Seconde affaire de quotas à la FFF (exclusif)

Le scandale des quotas raciaux au sein de la Fédération Française de Football à peine dévoilé, de nouvelles révélations confirment l'existence d'un autre système de quotas encouragé au plus au niveau du football national, comme le démontrent ces extraits de notre interview exclusive avec Fernand Duchaussoy, président de la FFF :

- "Nous ne pouvons tout simplement pas tolérer la présence de nouveaux Lilian Thuram en sélection. Il en va de notre identité même, en tant que Français et en tant que footballeurs. Thierry Henry déjà était limite-limite, mais même Yoann Gourcuff me paraît suspect... du côté de son père, si vous voyez ce que je veux dire."

- "Les Gourcuff ? Pourtant, on ne peut pas faire plus Breton pur beurre !"

- "Je ne vous parle pas de ça : les origines ethniques font déjà l'objet de quotas assez bien cadrés à la DTN, et c'est de neurones qu'il est question désormais."

- "...?!?"

- "Oui. Et sur ce plan là, croyez-moi, un Ribéry ne commet aucun délit de sale gueule : avec son Q.I. de poisson rouge il nous assure une moyenne acceptable quels que soient ses partenaires retenus par le sélectionneur. Franchement, Knysna a démontré de façon éclatante l'efficacité de notre DTN : en créant des athlètes assistés dès leur plus jeune âge nous optimisons nos chances de recruter les cerveaux les moins développés. Aucun risque qu'un Nicolas Anelka passe au travers des mailles de notre service de Détection des Tarés Notoires. J'espère que François Blaquart, lui-même un cas, pourra bientôt reprendre son oeuvre de salut public à la tête de cette DTN."

- "Mais vous êtes ignoble !"

- "Je dirais plutôt réaliste : on veut des joueurs intelligents avec leurs pieds, pas des militants avec une conscience. Bon. Je ne dis pas pour autant que tout est parfait, tenez : à Knysna, nos sujets inconscients ont fait plus de dégats que des objecteurs de conscience. On n'avait pas compté avec l'esprit de corps, un phénomène commun chez d'autres organismes monocellulaires... Faut croire que l'ami Raymond a peut être dépassé nos prescriptions pour sa campagne sudafricaine. En 2006, ça n'avait pas trop mal tenu jusqu'à ce coup de boule en finale, un excès de zèle sans doute... Ah Zizou, c'était vraiment le joueur idéal : brillantissime balle au pied, mais pas du genre à élever les neurones en batterie. C'est avec sa tête qu'il a gagné une Coupe du Monde et perdu deux ballons d'or, mais uniquement en s'en servant pour frapper le cuir (plus ou moins chevelu)."

- "Et Laurent Blanc collabore avec vous sur ce projet abject ?"

- "Vous pensez bien que non. Trop intelligent et intègre, Le Président."

- "En attendant, il vous a suivi sur les quotas ethniques, non ?"

- "Il ne faut pas confondre : Lolo est pour la diversité et la laïcité au sein de la sélection. C'est pour cela qu'il ne retient plus les intégristes ni les scientologues, or il se trouve qu'il y a corrélation avec certains groupes."

- "Des intégristes et des scientologues chez les Bleus ?"

- "On parlait de Breton tout à l'heure, eh bien l'un d'entre eux - dont je tairai le nom pour éviter de perdre la Ligue de Bretagne au profit de Nono Le Graët aux prochaines élections - l'un d'entre eux, donc, refusait de manger son petit déjeuner sous prétexte que les kouign-amanns n'avaient pas été consacrés au beurre de Missel. D'autres sont plus sélectifs : ils refusent de consommer du porc, mais pas de la chair fraîche... Quant aux scientologues, ils sont faciles à reconnaître : ce sont ceux qui rackettent les copains à la mi-temps, et qui sautent sur les sofas même quand il n'y a pas but."

L'existence officielle de ces nouveaux quotas reste à valider sur l'ensemble de la chaîne, mais il y a plusieurs décennies, le journaliste d'investigation Pierre Desproges n'avait-il pas déjà levé un lièvre comparable dans le milieu (pour rappel : à propos des "commentateurs de matchs de football, dont le quotient intellectuel n'atteint qu'exceptionnellement le chiffre de la température anale") ?

A notre humble avis, le mal est bien plus profond encore : la connerie endémique au football français aurait depuis un moment affecté ses instances dirigeantes, et ce Fernand Duchaussoy semble s'inscrire dans la "grande" tradition des Jean Fournet-Fayard et autres Jean-Pierre Escalettes.

blogules 2011 (voir le post initial sur footlog : "Exclusif : une nouvelle affaire de quotas à la FFF")

Le Grenelle du Football Français

En exclusivité blogules - Agence Fausse Presse, quelques réactions après la déroute française en Coupe du Monde :

Raymond Domenech (Metteur en Scène) : "Je m'excuse auprès de Jean-Pierre Escalettes et des membres de la Fédération qui m'ont unanimement renouvelé leur confiance au lendemain de notre triomphe à l'Euro 2008 : j'ai lamentablement échoué dans la mission et les objectifs ambitieux qui m'avaient été fixés. Je ne m'explique toujours pas ce point gagné face à la meilleure équipe du Groupe A. Sans ce faux-pas face à l'Uruguay nous réussissions le Grand Chelem. Enfin... les joueurs se sont bien ressaisis par la suite, même si notre Coupe du Monde s'achève sur une mauvaise note avec ce stupide but marqué sur Malouda sur action de jeu."

Jean-Pierre Escalettes (Représentant du Football Amateur) : "Je suis très content d'être venu en Afrique du Sud. Je n'ai pas pu apercevoir ni Nelson Mandela ni les lions, mais j'ai obtenu l'autographe de Thierry Henry. Authentique ! Et ce petit gars, l'air de rien, il est beaucoup plus grand qu'à la télé. Les copains de belote de Ribérac y vont pas me croire."

Nicolas Anelka (Moine Trappiste) : "J'ai décidé de plier bagages. Cet hotel était pourtant assez classe mais ils avaient une espèce de G.O. agité grave, et ce type nous a complètement pourri les vacances. Au départ tu te dis tiens il est rigolo lui, avec sa moumoute grise et ses sourcils à la Groucho Marx, mais son humour décalé tombe systématiquement à côté de la plaque. Et puis cet abruti m'a rayé mes platines pendant notre soirée Ibiza."

Patrice Evra (Capitaine Coulage) : "Je suis fier de l'équipe. Nous avons montré à chacun de nos clubs ce dont nous étions capables pour ne plus être retenus en sélection. A partir de maintenant, nous pouvons nous consacrer pleinement à eux. Et s'ils ne veulent plus de nous on va leur torpiller les entraînements en s'encartant CGT - Sud Football."

Zinédine Zidane (Têtu Straight) : "Non mais t'as vu comme il te l'a materazzé le Domenech, mon Nico ? Manque un peu d'entraînement pour le physique mais à l'oral il a déjà la classe mondiale."

Phil Knight (patron de Nike) : "Dire qu'on s'est engagé à payer 42 millions d'euros par saison pour équiper cette bande de tocards... les gars d'Adidas doivent bien se marrer. Les Français appellent ça s'acheter une danseuse, je veux bien mais une danseuse au moins c'est agréable à regarder."

Michel Platini (Grand Patron de Multinationale) : "Bah... sur le terrain j'ai vu beaucoup de melons mais pas beaucoup de ballons. Je sais, je sais, j'ai voté pour reconduire Raymond en 2008, mais c'était le seul moyen d'éviter Deschamps."

Nicolas Sarkozy (President Select) : "L'heure est grave : qu'un porteur du maillot national profère de telles injures est proprement inqualifiable. Cet Anelka pouvait se contenter d'un 'casse toi pov' con' plus simple et de meilleur goût, non ? Les conséquences de cette élimination sont dramatiques pour l'image de la France et il est de ma responsabilité de prendre les choses en main. Dès aujourd'hui, pour élever le niveau de jeu de la sélection, je vais déjà recommander au staff technique ma marque de talonnettes. Et sur le plus long terme, je vais confier une commission "Grenelle du Football Français" à Philippe Séguin : il connait les dossiers et ces jours-ci il a autant d'énergie que nos 23 joueurs réunis."

Laurent Blanc (President Elect) : "..."

blogules 2010

Quel geste technique pour 2014 ?

Le coup de boule de Zidane en 2006, le coup de gueule d'Anelka en 2010... je me demande quel geste technique nos Bleus vont inventer pour 2014.

A supposer qu'ils participent à la prochaine Coupe du Monde au Brésil, bien sûr : si c'est pour pratiquer l'inqualifiable, autant ne pas se qualifier, ce qui semble parfaitement dans les cordes d'une pseudo-équipe plus tête à claques que tête de série.

Reconnaissons toutefois aux branquignolles de la Fédération Française de Football et à Raymond Domenech le mérite d'être allé au bout de leur absence de logique, et à Nicolas Anelka celui d'avoir dit tout haut ce que 62 millions de Français pensaient déjà à voix haute depuis un paquet d'années.

Avant que notre President Elect Laurent Blanc ne récupère les latrines bleues dans un état où même un morpion scatophage n'aurait jamais osé rêver les retrouver, il est décidément grand temps de tirer la chasse.


blogules 2010

Raymond Domenech sur le point de réussir son incroyable pari

La France a évité de peu la catastrophe en abandonnant deux points face à la Roumanie, mais il s'en est fallu d'un rien pour qu'elle ne rafle les trois points de la victoire.

Heureusement, Julien Escudé s'est dévoué pour sauver les apparences : son but contre son camp a effacé l'avantage acquis par un Thierry Henry dont ce n'est décidément pas la première erreur à ce niveau. Personne n'a oublié sa boulette à la 68e minute d'un match décisif contre l'Eire, à l'origine de la qualification pour une Coupe du Monde de sinistre mémoire. Pour rappel : rompant avec les bonnes habitudes prises en Corée, la France avait alors plongé jusqu'en finale, manquant même d'un cheveu l'humiliation suprême. Il avait fallu que capitaine Zizou prenne les choses en main (et en tête) pour éviter un tragique remake de 1998.

Mais Zidane n'est plus là, et il ne faudrait pas que ce demi-faux pas au Stade de France remette en cause la stratégie jusqu'ici couronnée de succès de Raymond Domenech. Les Bleus doivent impérativement perdre en Serbie pour espérer manquer les barrages, un exercice toujours périlleux qui risquerait de déboucher sur une qualification, flanquant par terre l'oeuvre de toute une vie.

Il n'est pas donné à tout le monde de réussir aussi brillamment avec de tels moyens du bord : même en privant la sélection d'éléments indispensables, Domenech est obligé de composer avec des joueurs trop forts pour l'objectif ambitieux qu'il s'est fixé. Ne faire pas jouer ou faire déjouer Karim Benzéma, c'est malin, mais sortir Yohann Gourcuff, ça confine au génie.

J'avoue m'être trompé en croyant que Raymond la Non-Science visait le nul contre les Féroe (voir "Aux portes de l'exploit"). En réalité, ce qui le motive c'est ce challenge incroyable : réussir à ne pas qualifier dans un groupe composé de la Serbie, de la Lituanie, de l'Autriche, de la Roumanie, et des Iles Féroé, une équipe composée de joueurs que s'arrachent à prix d'or les meilleurs clubs du monde.

Quel talent.


blogules 2009 - initialement publié sur footlog

Bonne Année 2010

Mes voeux de l’an dernier (voir "Bonne Année 2009" - 20080102) n’ont visiblement pas porté leurs fruits : 2009 a été encore pire que 2008.

Comme on pouvait s’y attendre, les faucons de Tel Aviv ont mis à profit les dernières journées de l’ère Bush-Cheney pour achever leur offensive sur Gaza. Le 20 Janvier, au moment où Obama prêtait serment sur la Bible de Lincoln, l’affaire était déjà entendue : la 3e initifada tant espérée par l’extrême droite israélienne donnera le 10 février la majorité absolue à leur nouveau mouvement, désormais libre de dérouler son programme de "Redressement" du pays :
- dissolution du Likud, jugé trop à gauche
- poursuite de la construction du mur en incluant les Plateaux du Golan
- bouclage total du ghetto de Gaza et interdiction absolue de toute livraison depuis l'extérieur
- tout Israëlien d’origine Palestinienne perd sa nationalité et ses droits à la propriété ou aux Conventions de Geneve
- nomination d’Alberto Gonzales a la justice (c’est un "goy" mais entre fondamentalistes on se comprend)
- fête nationale le 4 novembre en hommage à l’assassinat de Yitzhak Rabin par Yigal Amir, le leader du Parti National-Nationaliste

Entretemps, et pour fêter les 200 ans de Charles Darwin le 12 Février, Sarah Palin avait trouvé le moyen de mettre le feu simultanément à la Librairie du Congrès et au Museum d’Histoire Naturelle : « il faut brûler tous ces hérétiques, et tous les scientifiques, à commencer par ce type aux faux airs de Père Noël : pour lui, on descend tous du singe, mais jusqu’à preuve du contraire, les animaux c’est moi qui les descend, et avec du gros calibre – you betcha ! »

En Mars, ça n’avait guère volé plus haut, souvenez-vous : Jean-Claude Trichet incarcéré pour détournement de fonds... Depuis près de dix ans, cet escroc nous avait fait croire que l’Euro valait 6,55957 FF au lieu de 6,55956 et encaissé la différence. Lamentable...

Avril ? Parlons-en, d’avril. Personne n’a oublié les 60 ans de l'OTAN le 4, avec l’annonce par Sarkozy de l’envoi de troupes supplémentaires en Brunie le lendemain de son divorce avec Géorgi. Ni Gordon Brown choisissant le 18, 60e anniversaire de la République d'Irlande, pour se faire couronner Roi d’Ecosse.

Avril toujours : le 21, 20 ans pile poil après Tiananmen, le Politburo propose un nouveau contrat social au Peuple Chinois : encore moins de liberté et encore moins de croissance. Hu Jintao est renversé dans l’heure par Wen Jiabao, dont la Révolution Cultuelle fera probablement un Dalaï Lama d’ici trois ans. Des mois comme ça on en redemande.

En mai, je suis allé voir Ségolène en concert et ça m’a fait quelques vacances. J’ai bien aimé son speech rédigé par son hamster, désormais son collaborateur le plus fidèle depuis que Julien Dray a rejoint les FARC cigare au bec et déguisé en Che.

En juin, les Elections Européennes se sont avéré plutôt déconcertantes : 75% d’abstention et 95% de NON alors qu’il s’agissait d’élire des députés, pas d’un référendum.

De toute façon, on aurait eu droit à un remaniement ministériel en juillet. Dati à la Santé, c’était une évidence, ne serait-ce que pour se faire rembourser ses frais dentaires. Mais Bigard à l’Economie, difficile de tomber plus bas... remarquez, cet abruti a bien rempli le Stade de France, pourquoi pas lui pour renflouer Bercy.

Vladimir Poutine nous a refait un joli blitz au mois d’août : le 4 il envahit le Vatican, le 5 il s’autoproclame Pape, et le 6 il canonise Staline. Il va devoir se creuser la cervelle pour faire pire l’an prochain.

Septembre, maintenant. Bon, je vous épargnerai le topo sur le 24 et ce nième Jeudi Noir. A ce jour, la cotation du CAC40 est toujours suspendue faute de combattants et la question est de savoir si l’indice doit être rebaptisé CAC30 ou CAC20, histoire pour une fois d’avoir un temps d’avance sur les marchés.

C’est peut-être en Octobre qu’on a touché le fond en France. A Guingamp, en faisant match nul contre les Iles Feroe. Ou peut-être la semaine d’après en reconduisant le bail de Domenech jusqu’en 2014.

Pour Novembre, comment ne pas retenir ces images de George W. Bush s’effondrant, inanimé, à la fin d’une gigamesse en son honneur à Colorado Springs ? L’autopsie démontrera qu’il s’est étouffé avec l’hostie mais dans l'histoire, ce sont ceux qui voulaient le voir traîné en justice comme Cheney ou Rumsfeld qui l'ont en travers de la gorge.

Pour dignement fêter cette année maudite, Robert Mugabe a décroché le Prix Nobel de la Paix en décembre pour avoir réconcilié le COPE avec l’ANC en Afrique du Sud, et le Prix Nobel de Médecine pour avoir éradiqué le SIDA du Zimbabwe en éradiquant tous les Zimbabwéens.

Ça peut pas être pire en 2010, rassurez-moi... ?

Ségolène Royal achète 30 mn d'antenne pour sa campagne 2012

Communiqué

Pour la première fois en France, un candidat va diffuser un infomercial de 30 minutes sur les principaux réseaux français. Le 11 novembre 2008, Ségolène Royal présentera aux électeurs la plateforme de son programme de campagne pour 2012.

L'équipe de campagne dément les chiffres qui ont circulé sur internet (la plateforme ne mesure pas 20 m sur 10, elle ne sera pas couleur fushia), et ne dévoilera rien avant la diffusion du clip réalisé par Dominique Besnehard. "Ne comptez pas sur moi pour vendre la mêche", annonce ce dernier ; "vous n'aurez pas le nom du coiffeur de Mylène... euh Ségolène").

Un plan média original, fondé sur une stratégie révolutionnaire

Ségolène veut instituer le "early voting" en France et déclencher le vote utile en 2012 avant la période des fêtes 2008 : "au-delà, trop de distractions peuvent perturber les esprits, et puis Raymond Domenech m'a confirmé que c'était le meilleur moment ("vas-y ma fifille, t'as Pluton en Vénus mais faut faire vite, Saturne déboule et Mars giboule"). J'en profite pour annoncer à mes amis socialistes que j'ai remporté les primaires. Je déplore le faible taux de participation en-dehors du Poitou mais l'événement était franchement mal médiatisé... et puis cela doit nous motiver pour aller plus vite à la pêche aux électeurs."

L'opération cible les déçus du Sarkozisme, et ceux qui se couchent tard pour travailler moins.

Le spot de 30 mn sera diffusé le 11 novembre à 3h30 du matin sur les chaînes Animaux, Chasse et Pêche, Filles TV, XXL, Mangas, Pink TV et Equidia.

Désirs d'y Revenir - Agence Fausse Presse 30 octobre 2008

Résumé des épisodes précédents

Récapitulons :

- le champion du monde capitaliste implore le champion du monde socialiste de lui éviter la banqueroute

- la moralisation de l'économie internationale repose sur les épaules d'un socialiste Français coureur de jupons hongrois

- la personne la mieux placée pour tenir la barre de l'occident et l'empêcher de se laisser submerger par la déferlante du siècle est un jeune Hawaïen même pas champion de surf

- la première puissance mondiale a peur d'élire un leader visionnaire, pragmatique et rassembleur, et se demande toujours si après tout il ne vaudrait pas prendre ce vieux grincheux buté, aux pulsions suicidaires, et qui sera probablement remplacé en cours de route par une dangereuse fanatique

- et Raymond Domenech est toujours à la tête des Bleus

- ...

Si vous voulez mon humble avis, on n'est peut-être plus très loin d'entrer enfin dans ce bon sang de IIIe millénaire.

Blogule blanc a ma retraite internationale - Bleus a lames

A la différence de Zinédine, je ne reviendrai pas sur ma décision : désormais je n'accepterai plus la moindre sélection pour l'équipe de France de football. C'est dur à admettre, mais moins que le fait de ne jamais avoir été appelé.
Je le sais, je prive Raymond Domenech d'une option importante, mais à bientôt 38 ans mes jambes me trahissent de plus en plus souvent. Pas question d'infliger au public du Stade de France mes prestations pachydermo-cacochymesques du samedi matin sur le pré approximatif de Bagatelle.
Pourtant, en voyant 78.000 spectateurs et 13 millions de téléspectateurs retenir leur souffle avant un match décisif contre les redoutables Chypriotes, digne couronnement d'un groupe de la mort comprenant également les Iles Feroe, Israel, la Confédération Helvétique et l'Eire... En voyant Djibrill Cissé s'ecrimer en vain à battre mon record d'enchaînements de caguades...
Mais non. Mon unique sélection demeurera ce France - Pays Bas de décembre 1989 en Jakarta International Soccer League (2 partout, ouverture du score par votre serviteur à la 8e devant une centaine de visiteurs du Ragunan Zoo).
Je n'accompagnerai donc pas les Bleus dans leur Choucroute Party de l'an prochain. Et cette fois-ci, je ne prendrai même pas le même avion qu'eux pour rentrer à CDG2 à la fin du premier tour (ils iront jusqu'en quarts - voire en demis s'ils tiennent la bière). On a sa fierté.