les choses en main (et en tête) pour éviter un tragique remake de 1998.

Mais Zidane n'est plus là, et il ne faudrait pas que ce demi-faux pas au Stade de France remette en cause la stratégie jusqu'ici couronnée de succès de Raymond Domenech. Les Bleus doivent impérativement perdre en Serbie pour espérer manquer les barrages, un exercice toujours périlleux qui risquerait de déboucher sur une qualification, flanquant par terre l'oeuvre de toute une vie.

Il n'est pas donné à tout le monde de réussir aussi brillamment avec de tels moyens du bord : même en privant la sélection d'éléments indispensables, Domenech est obligé de composer avec des joueurs trop forts pour l'objectif ambitieux qu'il s'est fixé. Ne faire pas jouer ou faire déjouer Karim Benzéma, c'est malin, mais sortir Yohann Gourcuff, ça confine au génie.

J'avoue m'être trompé en croyant que Raymond la Non-Science visait le nul contre les Féroe (voir "Aux portes de l'exploit"). En réalité, ce qui le motive c'est ce challenge incroyable : réussir à ne pas qualifier dans un groupe composé de la Serbie, de la Lituanie, de l'Autriche, de la Roumanie, et des Iles Féroé, une équipe composée de joueurs que s'arrachent à prix d'or les meilleurs clubs du monde.

Quel talent.


blogules 2009 - initialement publié sur footlog

La Ligue des Oubliés sur Amazon

Comme annoncé, vous pouvez désormais commander mes chroniques "La Ligue Des Oublies - l'autre histoire du football" en ligne sur Amazon.com (site US uniquement*).

Pour rappel : en football comme ailleurs, l'Histoire est la légende qui a triomphé des autres récits. "La Ligue des Oubliés" rend justice à ces héros et événements qui n'ont pas eu la chance d'exister.

De la Coupe du Monde 1946 aux exploits de Felez, des boires de George Worst aux déboires de Francao, du record de Ledidi aux petites manies d'Alain Divers... tout y est, y compris quelques illustrations maison.

Et si, comme le confesse le célèbre Varga, "les dictateurs et les footballeurs sont les seuls hommes à pouvoir être statufiés de leur vivant", alors ces Oubliés sont les seuls footballeurs à assumer pleinement leur vanité.


* ATTENTION : la livraison n'est assurée que depuis le site américain Amazon.com. Les commandes passées sur Amazon.fr doivent être annulées (rupture de stock : vous ne serez ni livré ni prélevé).

Corées : place au foot !

Sept ans après, retour au Sangam World Cup Stadium, où j'avais assisté à la victoire logique du Sénégal face à un bien pitoyable champion en titre à l'occasion du match d'ouverture de la Coupe du Monde 2002 (France - Sénégal 0-1).

Dans une atmosphère bon enfant mais un poil plus tendue que lors des précédentes éditions, le choc entre Corées a débouché sur une victoire à l'arraché du Sud : 86e mn - coup franc décalé de Kim Chi-woo, entré en jeu quelques minutes plus tôt. Séoul repasse donc devant Pyongyang dans la course à la qualification pour la Coupe du Monde 2010 avec 11 points contre 10, l'Arabie Saoudite demeurant dans la course avec 10 points suite à sa victoire face aux Emirats Arabes Unis.

Le derby coréen a tenu toutes ses "promesses" : fermé, crispant et serré jusqu'au bout, les rouges du Sud contrôlant les rouges du Nord la plupart du temps, et la Corée du Nord profitant de la moindre occasion pour balancer son missile Jong Tae-se vers le but de Lee Woon-jae.

Fidèle à sa réputation, Jong Tae-se affiche une vitesse d'exécution proprement foudroyante : ce numéro 12 démarre comme une fusée et effectue un pivot sur lui-même en un éclair. Pas étonnant que la Corée du Sud et le Japon nourrissent des regrets à son égard : né à Nagoya, Jong a renoncé à la nationalité sud-coréenne pour rejoindre le Nord tout en restant à l'Ouest - ou plutôt à l'Est, puisqu'il évolue au Kawazaki Frontale (son frère jouant pour sa part en Corée du Sud).

Puisqu'il ne reconnait pas officiellement le Nord comme un pays, le Sud n'a toujours pas avalisé la "trahison"... mais la FIFA a accordé sa bénédiction à l'union. Pour le plus grand bonheur de son compère en sélection Hong Yong-jo, le très technique maître d'orchestre (pour le coup, un enfant de Pyongyang jouant au FC Rostov).

Entre les deux stars de l'équipe (numéros 12 et 10), le très microscopique Mun In-guk (numéro 11) a correctement complété un triangle d'attaque parfaitement rôdé : pas de temps perdu à la récupération, le ballon part instantanément vers l'avant et dès la première minute, le toujours plus rondouillard Lee Woon-jae doit s'employer sur un violent tir de loin. Le portier sud-coréen sauvera également son équipe en début de seconde mi-temps sur une tête de Jong enchaînée par une reprise sur le poteau.

Il a fallu attendre l'heure de jeu pour voir des actions franches en faveur des Guerriers Taeguk, et un coup franc assez chanceux pour sceller un match néanmoins largement contrôlé par la Corée du Sud.

Solide en défense et collectivement supérieure, l'équipe a paru très empruntée en attaque. Les tauliers Park Ji-sung, Lee Won-jae et Lee Yong-pyo ont pourtant assuré le métier avec sobriété et autorité - le Mancunien m'a franchement impressionné par sa défense debout dans une course le long de la touche et par sa résistance aux chocs : visiblement, le capitaine de la sélection doit soulever pas mal de fonte les jours de pluie.

Mais sur le front de l'attaque, seul Park Chu-young bougeait pour offrir des solutions au porteur du ballon. Son partenaire Lee Keun-ho, toujours à la recherche d'un club, n'y était visiblement pas... et c'est d'ailleurs lui qui a cédé sa place au buteur du jour. Quant au toujours aussi prometteur Ki Sung-yong, s'il a régalé le public par ses grigris et talonnades, il a franchement déçu sur ses points forts habituels : qualité des centres et des coups de pieds arrêtés, accélération du jeu...

Après un premier quart d'heure très solide, le Nord a pour sa part abandonné le milieu à ses cousins, repris du poil de la bête en fin de première et début de seconde, et perdu pied le dernier quart d'heure, enchaînant passes mal ajustées et fautes de fatigue. Au vu du match, cette sélection peut nourrir des regrets mais elle a surtout affiché ses limites.

Mon rêve de voir les deux Corées participer à la grande fête du football en Afrique du Sud l'an prochain semble plus lointain. Tout se jouera le 17 juin dans le choc Arabie Saoudite-Corée du Nord... à moins que la DPRK ne sombre dès le 6 contre l'Iran au Kim Il Sung Stadium.

La Corée du Sud paraît en bien meilleure posture : elle vient d'enchaîner deux victoires chargées de symboles sur l'Irak et la Corée du Nord et si elle gagne aux Emirats le 6, elle pourra probablement se permettre de perdre l'un de ses deux derniers matchs à domicile (Arabie le 10, Iran le 17).

Bon. Ce calendrier pourrait être quelque peu chamboulé dans les jours à venir : la Corée du Nord a annoncé pour le 4 au 8 avril une mise en orbite de satellite fortement suspectée de masquer un test de missile longue portée. Et pour peu que ça dégénère (les Etats-Unis et le Japon se sont déclarés prêts à intervenir en cas de tir de missile), même les gants du bon vieux Lee Woon-jae n'y pourront pas grand chose.

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initialement publié sur footlog
et toujours en vente : "La Ligue des Oubliés" !

L'Autre Histoire du Football

Vous n'avez jamais entendu parler de la Coupe du Monde de Football 1946, des déboires du Brésilien le plus malchanceux de l'Histoire, ou des revendications de la Fédération des Fakirs Footballeurs ?

C'est un peu normal, mais ça peut s'arranger : "La Ligue des Oubliés" sera prochainement en vente sur Amazon.com. Cinq ans après l'avoir créée, j'ai en effet décidé de la laisser se dégourdir les jambes sur le papier.

La Ligue des Oubliés rend hommage à l'autre histoire du football, à des événements et personnages d'autant plus négligés par les chroniqueurs qu'ils n'ont pas eu la chance d'exister.

Le connaisseur en histoire du football (la vraie) pourrait être tenté de faire des rapprochements avec des personnages existant ou ayant existé. Or toute ressemblance serait non seulement fortuite et involontaire, mais insultante pour les membres de la Ligue au regard de leur non-existence.

Dans ces quelques pages, le célèbre Varga reconnait que « les dictateurs et les footballeurs sont les seuls hommes à pouvoir être statufiés de leur vivant », mais il pourrait aussi bien avouer que ces Oubliés sont peut-être les seuls footballeurs à assumer pleinement leur vanité.

En vous souhaitant une bonne lecture.

"La Ligue des Oubliés"
ISBN: 978-1-4092-7158-1
100 pages - €10 - Lulu.com
le site du livre : laliguedesoublies.com

*NOUVEAU : EN VENTE SUR AMAZON

Direct live moins 10 secondes

Le Département Central de la Propagande a décidé de diffuser les Jeux Olympiques à Beijing avec dix secondes de décalage pour l'audience nationale*. Le temps d'éditer ce qui pourra l'être et de zapper les scènes délicates qui ne manqueront pas de survenir pendant la quinzaine de toutes les tensions.

Le diffuseur officiel, la CCTV (China Central TV), justifiera plus que jamais ses initiales : en Anglais, CCTV ou "Closed Circuit TeleVision" renvoie aux caméras de surveillance, qui fonctionnent en circuit fermé.

Sur les terrains de sport, dans les tribunes, sur les podiums, en salles d'interviews... la moindre allusion aux droits de l'homme, au Tibet, aux Ouïgours**, au révisionnisme historique et culturel imposé aux voisins de l'Empire du Milieu... sera impitoyablement traqué.

A la limite, le comité d'organisation, le BOCOG, préfèrerait peut-être une bonne vieille attaque terroriste façon Munich '72 à un couac médiatique retentissant flanquant par terre des années de succès de la propagande. La pitié accordée aux victimes à l'opprobe jetée sur les coupables.
Dix secondes, ce n'est pas grand chose, mais c'est beaucoup plus qu'il n'en faudra aux bombes de muscles jamaicaines et américaines pour plier la finale du 100 mètres.

Le véritable exploit reposera donc sur les épaules des censeurs et des virtuoses du ciseau à la régie officielle : eux non plus n'auront aucun droit à l'erreur pendant ces dix secondes. La différence ? Il n'auront aucune médaille à gagner et beaucoup plus à perdre en cas d'échec.

* cf "China to delay 'live' Olympic broadcast by 10 seconds" (Chosun Ilbo 20080710)
** cf "Tibet, Ouïgours... l'Empire éclaté ?"(20080403)
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initialement publié sur footlog.

De jouer mon Thuram va-t-il s'arrêter ?

Thuram devait annoncer l’officialisation de sa signature au PSG aujourd’hui.
L’âme des Bleus a préféré nous révéler que son coeur avait une faiblesse.
Une de plus me direz-vous, mais celle-ci est réelle. Pas un nouveau signe de compassion, mais une connerie de maladie qui peut tuer, et qui a d’ailleurs déjà endeuillé sa famille.
Je n’étais pas très chaud pour que Thuram rejoigne le PSG parce qu’à mes yeux il ne représentait pas vraiment l’avenir du club.* Je lui donnais encore de belles années à jouer au plus haut niveau en prenant et en donnant un maximum de plaisir, mais Paris n’était vraiment pas un challenge à son niveau, ni le genre de club où on prend du plaisir ces derniers temps. Surtout avec un président qui se focalise sur un transfert : le sien, au sens psychanalytique du terme (ne nous y trompons pas, Charles Villeneuve ne pense qu’à sa pomme et à prouver que non, il n’est pas dépassé par la limite d’âge**).
Thu-Thu devra probablement se résoudre à renoncer à rejouer en pro. Et même à ses rêves de préretraîte avec l’équipe de Guadeloupe. Heureusement pour lui, il devra aussi renoncer à jouer pour le PSG.
Sur le terrain tout du moins. Car ce grand seigneur constituera une recrue inespérée pour n’importe quel groupe en manque de coeur.

* cf "Es-tu prêt à souffrir ?" (20080530)
** ce qui est d’ailleurs vrai. mais CV est surtout dépassé par la limite de ses connaissances en football et là c’est beaucoup plus grave docteur.

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initialement publié sur footlog.

Oscar Pistorius hors jeu

Le Tribunal Arbitral du Sport (TAS) vient d'offrir au Sud-Africain Oscar Pistorius le droit de participer aux Jeux de Beijing.

Oscar Pistorius a déjà remporté la médaille d'or du 200 m en 2004. Aux Jeux Paralympiques.
Amputé des deux jambes, Oscar vole sur deux spatules qui démultiplient les efforts de ses jambes de façon beaucoup plus efficace que de vulgaires membres humains.

On ne peut s'empêcher de penser aux récentes campagnes de Puma avec les stars du ballon rond affublés de jambes bioniques, ou pour les plus anciens d'entre nous au mémorable "Hors Jeu" d'Enki Bilal et Raoul Cauvin (Editions Casterman), et à ces machines à balancer des boulets de canon qui explosaient au pied du fooballeur.

Oscar Pistorius pourra aussi se présenter aux épreuves de basket chaussé d'échasses à ressort, ou aux finales de natation avec sa queue de sirène modèle Manaudou2008. Avec ou sans combi, pour ce que ça changera...

Décidément, avec ou sans prothèses, l'olympisme marche sur la tête.

3:10 pour Yuma et New York

Dans la guerre des Sénateurs, le Kid de l'Illinois vient de renvoyer le Old Timer de l'Arizona et la Calamity Jane de New York dans les cordes.

Mis en doute sur sa capacité à gérer les urgences du "téléphone rouge", Barack Obama s'avère un répondeur hors pair. On savait déjà que sa voix portait fort, il prouve maintenant que ses oreilles décollées servent à quelque chose - à capter la moindre faille de ses adversaires aujourd'hui, à être vraiment à l'écoute de ses concitoyens demain (et pas au sens Echelon du terme, comme le Président actuel).

Dans la dernière ligne droite avant les primaires décisives au Texas et dans l'Ohio, l'équipe de Hillary a diffusé un spot pour le moins anxiogène et digne de Terminator : au milieu de la nuit, un téléphone sonne avec insistance. Il est trois heures du matin et les enfants dorment, sans savoir la terrible menace qui pèse sur leur existence même. "Votre vote décidera de qui répondra à ce coup de fil". Sous entendu : c'est le téléphone rouge, qui symbolise la négociation avec les plus grands Chefs d'Etat et au-delà la décision de l'usage de l'arme nucléaire, vous votez pour le Commandant en Chef, celui qui doit décider seul à tout moment de la journée et de la nuit, vous devez voter pour quelqu'un d'expérience comme le Sénateur Clinton.

En réponse, Obama a décroché... un uppercut de toute beauté : "en fait, on a déjà eu un moment "téléphone rouge" : c'était la décision d'envahir l'Irak. Le Sénateur Clinton a donné la mauvaise réponse. George Bush a donné la mauvaise réponse. John McCain a donné la mauvaise réponse".

Boum, boum, boum - K.O., la concurrence... Les puristes apprécieront le titre accordé à la seule Hillary et l'ordre d'apparition à l'écran : Clinton veut la première place ? La voilà, qu'elle assume... on voit le résultat de façon encore plus éclatante.

Cité en troisième, John McCain avait déjà eu droit à un mauvais moment sur le ring. Rebondissant sur une remarque d'Obama, qui n'écartait pas de nouvelles opérations en Irak si al Qaeda revenait après le retraît des troupes américaines, le Sénateur de l'Arizona avait claironné : "j'ai des nouvelles : al Qaeda est en Irak (...), et ça s'appelle 'al Qaeda en Irak'."

La réplique du Sénateur de l'Illinois : "j'ai des nouvelles pour John McCain, c'est qu'il n'y avait aucune trace d'al Qaeda en Irak jusqu'à ce que George Bush et John McCain decident de l'envahir."

Ouille.

Cela fait penser à un certain Cassius Clay. Au-delà de la grande gueule et du jeu de jambes, le monde a compris qu'il avait affaire à un sacré puncheur.

Et à la différence de Mohammed Ali, cet homme n'aura probablement pas besoin de se convertir à l'Islam ni de changer de nom pour parler de paix.

Nicolas et Cécilia prennent Laporte

Dernier mouvement synchronisé pour l'ex-couple présidentiel : Cécilia plaque Nico au moment où celui-ci embauche le sélectionneur du XV tricolore pour muscler son jeu.

Parce que question égo, Laporte ne va pas vraiment l'aider à muscler son "je" après ses déroutes enregistrées en Coupe du Monde. Au moins l'Afrique du Sud aura-t-elle épargné à la France l'humiliation d'une victoire anglaise sur ses terres... j'espère que nos rugueux boeufs mettront moins de temps que leurs collègues manchots, salement chambrés par les rosbifs pendant 32 ans (1966-1998).

Enfin... Je ne pleurerai pas plus Cécilia en Première Dame* que cette bien pâle équipe de France dont le fleuron s'avère, bien loin des artistes d'antan, un monstre gentil aux battoirs et au système pileux surdimensionnés.

Si Bernard Laporte n'a pas précisément la tignasse de Sébastien Chabal, il a de l'ambition et des dents bien aiguisées. Je serais Roselyne Bachelot, je planquerais vite fait mes jambons.


* visiblement pas heureuse sous le feu de photographes et journalistes hostiles - son élément c'est plus Vogue que Voici, plus L'Officiel que le Protocole... dommage pour Elle et Lui.

In memoriam Nicolas Sarkozy

A l'heure de porter en terre les 148 cm du Grand Homme, revenons sur les événements qui auront marqué son long règne au début de ce siècle.

Nicolas Sarkozy a tout simplement changé la face de la France, et pas seulement en annexant la Wallonie et les Iles Anglo-Normandes. Et si notre pays compte aujourd'hui 950 millions d'habitants, il le doit autant au déremboursement des moyens contraceptifs qu'aux naturalisations de masse ayant suivi la constitution de l'Union Méditerranéenne avec en point d'orgue l'entrée de la Turquie en Afrique.

Sous l'autorité du Petit Pair des Pipoles, l'Europe s'est stabilisée à 29 pays membres après l'éclatement de la Pologne entre Kaczynskie de l'Ouest (Jaroslavie) et Kaczynskie de l'Est (Litchie), et naturellement après l'Indépendance de la Corse. Rappelons à ce propos que ce grand pacificateur a obtenu son Prix Nobel de la Paix pour avoir réconcilié Christian Clavier et Jean Réno sur l'épineuse question de la propriété Brocciùfermentelli sur les hauteurs de Bonifacio, célébrant en personne leur remariage en l'Eglise de Scientologie de Neuilly-sur-Seine (une exclusivité Paris Match ; le poids des annonceurs, le choc des actionnaires).

L'Hyperprésident aura célébré bien d'autres mariages dans le cadre de sa politique de patriotisme économique : fusion d'Areva avec Bouygues, fusion du nouvel ensemble avec EDF, et fusion du site de Cadarache avec les mines d'uranium de Nouvelle Calédonie en passant directement par le noyau terrestre grâce à une technologie chinoise dite du syndrôme. Non content d'oeuvrer au développement durable de la radioactivité, Nicolas Sarkozy a trouvé le temps de redresser Airbus en injectant du Viagra dans le kérozène, et même de sauver Air France - KLM - Alitalia - Aeroflot de la faillite en affrêtant des charters pour tous ceux qui refusaient de Travailler Plus pour Travailler Plus, accélérant au passage le retour au plein emploi. Il a également diminué de 90% le nombre de pauvres en diminuant de 50% le seuil de pauvreté, et rééquilibré le Budget de l'Etat en ne remplaçant qu'un départ en suicide sur deux. C'est avec un autre concept audacieux qu'il obtint le Prix Nobel d'Economie, son Bouclier Social sur la TVA Identitaire lui valant en prime le titre de Docteur Honoris Causa à l'Université de Pyeongyang.

Habitué aux honneurs, Nicolas Sarkozy a également gagné le Prix Pulitzer de la Photographie pour ses séries exclusives sur Cécilia à Brégançon pendant les premières années de son règne. Rappelons que par la suite, le Fort avait été réquisitionné dans le cadre de la remise de peine de Jacques Chirac, assigné à résidence avec obligation du port d'un bracelet électronique et interdiction formelle de porter des chaussettes noires pour faciliter le contrôle.

L'Hyperprésident a profondément réformé la justice, inscrivant dans la Constitution comme droit fondamental le droit à l'IVG. Comme chacun le sait, l'Inquisition à Vitesse Grandissime permet à un individu interpelé à 17h30 en Gare du Nord de bénéficier le soir même d'un hébergement tous frais payés et à durée illimitée à Guantanamo. L'histoire retiendra une présidence marquée par l'ouverture et la fin des discriminations : un Ministre de l'Education Créationiste, un Ministre de la Culture Evangéliste, un Ministre de la Justice adepte du Vaudou, et même une animiste au Ministère du Karaoké. Mireille Mathieu demeure en effet persuadée que son micro est le plus jeune des six frères jackson.

Je ne saurais compléter cet éloge sans rendre hommage au grand sportif qui vient de nous quitter. Ce jogger invétéré a remporté 11 Tours de France consécutifs entre 2007 et 2017 sans avoir eu jamais recours au dopage, son taux anormalement élevé d'hypocrites dans son gouvernement ayant été finalement déclaré naturel compte tenu de l'altitude moyenne à laquelle évoluent nos hommes politiques. Couronnement suprême, Nicolas Sarkozy aura finalement eu le privilège de voir le PSG gagner un titre national vers la fin de son règne ; le Championnat de France CFA saison 2044-45.

Blogule blanc a La Ligue des Oublies

Une profonde injustice est enfin réparée avec la réhabilitation de personnages et faits majeurs de l'histoire du football jusqu'ici occultés par les chroniqueurs.

Si l'Histoire a négligé ces formidables héros et ces événements de grande ampleur, c'est parce qu'ils n'ont pas eu la chance d'exister.

"La Ligue des Oubliés" relate cette autre histoire du football. Vous pouvez désormais apprendre l'origine de la règle du hors jeu, tout savoir sur la Coupe du Monde 1946, rencontrer le courageux Guido Gazzetto et tant d'autres personnages attachants...

Conçue comme une chronique récurrente, la LDO s'est peu à peu étoffée en un panthéon très complet. Et ce qui n'était au départ que le défouloir jubilatoire d'un auteur passionné de foot (enfin l'un des défouloirs, les lecteurs de footlog sont bien placés pour le savoir !) constitue désormais un projet éditorial prêt à s'épanouir dans le monde réel. Le concept, déposé, peut dès maintenant prendre vie sur le papier et pourquoi pas, gagner de nouvelles dimensions (nombreuses déclinaisons à l'étude).

Je suis donc à la recherche d'un partenaire presse ou édition, et si possible d'un ou plusieurs illustrateurs aimant eux aussi trop ce sport pour le prendre trop au sérieux.

En attendant, j'ai ouvert le site http://laliguedesoublies.blogspot.com/ qui permettra au plus grand nombre d'en avoir un aperçu, les critiques constructives étant naturellement bienvenues.

Bien à vous,

Stéphane

Fluctuat nec mergitur ? Y a-t-il un maire pour sauver le PSG ?

Le vieux lion fait ses adieux télévisés, mais si Jacques Chirac s'en va mener des combats justes (contre le réchauffement climatique, contre le choc des civilisations, contre le choc des menottes autour de ses propres poignets...), sauver le PSG ne figure plus parmi ses priorités.
Grand serreur de paluches devant l'éternel, ce maire savait jouer de la fibre populaire, tâter le croupion du footballeur dans le vestiaire sous l'oeil attendri des éleveurs, défendre la PAC (PSG d'Attaque Continentale) dans les joutes européennes, décreter l'union sacrée quand le club était menacé.
Les temps ont changé : Bertrand Delanoë se lave les mains pendant que ses adjoints gèrent tranquillement la mise en bière du club, et Notre Dame de Paris veut débarrasser la Porte d'Auteuil de sa cour des miracles. Les effusions viriles sur le pré l'indisposent, tout comme ces 4x4 de luxe parqués au Camp des Loges. En Ligue 2, les joueurs se mettront au vélo. Et les supporters se trouveront d'autres passions. L'important est de dégager la piste puisque, comme le tramway des boulevards extérieurs, la cession du PSG à Colony Capital se résume à une opération immobilière sous couvert de nobles sentiments.
Car le maire ne compte pas pas prolonger Paris Plage par un désert à Auteuil : un beau complexe marchand et de jolis concerts remplaceront définitivement cette ringardissime foire à la ferraille et aux jambons. Exit le Stade Français, exit le PSG. Les gens du village cèderont la place aux Village People. Colony Capital retrouvera ses billes quoi qu'il advienne. Si son projet voit le jour, il pourra sportivement laisser échapper quelques dizaines de millions d'euros. Le PSG peut toucher le fond, le fonds finira par toucher.
Paris a perdu hier. Face à un club du terroir sur le chemin du retour du Salon de l'Agriculture ; un troupeau d'Auxerrois venus paisiblement brouter l'herbe verte de la nouvelle pelouse du Parc. Car en se débarrassant d'un champ de pomme de terre, Paul Le Guen s'est privé de sa spécialité AOC, la fameuse Patate de Pencran. Les jeunes pousses bio ont certes de la saveur mais restent tendres. Youssouf Mulumbu, Clément Chantôme et Mamadou Sakho auront du temps de jeu en Ligue 2. A ces Gavroches des années 2000 de faire aussi bien que les Minots des années 1980.
Paris a perdu hier. L'occasion de sortir de la zone rouge avant deux périlleux déplacements à Rennes et Lens, sans oublier un épuisant combat à Lisbonne face au Benfica.
Paris a perdu hier. Quand ses concurrents directs gagnaient.
Paris a perdu hier, et perdra vraisemblablement encore demain.
Paris peut encore se sauver. Malgré lui, malgré ses édiles. Le combat de la remontée est déjà engagé.
Le 7 avril prochain, après la réception du Mans, le club aura déjà une idée assez claire de ses chances de survie.

PS : retrouvez ce post et mes blogules sur gazon dans footlog, mon futcheblog sur le site France Football.

Blogule rouge au post partum Coupe du Monde

Quatre ans à survivre en attendant la prochaine dose...
Je suis sorti de ma tanière hier, après un mois de visionnage intensif de buts, tackles et autres coups de boules, de nouveaux gestes techniques aussi (merci aux Anglais : le tirage de chignon façon Crouch, le casse noisettes façon Rooney...).
Je n'ai pas bien suivi ce qu'il se passait par ailleurs. Il semblerait que Tel Aviv ait anschlussé Gaza en saisissant un alibi bidon, que Pyongyang ait voulu fêter le 4 Juillet avec des pétards mouillés, que Ségolande aient enfin décidé de convoler en justes noces histoire de reprendre la stratégie gagnante de Lionel Jospin en 2002 - ah tiens, il semblerait aussi que ce grand égo n'ait pas abandonné toute ambition pour 2007 (faire élire Bové ?)...
Il s'en passe des choses... Tout occupé à alimenter mon blog futchebol* et celui que m'a gentillement confié CNET pour la Coupe du Monde**, j'ai découvert qu'un petit malin avait commencé à commercialiser un service de blogs nommé blogule. On ne respecte plus rien...

* sur footlog.fr.
** sur cnetfrance.fr.