De boue la France

Pendant son bref séjour aux States, François Hollande a réussi à lécher les bottes de Pierre Gattaz, embrasser le chef des pigeons Carlos Diaz, et embarrasser les tourtereaux Obamaz.

Le vrai Hollande est donc de retour: un médiocre comique troupier à la tête d'une organisation sans queue ni tête ni leader ni vision, au sein de laquelle tout le monde se hait cordialement et rien ne fonctionne. L'air de rien (littéralement), Flanby a parfaitement façonné sa France de 2014 à l'image de son Parti Socialiste de 1997-2008.

Comme d'habitude, la communication de crise est outsourcée auprès des Guignols, qui se chargent de faire le ménage et de recadrer l'opinion publique: Manuel Valls penche trop à droite? cassons-le et poussons le plus consensuel et senior Michel Sapin, le parfait Raffarin de service pour remplacer Jean-Marc Ayrault après la prochaine débâcle électorale. Anne Hidalgo a le charisme d'une huitre et ne doit ses chances de victoire qu'à l'absence de concurrence à gauche à Paris? cassons Nathalie Geneviève Marie Kosciusko-Morizet, ça finira bien par payer - on a bien réussi à envoyer Hollande à l'Elysée non?

En face, l'UMP ne se contente pas de redevenir la droite la plus stupide du monde: elle s'inspire désormais du modèle américain du Parti Républicain anéanti par huit années de Bush-Cheneyisme. Inaudibles depuis des lustres, les fondamentalistes et les ultra-libéraux font avancer leurs idées qui font reculer la France, retardant d'autant la réforme d'un parti totalement déconnecté des réalités d'aujourd'hui et des défis de demain. Les prochaines joutes entre Jean-François Copé et François Fillon s'annoncent encore plus pathétiques que les précédentes, surtout si aucun jeune coq ne se sacrifie pour les arbitrer.

Dans la position du Sage de Saint-Chamond, Saint Nicolas Sarkozy n'a même plus besoin de se refaire une virginité: l'ensemble du Paysage Politique Français a choisi de se vautrer encore plus profondément que lui dans la boue.

La stabilité artificielle garantie par le passage raté au quinquennat (qui une fois de plus eût dû s'accompagner d'une modification de la durée du mandat des députés*) empêche la France de se réformer ou de sombrer dans une Comedia dell' Arte à l'Italienne. 

Au moins, dans la Botte, ça se renouvelle: le jeune Matteo Renzi (39 ans) vient d'éjecter le "vieux" Enrico Letta (47 ans), et même s'il a été consulté pour la formation du prochain gouvernement, Berlusconi semble enfin proche de la sortie.

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* voir entre autres "Blogule blanc a la constitution revisee"

Le Rançonneur des Lilas

Thierry Dol, Marc Féret, Daniel Larribe et Pierre Legrand ont été accueillis par François Hollande sur le tarmac de Vélizy. Encore traumatisés, les pauvres ont été incapables de s'exprimer dans la vidéo de propagande de leur nouveau geolier, visiblement ravi de récupérer quatre contribuables. 

Cela porte désormais à 65 millions le nombre d'otages retenus par le chef de guerre et son acolyte, un ancien obscur prof d'Allemand converti à l'extrémisme fiscal, désormais connu sous son surnom de "Rançonneur des Lilas" ("le gars qu'on croise et qu'on n'regarde pas"). 

Soutenu par une nébuleuse de groupuscules regroupés sous la franchise "Majorité Présidentielle", le sinistre tandem continue à semer la terreur dans un hexagone exsangue, sans pour autant suivre une ligne claire à part le cri de guerre habituel des ministres au moment de lancer leurs attaques suicide: "droit dans le mur!"

Dans cette dernière vidéo de propagande, Hollande n'a pas manqué de remercier son AMI Mahamadou Issoufou, chef d'Areva au Maghreb Irradiste, au coeur de l'opération d'exfiltration des quatre contribuables: "c'est l'un des derniers soutiens de ce que l'on a pu appeler dans le passé la 'France à Fric'." 


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L'amorale de l'Histoire

"Vous lisez Minute? Pour moins de dix balles, vous avez à la fois La Nausée et Les Mains sales". Si hier la boutade de Desproges faisait rire les républicains de gauche comme de droite, plus personne n'est d'humeur à rigoler.

Et plus personne ne croit plus au rigolo de service, "Mr Trierweiler, l'austère qui se marre". Lui aussi a perdu le sens de l'humour. Franchement, ça vous donne envie, à vous, un sandwich au flanby entre une tranche de DSK et une tranche de Cahuzac?

Parce qu'au final qu'est-ce qu'on nous a servi depuis trois ans? Le suicide de Strauss-Kahn en 2011, le suicide de Sarkozy en 2012, et le suicide de Cahuzac en 2013. Difficile de maquiller ça en triomphe du socialisme, et d'ailleurs Mélenchon ne se prive pas de le faire remarquer. A l'autre extrême, Marine Le Pen demande une dissolution de l'Assemblée et de nouvelles élections, sinon quoi? Elle mettra le feu au Reichstag? François Bayrou donne bien de la voix lui aussi, mais jusqu'à présent il n'est jamais arrivé à nous donner autre chose que de la voix. Bel effort pour un ancien bègue, mais on attend plus de la part d'un leader national.

Le sursaut républicain. C'était le seul atout dans la manche du nouveau président, et voilà que tout s'effondre. Son image? Plus transparente que jamais - le mirage pour tous. Il devait redresser la barre à l'occasion d'une intervention télévisée choc? Il ne parvient même pas à la hauteur des épaules de Pujadas.

Je trouve Pascal Cherki bien gentil de comparer notre président à un Conseiller général. Déjà, au moment où il annonçait l'intervention au Mali (voir "Guignol à Kolwezi"), François Hollande me faisait plutôt penser au "maire d'une obscure commune rurale soulevant l'épineux problème de la recrudescence du braconnage sur les terres du père Foutrac", mais depuis il a encore régressé de quelques rangs. Vous avez vu son numéro de sémaphore à la sortie du premier Conseil des Ministres suivant les aveux de Cahuzac? Un carnage:

Visiblement, Flanby avait bien révisé tous les gestes des mains pour marquer l'autorité, mais le corps n'a pas suivi: les bras sont partis systématiquement à contre-temps pendant que tout le reste hurlait "sauve qui peut".

Pour éviter de jeter de l'huile sur le feu, ou plutôt un édredon sur le flan, le Château a envoyé Manuel Valls au front à la place de Jean-Marc Ayrault. Le second Premier Ministre du quinquennat (voir "Flanby au Grand Palais") a fait le boulot et surtout assuré sa propre promo. Par effet miroir, le reflet du présumé chef de l'Etat n'en est paru que plus pâle.

A droite, Nicolas Sarkozy se retrouve associé au naufrage par les hasards du calendrier. Que l'affaire Liliane Bettencourt aboutisse positivement ou non, il apparaît moins que jamais comme le meilleur recours pour un UMP en détresse*.

Avant le second tour des présidentielles de l'an dernier, je disais que la France avait le choix entre la faillite morale et la faillite tout court, elle semble bien partie pour le cumul des mandats.

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* voir "L'UMPlosion fait pschitt"

Mr Trierweiler, l'austère qui se marre

Mr Trierweiler a rempli ses promesses de campagne: virer Sarko de l'Elysée, remettre la croissance à l'ordre du jour en Europe, quitter le bourbier Afghan, rétablir la retraîte à 60 ans, regonfler les effectifs des profs dans le primaire, donner un coup de pouce au SMIC...


Bien sûr, tout cela c'est du vent:
- Ali Bongo a été reçu au Château, et Flanby au Redoutable,
- le volet "croissance" de l'Union a tout bonnement consisté à réemballer des dépenses déjà prévues dans un paquet cadeau pour éviter à la délégation française de perdre totalement la face de retour à la maison (l'Italie et l'Espagne n'ont pas laissé longtemps vacant le fauteuil de meneur poliment refusé par Hollande),
- la politique Française en Afghanistan n'a en rien été modifiée si ce n'est, de façon très marginale et purement symbolique, sur une partie du calendrier,
- seule une fraction tout aussi symbolique des retraîtés et des écoles primaires est concernée par les coûteuses opérations de com' accordées à l'aile gauche au printemps, et
- le relèvement tout aussi teinté d'idéologie du minimum salarial s'avère comme prévu totalement homéopathique et caduc au regard des impôts et taxes à venir.


Cela fait tout de même un peu cher payé pour du vent.


Concernant le passé, la Cour des Comptes a confirmé le montant de l'ardoise à régler, sans grosse surprise là aussi. Et le gouvernement va devoir déployer des trésors d'ingéniosité pour présenter ses futures 'solutions' comme des 'réformes' de fond cohérentes avec l'imposture marketing de la campagne.


Le déni et la fuite en avant continuent donc. Comme prévu, et comme acté dans les urnes dès le 22 avril (voir "La France dit non au changement").


Le bon côté de rétablir l'équilibre des pouvoirs dans la république, c'est que François Hollande peut envoyer son Ayrault au front assumer le message "La Rigueur C'est Maintenant" pour se consacrer pleinement au Salon de l'Agriculture et aux pince-fesses bruxellois (façon Chiraco-petit-père-de-la-nation plutôt que façon Sarko-petit-pair-des-pipoles). Peut-être ce Jospinien entame-t-il tout simplement sa phase "austère qui se marre".


Mais il ne fera rire personne. Et sa Valérie ne va pas toujours assurer le spectacle pour nous agiter les zygomatiques.

Décidément, ce quinquennat s'annonce hillarophobe au possible, et je m'étais d'ailleurs déjà épanché à ce sujet en prédisant "le plus triste dans l'histoire, c'est qu'au lendemain du 6 mai, on ne pourra même pas se dire "fini de rire": on n'aura jamais eu vraiment l'occasion de commencer"*.

Heureusement, la guéguerre de l'UMP, elle aussi annoncée de longue date, va nous occuper quelques mois, avec un duel Copé-Fillon arbitré par Alain 'Le Meilleur d'Entre Nous' Juppé, magistral dans le rôle de "l'homme au-dessus des miettes".


Est-ce ainsi qu'il convient d'appeler un "homme au-dessus des parties d'un parti"?


En parlant des parties de l'UMP, une institution bien peu respectueuse de la parité s'il en est, ça va de toute façon continuer à rigoler ferme grâce à nos 3 mousquetaires Nadine Morano, Rachida Dati, et Roselyne Bachelot. Au sabre, à l'épée ou au fleuret, au lancer du poids, du marteau ou du javelot, médailles et perles assurées.


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* voir "Aidez moi !"

Flanby au Grand Palais

Notre Agence Fausse Presse a récemment coincé* le nouveau Président de la République Française à l'exposition Monumenta, au Grand Palais. Une interview exclusive, sans fard, et même sans far breton s'agissant de notre Flanby national:

blogules: "Monsieur le Président, merci de nous consacrer votre premier entretien..."

François Hollande: "Alors là je vous arrête tout de suite."

- "Comment ça? Vous avez viré votre cuti à propos des méthodes Guéant?"

- "Rassurez-vous, bien au contraire, je souhaitais simplement vous demander de ne pas m'appeler 'Monsieur le Président'. Je compte rester normal, voyez-vous. Un simple 'François' fera parfaitement l'affaire."

- "Très bien François. Fort joli prénom, d'ailleurs, pour un président socialiste."

- "Permettez-moi de vous passer de nouveau les menottes: je suis le président de tous les Français, pas un 'président socialiste'. Je ne suis plus socialite, et ne l'ai d'ailleurs jamais été."

- "Un peu comme François Mitterrand, en somme."

- "Exactement: comme François Mitterrand, mon modèle, celui sur lequel j'ai calqué mes pas pour cette campagne."

- "Sans vergogne, à ce qu'on a vu et entendu: vous avez été jusqu'à utiliser les mêmes faux râclements de gorge dans vos discours."

- "Je sais, ça sonnait aussi faux que chez l'original, mais les militants n'y voient que du feu. Pour autant, ne comptez pas sur moi pour entretenir les flanbylâtres ou pour organiser des escalades annuelles de la roche de Tulle avec tout le gratin de Solferino. Déjà que je dois me cogner Buren avec le père Lang... Non mais vous avez vu le machin? Avec toutes ces rayures et tous ces papiers bonbon on dirait Jeff Koons à Alcatraz. Je crains le pire pour le 3e François de la Ve République. Ce type est capable de nous sortir les Dalton version Hello Kitty."

- "Chut, pas si fort, vous risquez de donner des idées à Delanoë... Enfin heureusement pour vous le cirque est bientôt terminé, et vous allez pouvoir vous libérer du modèle Mitterrand."

- "Si seulement vous pouviez avoir raison ! Hélas tout ne fait que commencer."

- "Comment cela? Vous ne nous cacheriez pas une Mazarine ou un vilain crabe, par hasard?

- "Pas que je sache, non. Je faisais référence à mes premiers ministres."

- "VOS premiers ministres?"

- "Bien sûr. D'abord je dois commencer par Pierre Mauroy."

- "Vous n'allez tout de même pas..."

- "Si j'ai le sens du sacrifice, je ne suis pas suicidaire. Mon Pierre Mauroy à moi c'est Jean-Marc Ayrault. L'homme d'appareil à la tête d'une grande ville de province, plutôt conservateur de gauche. Et deux ans après je lance Manuel Valls. Et que je te flingue le jeune ambitieux de service en lui collant la responsabilité d'assumer la rigueur ! Fabius II le Retour !"

- "Aaaah, d'accord... si je vous suis bien, vous enchaînez ensuite avec une cohabitation. Mais maintenant, avec le quinquennat collé sur les législatives, ça ne peut plus marcher."

- "Vous pensez bien que j'ai prévu le coup. Je dissouds l'assemblée dans ma quatrième année, la droite gagne et envoie son Chirac du moment à Matignon. Fillon refusera, mais Copé est suffisamment aveuglément ambitieux pour tomber dans le panneau et se faire sanctionner pour mon bilan en 2017."

- "Brillant! Vous prenez alors Martine Aubry, votre meilleur ennemi, dans le rôle de Rocard..."

- "... puis Ségolène dans celui de Cresson. Vous voyez que vous pouvez y arriver ! Le plus dur, ce sera de choisir le Bérégovoy que je ferai suicider."

- "Un choix humainement difficile, en effet."

- "Surhumain vous voulez dire. Essayez de trouver un brave gars qui s'est construit tout seul et soucieux de l'intérêt général au bureau national du PS."

- "Là-dessus, re-dissolution et re-cohabitation... Et vous voyez qui, dans les mocassins de Balladur?"

- "C'est là mon principal problème. Je n'ai pas encore trouvé le Judas du chef de l'opposition en 2022. Dans le rôle du traître, je verrais bien Eric Besson, mais..."

- "... laissez-moi deviner: ça pourra jamais coller pour le côté 'ami de 30 ans'".

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* Aux toilettes hommes, c'était le seul moyen d'échapper à la surveillance de Valérie Trierweiler.