Bonne année 2023

Désolé, mais comme d'habitude*, je suis dans l'incapacité de vous souhaiter mes meilleurs voeux pour l'an prochain. C'est la moindre des choses quand on sait ce qu'il va se passer en 2022:

Janvier 2022
Le 6 janvier, le Capitole est de nouveau pris d'assaut par les supporters de Trump. Cette fois-ci pour exiger des élus insurrectionnistes républicains qu'ils les rejoignent en prison. Déclaration du chef de la meute, le 'Chamane de QAnon" Jacob Chansley Angeli: "avec ce parti ce sont toujours les petits qui paient pour les gros, mais la base a envie d'inviter le sommet à la fête, pour changer."

Fevrier 2022
Le Jubilée de Platine de la Reine Elizabeth II fait plus d'audience que la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques d'Hiver. En parallèle à Beijing 2022, une parodie de Squid Game Saison 22 est diffusée sur les principales chaînes pour dénoncer les violations des droits de l'homme par le régime. Record historique d'audience avec la finale pour la médaille d'or aux Ski de Bosses, une torture en réalité pratiquée avec un surf des neiges. Commentaire de Thomas Bach: "c'est une insulte pour notre institution philantropique, tout le monde sait que le Parti Communiste Chinois préfère le rouge au rose".

Mars 2022
L'OMS espère secrètement que la prochaine variante (Psi) va aider la pandémie dans sa régression. 

Avril 2022
Après son échec de 2017, Vladimir Poutine finit par gagner la présidentielle en France. Non pas avec ses candidats attendus (Marine Le Pen, Eric Zemmour, Jean-Luc Mélenchon etc), mais avec un obscur youtubeur conspirationniste poussant une plateforme antivaccin + gilets jaunes + QAnon + ReOpen 911.

Mai 2022
Olaf Scholz remporte le concours de l'Eurovision: "enfin je fais la une des journaux internationaux! Maintenant il me reste à convaincre le public que j'ai pris la suite d'Angela Merkel..."

Juin 2022
L'Inde devient le pays le plus peuplé au monde. En représaille, Xi Jinping ferme le robinet Himalayien: "ils peuvent toujours essayer d'avoir plus de bébés, maintenant qu'ils ont perdu les eaux".

Juillet 2022
Si la NASA reconnait officiellement Donald Trump comme un astronaute, l'ancien président ne décolère pas: "j'avais emmené quelques playmates pour un petit coup vite fait bien fait en apesanteur dans l'ascenseur de Jeff Bezos - tout s'est bien passé jusqu'à cette foutue 'golden shower'... SAD!"

Aout 2022
Le PSG recrute Christiano Ronaldo, Franz Beckenbauer, Pelé, Maradona et Cruyff pour tenter d'atteindre les quarts de finale de la Ligue des Champions. La saison se présente sous les meilleurs hospices.

Septembre 2022
Les réfugiés climatiques fuient en masse le sud de la Floride. "C'est la désolation totale", témoigne l'un d'eux, "on venait juste fini de rénover notre villa de seize chambres sur la mer... and bing, we lost the Keys."

Octobre 2022
En un jour, les marchés financiers perdent la moitié de leur valeur, et les cryptomonnaies 95%. La bulle immobilière explose dans la foulée mais rassurez-vous, aucun milliardaire n'a souffert.

Novembre 2022
Aux Etats-Unis, raz de marée Républicain aux élections de mi-mandat en dépit de leur score (à peine 40% des voix). Au Qatar, le pays hôte soulève sa Coupe du Monde sans perdre un match. Si vous vouliez voir une démocratie fonctionner ou assister à la fête du football, vous vous êtes trompé d'adresse.

Decembre 2022
Et les récipiendaires du Prix Nobel de la Paix sont:
- Vladimir Poutine, pour avoir mis fin au conflit Russo-Ukrainien en annexant l'Ukraine.
- les Talibans, pour avoir mis fin à la guerre des genres en supprimant tous les genres non féminins
- Elon Musk, Jeff Bezos et Richard Brandson pour avoir mis fin à la Guerre des Etoiles au profit de leur guerre des égos

Plus sérieusement, je nous souhaite à tous une très, très, très bonne année 2022.

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* voir "Happy New Year 2010" (Jan 2009), "Happy New Year 2011" (Dec 2009), "Happy New Year 2012" (Dec 2010), "Happy New Year 2013" (Dec 2011), "Happy New Year 2014" (Dec 2012), "Happy New Year 2015" (Dec 2013), "Happy New Year 2016" (Dec 2014), "Happy New Year 2017" (Dec 2015), "Happy New Year 2018" (Dec 2016), "Happy New Year 2019" (Dec 2017), "Happy New Year 2020" (Jan 2019), "Happy New Year 2021" (Apr 2020), "Happy New Year 2022" (Dec 2020), "Happy New Year 2023" (Dec 2021)... et en Francais: "Bonne Année 2009" (Jan 2008), "Bonne Année 2010" (Dec 2008), "Bonne Année 2011" (Dec 2009), "Bonne Année 2012" (Dec 2010), "Bonne Année 2013" (Dec 2011), "Bonne Année 2014" (Dec 2012), "Bonne Année 2015" (Dec 2013), "Bonne Année 2016" (Dec 2014), "Bonne année 2017" (Dec 2015), "Bonne Année 2018" (Dec 2016), "Bonne année 2019" (Dec 2017), "Bonne année 2020" (Jan 2019), "Bonne année 2021" (Avr 2020), "Bonne année 2022" (Dec 2020), "Bonne année 2023" (Dec 2021).

Jersey, morne plaine

"Comme une onde qui bout dans une urne trop pleine". Victor Hugo avait plutôt bien prédit les eaux agitées autour de Jersey pendant qu'Emmanuel Macron dépose sa gerbe au pied du tombeau de Napoléon (et quelques fleurs aussi, pour mieux faire passer un discours à hauts risques)...

Vraiment, le dernier choc entre les principales puissances coloniales européennes nous a bien fait rire. 

Beaucoup plus que le Waterloo du PSG à Manchester City. Là aussi, Hugo avait parfaitement conclu avec son "je pleure et je m'arrête, hélas !"

L'Empereur est mort, vive le Prince.

Le PSG se console comme il peu avec un nouveau croisement produit

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Diego. Armando. Marado... nooo!

On ne peut pas dire qu'on etait pas prepare a la nouvelle: Diego Maradona a gloutonnement creuse sa propre tombe depuis des decennies. Mais cela n'enleve rien a la tristesse de voir partir l'un des plus grands magiciens du sport.

Si a mes yeux, Pele restera a jamais le plus grand, le Pibe de Oro a illumine le foot a une epoque ou il en avait grand besoin. Au moment ou Michel Platini ressuscitait le jeu, Diego Maradona sublimait le joueur. Un peu comme Alain Prost faisait avancer la Formule 1 la ou Ayrton Senna magnifiait le pilote.

Personne n'a fait mieux depuis: Ronaldo n'a jamais porte seul son equipe, Leo Messi n'a jamais mene La Albiceste avec tant de grinta, Zidane a tout fait, mais partout un ton en dessous. Cristiano Ronaldo? Loin derriere ces monstres.

Si rien ne resume mieux les deux faces de ce genie que son double contre l'Angleterre, son chef d'oeuvre de cette Coupe du Monde 1986 reste a mes yeux son eblouissant festival contre la Belgique. 

De Diego Armando Maradona, je retiens son echauffement avant le match amical insipide contre la France au Parc des Princes, en mars de la meme annee (la seule fois ou je l'ai vu jouer).: un gamin dans sa bulle, seul avec son jouet, un ballon auquel il faisait absolument ce qu'il voulait. 

Merci Diego pour ce sourire, et ce pur moment de joie.

 

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Bienvenue au Stade Terminal?

Autoriser jusqu'à 5.000 spectateurs dans les stades dès hier en France constitue l'une de ces nombreuses décisions que l'on regardera avec horreur dans le rétroviseur en se disant 'comment a-t-on pu être aussi stupides? Et on ne pourra pas dire qu'on n'avait pas été prévenus.

Reprendre le foot est une chose, mais avec des spectateurs... même l'Allemagne, l'Italie, et la Corée du Sud n'ont pas osé. Je parle ici de pays qui ont repris il y a un moment la compétition, mais surtout de pays qui ont réellement réussi à faire descendre relativement bas la courbe des cas actifs de coronavirus avant de le faire, et qui parviennenten plus à la maintenir très bas. La France, en revanche, est déjà repartie à la hausse, et a même dépassé ses records d'avril dernier. Sa courbe ressemble beaucoup plus à celles des Etats-Unis il y a quelques semaines. 

Bien sûr, on ne parle pas du même nombre de cas, mais le pays doit impérativement ramener son taux de transmission au-dessous de 1 et aujourd'hui, seul le Grand Est est dans ce cas. Cela semble mal parti à voir le nombre de personnes sans masques dans les lieux publics, y compris dans des lieux confinés et dans des contextes connus pour favoriser la propagation. Pour rappel, sur la plupart du territoire nous sommes toujours au début de la première vague.

Les images du HAC - PSG d'hier ne m'ont pas donné le genre de frissons qu'un amateur de foot comme moi devrait ressentir. Ces files non masquées à l'entrée... vous imaginez les toilettes à la mi-temps? Tout comme ces pseudo mesures de sécurité... Obligation de porter le masque QUAND ON QUITTE SON SIEGE? A l'heure où le Japon interdit de crier aux visiteurs de ses parcs d'attraction? A l'heure où la Corée interdit aux personnes allant à la messe de chanter? Avec bien sûr dans un cas comme dans l'autre port du masque obligatoire? Est-il besoin de rappeler qu'en dépit de solistes parfois géniaux et d'ensembles parfois brillants, un match de foot n'est pas un concert de musique classique, et qu'un supporter donne sensiblement plus de voix qu'un spectateur?

Hier, je suis incapable de préciser exactement au bout de son combientième corner ou dribble le long de la ligne Neymar Jr a chopé COVID-19 (tout comme je suis incapable de deviner combien, d'ailleurs, de touristes débarquent actuellement du Brésil avec le virus, puisque les tests à l'entrée ne sont toujours pas systématiques mais aléatoires).

Joli cadeau du nouveau maire du Havre Edouard Philippe à ses administrés.

Et bonne chance à Jean Castex.

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ADDENDUM 20200713 - également sur Medium ("Welcome to Stade Terminal?" - https://medium.com/@stephanemot/welcome-to-stade-terminal-6fae4a41d347)

Deux étoiles petit luxe

Il semble bien loin, le temps où Les Bleus se contentaient d'être champions du monde des matchs amicaux. Les voilà qui bouclent (de justesse) une quatrième décennie consécutive avec au moins un trophée international: deux Coupes du Monde, deux Championnats d'Europe, deux Coupes des Confédérations, avec à chaque fois une victoire à domicile et une victoire à l'étranger, et même un Trophée Artémio Franchi et une médaille d'or aux JO pour compléter le tableau...

Pour la première fois, la France gagne en subissant le jeu. Sur ce plan, son quart contre l'Italie en 1998 n'était pas du niveau de cette demie contre la meilleure équipe du tournoi (Belgique), ou a fortiori de cette finale contre une admirable Croatie. Les Bleus l'ont remporté à l'Allemande, avec une rigueur collective, quelques fulgurances offensives, et un peu de chance. A moins que Griezmann, Ronaldo le Juventino, ou Mbappé ne nous sortent un second semestre de folie, le Ballon d'Or tend les bras à Luka Modric, qui avec ses faux airs de Johan Cruyff, renforce l'écho à la finale de 1974.

Deschamps a composé un groupe à la fois rassurant et brillant. Pas intuitif d'imposer Benjamin Pavard et Lucas Hernandez, ou d'oser remplacer en finale le meilleur joueur du tournoi N'Golo Kanté par Steven Nzonzi, pas évident de canaliser tous ces jeunes talents sans brider leur créativité. DD a su très intelligemment leur inculquer sa culture de la gagne, et capitaliser sur la haine de la défaite et l'échec de l'Euro 2016 comme de celui de 2006. J'ai autant adoré les promesses tenues de Kylian que l'abnégation d'Olivier Giroud.

Bizarre de finir sur la bourde absurde de Hugo Lloris, le pétage de plombs de Macron, les free hugs de son homologue Croate, et ce déluge de buts, de flotte, et de Pussy Riot sur la pelouse de Moscou. Cette drôle de finale aura couronné une Coupe du Monde très spectaculaire et réussie. Pas aussi intense au niveau du jeu et des émotions que 1982, mais joueuse, offensive, ouverte jusqu'au bout. Sans grande innovation au niveau du jeu si ce n'est un nettoyage bienvenu grâce à l'arbitrage vidéo. Même les Russes auront réussi un joli parcours sans aide suspecte.

Avant les huitièmes j'avais parié sur une victoire de l'Angleterre sur la Belgique, mais si leur tableau s'est avéré aussi facile que prévu, ils n'ont jamais su élever leur jeu. Gareth Southgate aura tout de même tiré le meilleur de joueurs finalement plus limités qu'espéré. Sur le plan du jeu pur, mention spéciale à la vraie finale avant la lettre, le somptueux Brésil-Belgique.

Reste aux Bleus de se qualifier pour le Qatar pour espérer viser une troisième étoile sans attendre 2038.

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Cerné

Dans quelques heures je vais encore devoir veiller tard à Séoul pour suivre la France jouer une place en quarts de finale de Coupe du Monde contre le Nigéria.

Pendant ce temps-là, les écolières de Chibok sont toujours captives, mais le seul message qui compte aux yeux de Didier Deschamps reste celui destiné aux attaquants des Bleus: "Bring Back Our Goals".

Pendant ce temps-là, le Japon replonge dans le bon vieux fascisme d'avant-guerre (l'"ABEIGNomics" de Shinzo*), mais l'Italien à la tête de l'équipe s'appelle Alberto Zaccheroni, pas Benito Mussolini.

Pendant ce temps-là, l'Irak se casse la gueule, mais de toute façon le pays n'était même pas qualifié. 

Pendant ce temps-là, les Etats-Unis sombrent avec cette décision de la Cour Suprême qui autorise les entreprises à ne pas couvrir des traitements pour des raisons religieuses (typiquement l'avortement, mais ça peut déborder sur autant de sujets qu'il y a de façons de lire les textes saints), mais l'important est que le 'soccer' réalise enfin des scores d'audience dignes d'un sport majeur.

Nous sommes cernés, mais ne voyons rien. A commencer par moi, avec ces valises sous les yeux à faire pâlir d'envie les époux Balkany à la frontière suisse.

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* "Abductors talking abductions - Revisionists talking revisions"

Seconde affaire de quotas à la FFF (exclusif)

Le scandale des quotas raciaux au sein de la Fédération Française de Football à peine dévoilé, de nouvelles révélations confirment l'existence d'un autre système de quotas encouragé au plus au niveau du football national, comme le démontrent ces extraits de notre interview exclusive avec Fernand Duchaussoy, président de la FFF :

- "Nous ne pouvons tout simplement pas tolérer la présence de nouveaux Lilian Thuram en sélection. Il en va de notre identité même, en tant que Français et en tant que footballeurs. Thierry Henry déjà était limite-limite, mais même Yoann Gourcuff me paraît suspect... du côté de son père, si vous voyez ce que je veux dire."

- "Les Gourcuff ? Pourtant, on ne peut pas faire plus Breton pur beurre !"

- "Je ne vous parle pas de ça : les origines ethniques font déjà l'objet de quotas assez bien cadrés à la DTN, et c'est de neurones qu'il est question désormais."

- "...?!?"

- "Oui. Et sur ce plan là, croyez-moi, un Ribéry ne commet aucun délit de sale gueule : avec son Q.I. de poisson rouge il nous assure une moyenne acceptable quels que soient ses partenaires retenus par le sélectionneur. Franchement, Knysna a démontré de façon éclatante l'efficacité de notre DTN : en créant des athlètes assistés dès leur plus jeune âge nous optimisons nos chances de recruter les cerveaux les moins développés. Aucun risque qu'un Nicolas Anelka passe au travers des mailles de notre service de Détection des Tarés Notoires. J'espère que François Blaquart, lui-même un cas, pourra bientôt reprendre son oeuvre de salut public à la tête de cette DTN."

- "Mais vous êtes ignoble !"

- "Je dirais plutôt réaliste : on veut des joueurs intelligents avec leurs pieds, pas des militants avec une conscience. Bon. Je ne dis pas pour autant que tout est parfait, tenez : à Knysna, nos sujets inconscients ont fait plus de dégats que des objecteurs de conscience. On n'avait pas compté avec l'esprit de corps, un phénomène commun chez d'autres organismes monocellulaires... Faut croire que l'ami Raymond a peut être dépassé nos prescriptions pour sa campagne sudafricaine. En 2006, ça n'avait pas trop mal tenu jusqu'à ce coup de boule en finale, un excès de zèle sans doute... Ah Zizou, c'était vraiment le joueur idéal : brillantissime balle au pied, mais pas du genre à élever les neurones en batterie. C'est avec sa tête qu'il a gagné une Coupe du Monde et perdu deux ballons d'or, mais uniquement en s'en servant pour frapper le cuir (plus ou moins chevelu)."

- "Et Laurent Blanc collabore avec vous sur ce projet abject ?"

- "Vous pensez bien que non. Trop intelligent et intègre, Le Président."

- "En attendant, il vous a suivi sur les quotas ethniques, non ?"

- "Il ne faut pas confondre : Lolo est pour la diversité et la laïcité au sein de la sélection. C'est pour cela qu'il ne retient plus les intégristes ni les scientologues, or il se trouve qu'il y a corrélation avec certains groupes."

- "Des intégristes et des scientologues chez les Bleus ?"

- "On parlait de Breton tout à l'heure, eh bien l'un d'entre eux - dont je tairai le nom pour éviter de perdre la Ligue de Bretagne au profit de Nono Le Graët aux prochaines élections - l'un d'entre eux, donc, refusait de manger son petit déjeuner sous prétexte que les kouign-amanns n'avaient pas été consacrés au beurre de Missel. D'autres sont plus sélectifs : ils refusent de consommer du porc, mais pas de la chair fraîche... Quant aux scientologues, ils sont faciles à reconnaître : ce sont ceux qui rackettent les copains à la mi-temps, et qui sautent sur les sofas même quand il n'y a pas but."

L'existence officielle de ces nouveaux quotas reste à valider sur l'ensemble de la chaîne, mais il y a plusieurs décennies, le journaliste d'investigation Pierre Desproges n'avait-il pas déjà levé un lièvre comparable dans le milieu (pour rappel : à propos des "commentateurs de matchs de football, dont le quotient intellectuel n'atteint qu'exceptionnellement le chiffre de la température anale") ?

A notre humble avis, le mal est bien plus profond encore : la connerie endémique au football français aurait depuis un moment affecté ses instances dirigeantes, et ce Fernand Duchaussoy semble s'inscrire dans la "grande" tradition des Jean Fournet-Fayard et autres Jean-Pierre Escalettes.

blogules 2011 (voir le post initial sur footlog : "Exclusif : une nouvelle affaire de quotas à la FFF")

La fin d'Istanbul ou le début de la Turquie en Europe ?

Sous prétexte qu'Istanbul devient ingérable avec ses bientôt 17 millions d'habitants, Recep Tayyip Erdogan souhaite créer deux villes à partir d'elle.

Si Istanbul, une province de la région de Marmara à cheval sur le Bosphore, s'étale sur plus de 5000 km2, la ville stricto sensu pèse déjà 13.1 M d'habitants et 1.831 km2. Trois fois la superficie de Séoul, dix sept fois celle de Paris. Un monstre aux mensurations proches de Shanghai.

Erdogan projette de séparer les deux rives : une nouvelle ville pour la partie Européenne, une autre pour la partie Asiatique ou plutôt "Anatolienne", selon ses termes. Logique, mais terrible: Byzance perd tout son charme et son identité, comme si Lyon se coupait en une moitié Rhône et une moitié Saône.

A l'Europe le siège du pouvoir d'hier (Topkapi), à l'Anatolie celui d'aujourd'hui (la capitale Ankara). Et le seul derby aura lieu à l'Ouest du Bosphore, entre les "Européens" du Besiktas JK et du Galatasaray SK (quartier de Besiktas et de Kuloglu). Le Fenerbahce SK (Kadikoy) remplacera seul l'Orient.

Bon. La plupart des touristes ne traversent pas le pont vers l'Est, mais ça fait quand même un choc.

blogules 2011

Le Grenelle du Football Français

En exclusivité blogules - Agence Fausse Presse, quelques réactions après la déroute française en Coupe du Monde :

Raymond Domenech (Metteur en Scène) : "Je m'excuse auprès de Jean-Pierre Escalettes et des membres de la Fédération qui m'ont unanimement renouvelé leur confiance au lendemain de notre triomphe à l'Euro 2008 : j'ai lamentablement échoué dans la mission et les objectifs ambitieux qui m'avaient été fixés. Je ne m'explique toujours pas ce point gagné face à la meilleure équipe du Groupe A. Sans ce faux-pas face à l'Uruguay nous réussissions le Grand Chelem. Enfin... les joueurs se sont bien ressaisis par la suite, même si notre Coupe du Monde s'achève sur une mauvaise note avec ce stupide but marqué sur Malouda sur action de jeu."

Jean-Pierre Escalettes (Représentant du Football Amateur) : "Je suis très content d'être venu en Afrique du Sud. Je n'ai pas pu apercevoir ni Nelson Mandela ni les lions, mais j'ai obtenu l'autographe de Thierry Henry. Authentique ! Et ce petit gars, l'air de rien, il est beaucoup plus grand qu'à la télé. Les copains de belote de Ribérac y vont pas me croire."

Nicolas Anelka (Moine Trappiste) : "J'ai décidé de plier bagages. Cet hotel était pourtant assez classe mais ils avaient une espèce de G.O. agité grave, et ce type nous a complètement pourri les vacances. Au départ tu te dis tiens il est rigolo lui, avec sa moumoute grise et ses sourcils à la Groucho Marx, mais son humour décalé tombe systématiquement à côté de la plaque. Et puis cet abruti m'a rayé mes platines pendant notre soirée Ibiza."

Patrice Evra (Capitaine Coulage) : "Je suis fier de l'équipe. Nous avons montré à chacun de nos clubs ce dont nous étions capables pour ne plus être retenus en sélection. A partir de maintenant, nous pouvons nous consacrer pleinement à eux. Et s'ils ne veulent plus de nous on va leur torpiller les entraînements en s'encartant CGT - Sud Football."

Zinédine Zidane (Têtu Straight) : "Non mais t'as vu comme il te l'a materazzé le Domenech, mon Nico ? Manque un peu d'entraînement pour le physique mais à l'oral il a déjà la classe mondiale."

Phil Knight (patron de Nike) : "Dire qu'on s'est engagé à payer 42 millions d'euros par saison pour équiper cette bande de tocards... les gars d'Adidas doivent bien se marrer. Les Français appellent ça s'acheter une danseuse, je veux bien mais une danseuse au moins c'est agréable à regarder."

Michel Platini (Grand Patron de Multinationale) : "Bah... sur le terrain j'ai vu beaucoup de melons mais pas beaucoup de ballons. Je sais, je sais, j'ai voté pour reconduire Raymond en 2008, mais c'était le seul moyen d'éviter Deschamps."

Nicolas Sarkozy (President Select) : "L'heure est grave : qu'un porteur du maillot national profère de telles injures est proprement inqualifiable. Cet Anelka pouvait se contenter d'un 'casse toi pov' con' plus simple et de meilleur goût, non ? Les conséquences de cette élimination sont dramatiques pour l'image de la France et il est de ma responsabilité de prendre les choses en main. Dès aujourd'hui, pour élever le niveau de jeu de la sélection, je vais déjà recommander au staff technique ma marque de talonnettes. Et sur le plus long terme, je vais confier une commission "Grenelle du Football Français" à Philippe Séguin : il connait les dossiers et ces jours-ci il a autant d'énergie que nos 23 joueurs réunis."

Laurent Blanc (President Elect) : "..."

blogules 2010

Quel geste technique pour 2014 ?

Le coup de boule de Zidane en 2006, le coup de gueule d'Anelka en 2010... je me demande quel geste technique nos Bleus vont inventer pour 2014.

A supposer qu'ils participent à la prochaine Coupe du Monde au Brésil, bien sûr : si c'est pour pratiquer l'inqualifiable, autant ne pas se qualifier, ce qui semble parfaitement dans les cordes d'une pseudo-équipe plus tête à claques que tête de série.

Reconnaissons toutefois aux branquignolles de la Fédération Française de Football et à Raymond Domenech le mérite d'être allé au bout de leur absence de logique, et à Nicolas Anelka celui d'avoir dit tout haut ce que 62 millions de Français pensaient déjà à voix haute depuis un paquet d'années.

Avant que notre President Elect Laurent Blanc ne récupère les latrines bleues dans un état où même un morpion scatophage n'aurait jamais osé rêver les retrouver, il est décidément grand temps de tirer la chasse.


blogules 2010

Raymond Domenech sur le point de réussir son incroyable pari

La France a évité de peu la catastrophe en abandonnant deux points face à la Roumanie, mais il s'en est fallu d'un rien pour qu'elle ne rafle les trois points de la victoire.

Heureusement, Julien Escudé s'est dévoué pour sauver les apparences : son but contre son camp a effacé l'avantage acquis par un Thierry Henry dont ce n'est décidément pas la première erreur à ce niveau. Personne n'a oublié sa boulette à la 68e minute d'un match décisif contre l'Eire, à l'origine de la qualification pour une Coupe du Monde de sinistre mémoire. Pour rappel : rompant avec les bonnes habitudes prises en Corée, la France avait alors plongé jusqu'en finale, manquant même d'un cheveu l'humiliation suprême. Il avait fallu que capitaine Zizou prenne les choses en main (et en tête) pour éviter un tragique remake de 1998.

Mais Zidane n'est plus là, et il ne faudrait pas que ce demi-faux pas au Stade de France remette en cause la stratégie jusqu'ici couronnée de succès de Raymond Domenech. Les Bleus doivent impérativement perdre en Serbie pour espérer manquer les barrages, un exercice toujours périlleux qui risquerait de déboucher sur une qualification, flanquant par terre l'oeuvre de toute une vie.

Il n'est pas donné à tout le monde de réussir aussi brillamment avec de tels moyens du bord : même en privant la sélection d'éléments indispensables, Domenech est obligé de composer avec des joueurs trop forts pour l'objectif ambitieux qu'il s'est fixé. Ne faire pas jouer ou faire déjouer Karim Benzéma, c'est malin, mais sortir Yohann Gourcuff, ça confine au génie.

J'avoue m'être trompé en croyant que Raymond la Non-Science visait le nul contre les Féroe (voir "Aux portes de l'exploit"). En réalité, ce qui le motive c'est ce challenge incroyable : réussir à ne pas qualifier dans un groupe composé de la Serbie, de la Lituanie, de l'Autriche, de la Roumanie, et des Iles Féroé, une équipe composée de joueurs que s'arrachent à prix d'or les meilleurs clubs du monde.

Quel talent.


blogules 2009 - initialement publié sur footlog

La Ligue des Oubliés sur Amazon

Comme annoncé, vous pouvez désormais commander mes chroniques "La Ligue Des Oublies - l'autre histoire du football" en ligne sur Amazon.com (site US uniquement*).

Pour rappel : en football comme ailleurs, l'Histoire est la légende qui a triomphé des autres récits. "La Ligue des Oubliés" rend justice à ces héros et événements qui n'ont pas eu la chance d'exister.

De la Coupe du Monde 1946 aux exploits de Felez, des boires de George Worst aux déboires de Francao, du record de Ledidi aux petites manies d'Alain Divers... tout y est, y compris quelques illustrations maison.

Et si, comme le confesse le célèbre Varga, "les dictateurs et les footballeurs sont les seuls hommes à pouvoir être statufiés de leur vivant", alors ces Oubliés sont les seuls footballeurs à assumer pleinement leur vanité.


* ATTENTION : la livraison n'est assurée que depuis le site américain Amazon.com. Les commandes passées sur Amazon.fr doivent être annulées (rupture de stock : vous ne serez ni livré ni prélevé).

Corées : place au foot !

Sept ans après, retour au Sangam World Cup Stadium, où j'avais assisté à la victoire logique du Sénégal face à un bien pitoyable champion en titre à l'occasion du match d'ouverture de la Coupe du Monde 2002 (France - Sénégal 0-1).

Dans une atmosphère bon enfant mais un poil plus tendue que lors des précédentes éditions, le choc entre Corées a débouché sur une victoire à l'arraché du Sud : 86e mn - coup franc décalé de Kim Chi-woo, entré en jeu quelques minutes plus tôt. Séoul repasse donc devant Pyongyang dans la course à la qualification pour la Coupe du Monde 2010 avec 11 points contre 10, l'Arabie Saoudite demeurant dans la course avec 10 points suite à sa victoire face aux Emirats Arabes Unis.

Le derby coréen a tenu toutes ses "promesses" : fermé, crispant et serré jusqu'au bout, les rouges du Sud contrôlant les rouges du Nord la plupart du temps, et la Corée du Nord profitant de la moindre occasion pour balancer son missile Jong Tae-se vers le but de Lee Woon-jae.

Fidèle à sa réputation, Jong Tae-se affiche une vitesse d'exécution proprement foudroyante : ce numéro 12 démarre comme une fusée et effectue un pivot sur lui-même en un éclair. Pas étonnant que la Corée du Sud et le Japon nourrissent des regrets à son égard : né à Nagoya, Jong a renoncé à la nationalité sud-coréenne pour rejoindre le Nord tout en restant à l'Ouest - ou plutôt à l'Est, puisqu'il évolue au Kawazaki Frontale (son frère jouant pour sa part en Corée du Sud).

Puisqu'il ne reconnait pas officiellement le Nord comme un pays, le Sud n'a toujours pas avalisé la "trahison"... mais la FIFA a accordé sa bénédiction à l'union. Pour le plus grand bonheur de son compère en sélection Hong Yong-jo, le très technique maître d'orchestre (pour le coup, un enfant de Pyongyang jouant au FC Rostov).

Entre les deux stars de l'équipe (numéros 12 et 10), le très microscopique Mun In-guk (numéro 11) a correctement complété un triangle d'attaque parfaitement rôdé : pas de temps perdu à la récupération, le ballon part instantanément vers l'avant et dès la première minute, le toujours plus rondouillard Lee Woon-jae doit s'employer sur un violent tir de loin. Le portier sud-coréen sauvera également son équipe en début de seconde mi-temps sur une tête de Jong enchaînée par une reprise sur le poteau.

Il a fallu attendre l'heure de jeu pour voir des actions franches en faveur des Guerriers Taeguk, et un coup franc assez chanceux pour sceller un match néanmoins largement contrôlé par la Corée du Sud.

Solide en défense et collectivement supérieure, l'équipe a paru très empruntée en attaque. Les tauliers Park Ji-sung, Lee Won-jae et Lee Yong-pyo ont pourtant assuré le métier avec sobriété et autorité - le Mancunien m'a franchement impressionné par sa défense debout dans une course le long de la touche et par sa résistance aux chocs : visiblement, le capitaine de la sélection doit soulever pas mal de fonte les jours de pluie.

Mais sur le front de l'attaque, seul Park Chu-young bougeait pour offrir des solutions au porteur du ballon. Son partenaire Lee Keun-ho, toujours à la recherche d'un club, n'y était visiblement pas... et c'est d'ailleurs lui qui a cédé sa place au buteur du jour. Quant au toujours aussi prometteur Ki Sung-yong, s'il a régalé le public par ses grigris et talonnades, il a franchement déçu sur ses points forts habituels : qualité des centres et des coups de pieds arrêtés, accélération du jeu...

Après un premier quart d'heure très solide, le Nord a pour sa part abandonné le milieu à ses cousins, repris du poil de la bête en fin de première et début de seconde, et perdu pied le dernier quart d'heure, enchaînant passes mal ajustées et fautes de fatigue. Au vu du match, cette sélection peut nourrir des regrets mais elle a surtout affiché ses limites.

Mon rêve de voir les deux Corées participer à la grande fête du football en Afrique du Sud l'an prochain semble plus lointain. Tout se jouera le 17 juin dans le choc Arabie Saoudite-Corée du Nord... à moins que la DPRK ne sombre dès le 6 contre l'Iran au Kim Il Sung Stadium.

La Corée du Sud paraît en bien meilleure posture : elle vient d'enchaîner deux victoires chargées de symboles sur l'Irak et la Corée du Nord et si elle gagne aux Emirats le 6, elle pourra probablement se permettre de perdre l'un de ses deux derniers matchs à domicile (Arabie le 10, Iran le 17).

Bon. Ce calendrier pourrait être quelque peu chamboulé dans les jours à venir : la Corée du Nord a annoncé pour le 4 au 8 avril une mise en orbite de satellite fortement suspectée de masquer un test de missile longue portée. Et pour peu que ça dégénère (les Etats-Unis et le Japon se sont déclarés prêts à intervenir en cas de tir de missile), même les gants du bon vieux Lee Woon-jae n'y pourront pas grand chose.

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initialement publié sur footlog
et toujours en vente : "La Ligue des Oubliés" !

L'Autre Histoire du Football

Vous n'avez jamais entendu parler de la Coupe du Monde de Football 1946, des déboires du Brésilien le plus malchanceux de l'Histoire, ou des revendications de la Fédération des Fakirs Footballeurs ?

C'est un peu normal, mais ça peut s'arranger : "La Ligue des Oubliés" sera prochainement en vente sur Amazon.com. Cinq ans après l'avoir créée, j'ai en effet décidé de la laisser se dégourdir les jambes sur le papier.

La Ligue des Oubliés rend hommage à l'autre histoire du football, à des événements et personnages d'autant plus négligés par les chroniqueurs qu'ils n'ont pas eu la chance d'exister.

Le connaisseur en histoire du football (la vraie) pourrait être tenté de faire des rapprochements avec des personnages existant ou ayant existé. Or toute ressemblance serait non seulement fortuite et involontaire, mais insultante pour les membres de la Ligue au regard de leur non-existence.

Dans ces quelques pages, le célèbre Varga reconnait que « les dictateurs et les footballeurs sont les seuls hommes à pouvoir être statufiés de leur vivant », mais il pourrait aussi bien avouer que ces Oubliés sont peut-être les seuls footballeurs à assumer pleinement leur vanité.

En vous souhaitant une bonne lecture.

"La Ligue des Oubliés"
ISBN: 978-1-4092-7158-1
100 pages - €10 - Lulu.com
le site du livre : laliguedesoublies.com

*NOUVEAU : EN VENTE SUR AMAZON

Résumé des épisodes précédents

Récapitulons :

- le champion du monde capitaliste implore le champion du monde socialiste de lui éviter la banqueroute

- la moralisation de l'économie internationale repose sur les épaules d'un socialiste Français coureur de jupons hongrois

- la personne la mieux placée pour tenir la barre de l'occident et l'empêcher de se laisser submerger par la déferlante du siècle est un jeune Hawaïen même pas champion de surf

- la première puissance mondiale a peur d'élire un leader visionnaire, pragmatique et rassembleur, et se demande toujours si après tout il ne vaudrait pas prendre ce vieux grincheux buté, aux pulsions suicidaires, et qui sera probablement remplacé en cours de route par une dangereuse fanatique

- et Raymond Domenech est toujours à la tête des Bleus

- ...

Si vous voulez mon humble avis, on n'est peut-être plus très loin d'entrer enfin dans ce bon sang de IIIe millénaire.

De jouer mon Thuram va-t-il s'arrêter ?

Thuram devait annoncer l’officialisation de sa signature au PSG aujourd’hui.
L’âme des Bleus a préféré nous révéler que son coeur avait une faiblesse.
Une de plus me direz-vous, mais celle-ci est réelle. Pas un nouveau signe de compassion, mais une connerie de maladie qui peut tuer, et qui a d’ailleurs déjà endeuillé sa famille.
Je n’étais pas très chaud pour que Thuram rejoigne le PSG parce qu’à mes yeux il ne représentait pas vraiment l’avenir du club.* Je lui donnais encore de belles années à jouer au plus haut niveau en prenant et en donnant un maximum de plaisir, mais Paris n’était vraiment pas un challenge à son niveau, ni le genre de club où on prend du plaisir ces derniers temps. Surtout avec un président qui se focalise sur un transfert : le sien, au sens psychanalytique du terme (ne nous y trompons pas, Charles Villeneuve ne pense qu’à sa pomme et à prouver que non, il n’est pas dépassé par la limite d’âge**).
Thu-Thu devra probablement se résoudre à renoncer à rejouer en pro. Et même à ses rêves de préretraîte avec l’équipe de Guadeloupe. Heureusement pour lui, il devra aussi renoncer à jouer pour le PSG.
Sur le terrain tout du moins. Car ce grand seigneur constituera une recrue inespérée pour n’importe quel groupe en manque de coeur.

* cf "Es-tu prêt à souffrir ?" (20080530)
** ce qui est d’ailleurs vrai. mais CV est surtout dépassé par la limite de ses connaissances en football et là c’est beaucoup plus grave docteur.

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initialement publié sur footlog.

Oscar Pistorius hors jeu

Le Tribunal Arbitral du Sport (TAS) vient d'offrir au Sud-Africain Oscar Pistorius le droit de participer aux Jeux de Beijing.

Oscar Pistorius a déjà remporté la médaille d'or du 200 m en 2004. Aux Jeux Paralympiques.
Amputé des deux jambes, Oscar vole sur deux spatules qui démultiplient les efforts de ses jambes de façon beaucoup plus efficace que de vulgaires membres humains.

On ne peut s'empêcher de penser aux récentes campagnes de Puma avec les stars du ballon rond affublés de jambes bioniques, ou pour les plus anciens d'entre nous au mémorable "Hors Jeu" d'Enki Bilal et Raoul Cauvin (Editions Casterman), et à ces machines à balancer des boulets de canon qui explosaient au pied du fooballeur.

Oscar Pistorius pourra aussi se présenter aux épreuves de basket chaussé d'échasses à ressort, ou aux finales de natation avec sa queue de sirène modèle Manaudou2008. Avec ou sans combi, pour ce que ça changera...

Décidément, avec ou sans prothèses, l'olympisme marche sur la tête.

Blogule blanc a La Ligue des Oublies

Une profonde injustice est enfin réparée avec la réhabilitation de personnages et faits majeurs de l'histoire du football jusqu'ici occultés par les chroniqueurs.

Si l'Histoire a négligé ces formidables héros et ces événements de grande ampleur, c'est parce qu'ils n'ont pas eu la chance d'exister.

"La Ligue des Oubliés" relate cette autre histoire du football. Vous pouvez désormais apprendre l'origine de la règle du hors jeu, tout savoir sur la Coupe du Monde 1946, rencontrer le courageux Guido Gazzetto et tant d'autres personnages attachants...

Conçue comme une chronique récurrente, la LDO s'est peu à peu étoffée en un panthéon très complet. Et ce qui n'était au départ que le défouloir jubilatoire d'un auteur passionné de foot (enfin l'un des défouloirs, les lecteurs de footlog sont bien placés pour le savoir !) constitue désormais un projet éditorial prêt à s'épanouir dans le monde réel. Le concept, déposé, peut dès maintenant prendre vie sur le papier et pourquoi pas, gagner de nouvelles dimensions (nombreuses déclinaisons à l'étude).

Je suis donc à la recherche d'un partenaire presse ou édition, et si possible d'un ou plusieurs illustrateurs aimant eux aussi trop ce sport pour le prendre trop au sérieux.

En attendant, j'ai ouvert le site http://laliguedesoublies.blogspot.com/ qui permettra au plus grand nombre d'en avoir un aperçu, les critiques constructives étant naturellement bienvenues.

Bien à vous,

Stéphane

Fluctuat nec mergitur ? Y a-t-il un maire pour sauver le PSG ?

Le vieux lion fait ses adieux télévisés, mais si Jacques Chirac s'en va mener des combats justes (contre le réchauffement climatique, contre le choc des civilisations, contre le choc des menottes autour de ses propres poignets...), sauver le PSG ne figure plus parmi ses priorités.
Grand serreur de paluches devant l'éternel, ce maire savait jouer de la fibre populaire, tâter le croupion du footballeur dans le vestiaire sous l'oeil attendri des éleveurs, défendre la PAC (PSG d'Attaque Continentale) dans les joutes européennes, décreter l'union sacrée quand le club était menacé.
Les temps ont changé : Bertrand Delanoë se lave les mains pendant que ses adjoints gèrent tranquillement la mise en bière du club, et Notre Dame de Paris veut débarrasser la Porte d'Auteuil de sa cour des miracles. Les effusions viriles sur le pré l'indisposent, tout comme ces 4x4 de luxe parqués au Camp des Loges. En Ligue 2, les joueurs se mettront au vélo. Et les supporters se trouveront d'autres passions. L'important est de dégager la piste puisque, comme le tramway des boulevards extérieurs, la cession du PSG à Colony Capital se résume à une opération immobilière sous couvert de nobles sentiments.
Car le maire ne compte pas pas prolonger Paris Plage par un désert à Auteuil : un beau complexe marchand et de jolis concerts remplaceront définitivement cette ringardissime foire à la ferraille et aux jambons. Exit le Stade Français, exit le PSG. Les gens du village cèderont la place aux Village People. Colony Capital retrouvera ses billes quoi qu'il advienne. Si son projet voit le jour, il pourra sportivement laisser échapper quelques dizaines de millions d'euros. Le PSG peut toucher le fond, le fonds finira par toucher.
Paris a perdu hier. Face à un club du terroir sur le chemin du retour du Salon de l'Agriculture ; un troupeau d'Auxerrois venus paisiblement brouter l'herbe verte de la nouvelle pelouse du Parc. Car en se débarrassant d'un champ de pomme de terre, Paul Le Guen s'est privé de sa spécialité AOC, la fameuse Patate de Pencran. Les jeunes pousses bio ont certes de la saveur mais restent tendres. Youssouf Mulumbu, Clément Chantôme et Mamadou Sakho auront du temps de jeu en Ligue 2. A ces Gavroches des années 2000 de faire aussi bien que les Minots des années 1980.
Paris a perdu hier. L'occasion de sortir de la zone rouge avant deux périlleux déplacements à Rennes et Lens, sans oublier un épuisant combat à Lisbonne face au Benfica.
Paris a perdu hier. Quand ses concurrents directs gagnaient.
Paris a perdu hier, et perdra vraisemblablement encore demain.
Paris peut encore se sauver. Malgré lui, malgré ses édiles. Le combat de la remontée est déjà engagé.
Le 7 avril prochain, après la réception du Mans, le club aura déjà une idée assez claire de ses chances de survie.

PS : retrouvez ce post et mes blogules sur gazon dans footlog, mon futcheblog sur le site France Football.

Blogule rouge à Royal + ISF + Arnaud Montebourg = à gauche toute ?

"Carton jaune" à Arnaud Montebourg. Le porte-parole de la candidate socialiste sera suspendu un mois pour ses propos désobligeants à l'égard du futur premier monsieur de France, François Hollande*.
Au football, il faut au moins deux cartons jaunes pour être suspendu mais passons... Ségolène Royal a décidément du mal à afficher des positions claires sur le fond, et autre chose qu'un sourire crispé sur la forme.
Comme prévu, sa nomination en tête de liste passe mal au sein de son propre parti puisqu'elle ne le représente pas. Ségo roule pour elle-même, son programme se résume à sa pomme et ça commence à se voir.
Le PS commence aussi à comprendre qu'il s'est piégé tout seul : à l'inverse des Verts de 2002, il lui sera impossible de changer de roue en cas de crevaison, sous peine de passer pour un parti d'abominables phallocrates rétrogrades. Les éléphants visant la victoire avant 2012 prient donc (même les plus athées d'entre eux) pour que la bulle résiste jusqu'aux élections.
Voici qui ouvre deux boulevards :

• vers le centre, ceux qui ne se reconnaissent ni dans cette "égolène" ni dans Sarkozy finiront peut-être par remarquer l'existence du candidat François Bayrou
• vers l'extrème gauche, pour peu que ça se décante, la probabilité d'un second tour progresse spectaculairement. Marie-George Buffet ayant le coffre sur le fond mais pas le charisme sur la forme, l'entrée en scène d'un cador médiatique semble inéluctable

Pendant ce temps-là, Le Petit Nicolas a brillamment passé l'examen du sacre. Comme prévu là aussi**, en l'absence totale de débat. Ce qui m'a le plus frappé pourtant dans ce barnum pipolitique, c'est son "body language" au moment du triomphe à la tribune : l'arrogant petit coq donnait l'impression de réaliser brusquement l'ampleur de la tâche, de douter de sa capaciter à avoir la taille de ses ambitions. Etrange...
Drôle de semaine : autant le malaise du PS devant le néant ségolènien était prévisible, autant celui de Nabot-léon devant le Pont d'Arcole laisse pantois.


* reconnaissons à ce dernier l'erreur de ne pas avoir démissionné de ses fonctions une fois sa camarade de compagne intronisée... mais cette erreur a ses raisons : imaginez la foire d'empoigne pour la succession !
** cf "Blogule rouge à la chasse au Hulot - tu es des nôtres, tu as bu ton Vert comme les autres" (20061124) : j'avais annoncé un plébiscite saddamien à 96% au lieu de 98,1% en faveur de Sarko, mais dans un scénario à deux candidats à la candidature (Nicolas Dupont d'Aignan).