Fluctuat et merditur

Dès le départ, Montebourg à Bercy, ça sentait le Sapin. Mais Manuel Valls ne doit pas se réjouir trop tôt du départ du chantre du Rassemblement Bleu Marinière: non seulement il doit continuer à se coltiner Ségo, mais en plus il risque de récupérer un autre grand comique zizaniste, Jean-Vincent Placé - l'ex de Cécile Duflot est prêt à tout pour devenir ministre, même à renier les Verts et le Grand Orient. Et s'il est gentil, Manu aura en bonus un Bertrand Delanoë en Jack Lang II. Sans oublier évidemment Jean-Michel Baylet, il faut bien que le PRG justifie une longue tradition de pièces détachées pour gouvernements en perdition.


François Hollande continue à gérer le pays comme il a géré son parti, incapable de trancher et toujours à tenter de caresser tous les courants dans le sens du poil. La bonne nouvelle, c'est que d'autres se mettent à décider pour lui en quittant le Titanic.

Une glace à deux boules sur l'Ile de Sein. "Et un grand verre d'eau s'il vous plait".

L'autre bonne nouvelle, c'est qu'il peut toujours s'appuyer sur une nette majorité présidentielle, celle qui l'a porté à L'Elysée: le "Tout Sauf Sarkozy".

Tiens, à propos: quel troisième homme profitera du duel Juppé-Fillon?


blogules 2014
Armes de Desinformation Massive depuis 2003 (we also provide blogules transfusion in English)
NEW: rejoignez blogules sur Facebook!!! (V.F.) / join blogules on Facebook!!! (V.O.) and Twitter (@stephanemot, @blogules)

Follow Us

.

Flanby au Grand Palais

Notre Agence Fausse Presse a récemment coincé* le nouveau Président de la République Française à l'exposition Monumenta, au Grand Palais. Une interview exclusive, sans fard, et même sans far breton s'agissant de notre Flanby national:

blogules: "Monsieur le Président, merci de nous consacrer votre premier entretien..."

François Hollande: "Alors là je vous arrête tout de suite."

- "Comment ça? Vous avez viré votre cuti à propos des méthodes Guéant?"

- "Rassurez-vous, bien au contraire, je souhaitais simplement vous demander de ne pas m'appeler 'Monsieur le Président'. Je compte rester normal, voyez-vous. Un simple 'François' fera parfaitement l'affaire."

- "Très bien François. Fort joli prénom, d'ailleurs, pour un président socialiste."

- "Permettez-moi de vous passer de nouveau les menottes: je suis le président de tous les Français, pas un 'président socialiste'. Je ne suis plus socialite, et ne l'ai d'ailleurs jamais été."

- "Un peu comme François Mitterrand, en somme."

- "Exactement: comme François Mitterrand, mon modèle, celui sur lequel j'ai calqué mes pas pour cette campagne."

- "Sans vergogne, à ce qu'on a vu et entendu: vous avez été jusqu'à utiliser les mêmes faux râclements de gorge dans vos discours."

- "Je sais, ça sonnait aussi faux que chez l'original, mais les militants n'y voient que du feu. Pour autant, ne comptez pas sur moi pour entretenir les flanbylâtres ou pour organiser des escalades annuelles de la roche de Tulle avec tout le gratin de Solferino. Déjà que je dois me cogner Buren avec le père Lang... Non mais vous avez vu le machin? Avec toutes ces rayures et tous ces papiers bonbon on dirait Jeff Koons à Alcatraz. Je crains le pire pour le 3e François de la Ve République. Ce type est capable de nous sortir les Dalton version Hello Kitty."

- "Chut, pas si fort, vous risquez de donner des idées à Delanoë... Enfin heureusement pour vous le cirque est bientôt terminé, et vous allez pouvoir vous libérer du modèle Mitterrand."

- "Si seulement vous pouviez avoir raison ! Hélas tout ne fait que commencer."

- "Comment cela? Vous ne nous cacheriez pas une Mazarine ou un vilain crabe, par hasard?

- "Pas que je sache, non. Je faisais référence à mes premiers ministres."

- "VOS premiers ministres?"

- "Bien sûr. D'abord je dois commencer par Pierre Mauroy."

- "Vous n'allez tout de même pas..."

- "Si j'ai le sens du sacrifice, je ne suis pas suicidaire. Mon Pierre Mauroy à moi c'est Jean-Marc Ayrault. L'homme d'appareil à la tête d'une grande ville de province, plutôt conservateur de gauche. Et deux ans après je lance Manuel Valls. Et que je te flingue le jeune ambitieux de service en lui collant la responsabilité d'assumer la rigueur ! Fabius II le Retour !"

- "Aaaah, d'accord... si je vous suis bien, vous enchaînez ensuite avec une cohabitation. Mais maintenant, avec le quinquennat collé sur les législatives, ça ne peut plus marcher."

- "Vous pensez bien que j'ai prévu le coup. Je dissouds l'assemblée dans ma quatrième année, la droite gagne et envoie son Chirac du moment à Matignon. Fillon refusera, mais Copé est suffisamment aveuglément ambitieux pour tomber dans le panneau et se faire sanctionner pour mon bilan en 2017."

- "Brillant! Vous prenez alors Martine Aubry, votre meilleur ennemi, dans le rôle de Rocard..."

- "... puis Ségolène dans celui de Cresson. Vous voyez que vous pouvez y arriver ! Le plus dur, ce sera de choisir le Bérégovoy que je ferai suicider."

- "Un choix humainement difficile, en effet."

- "Surhumain vous voulez dire. Essayez de trouver un brave gars qui s'est construit tout seul et soucieux de l'intérêt général au bureau national du PS."

- "Là-dessus, re-dissolution et re-cohabitation... Et vous voyez qui, dans les mocassins de Balladur?"

- "C'est là mon principal problème. Je n'ai pas encore trouvé le Judas du chef de l'opposition en 2022. Dans le rôle du traître, je verrais bien Eric Besson, mais..."

- "... laissez-moi deviner: ça pourra jamais coller pour le côté 'ami de 30 ans'".

blogules 2012
Armes de Desinformation Massive depuis 2003 (we also provide blogules transfusion in English)
NEW: rejoignez blogules sur Facebook!!! (V.F.) / join blogules on Facebook!!! (V.O.)

* Aux toilettes hommes, c'était le seul moyen d'échapper à la surveillance de Valérie Trierweiler.

ADN et Ouverture Choisie

Dans le cadre de l'Ouverture Choisie, Brice Hortefeux a imposé des tests ADN à tout prétendant au gouvernement étranger à l'UMP.

Si Jack Lang n'a eu aucun mal à prouver son pédigrée remontant au Tontonien Supérieur et si Pierre Mauroy a rapidement obtenu la tête du Fonds Viticole International, la sévérité des contrôles fait désormais hésiter les jeunes loups ambitieux de la rue de Solferino.

Le jour où Arnaud Montebourg a été recalé, un tollé général a animé le Landernau politique. Même François Hollande a volé à son secours, alors qu'a priori, le Secrétaire Général du PS se réjouissait plutôt du départ d'un élément aussi encombrant vers d'autres horizons : "le procédé de l'ADN était déjà scandaleux, mais barrer Arnaud à cause de son SIDA, c'est franchement dégueulasse". Le député de Saône et Loire n'a effectivement jamais caché sa Ségolènomanie Irresponsable Déficitaire Acquise.

Pour sa part, Bertrand Delanoë a tout simplement refusé de prendre le risque d'un test : "j'ai peur d'en apprendre trop sur moi-même, et puis la famille d'Yves Montand serait capable de me coller un procès si elle apprenait que j'étais l'enfant de Pierre Barouh et Francis Lai, auteurs de "à bicyclette"."

Parmi les rares qualifiés, une personne aux dents longues : Mazarine Pingeot les a pointues comme son papa. Mais au propre et pas encore au figuré. Pas question pour le moment d'en faire une fifille à Fillon : contrairement à François Mitterrand, Mazette ne prétend pas à un poste politique, et n'ira pas jusqu'à se faire limer les canines pour devenir calife à la place du calife.

Or le Calife actuel Nicolas Sarkozy a pour elle les yeux de Chimène ; après tout, Mazarine doit sa notoriété à son Journal Officiel (Paris Match de Novembre 1994), et son compagnon a été l'un des premiers lauréats de la Fondation Lagardère. Le Petit Pair des Pipoles a donc d'abord pensé à la Culture, quitte à débouter Christine Albanel et remplacer l'ex présidente du chateau de Versailles par la fille de la conservatrice du Musée d'Orsay. Mais celle-ci a décliné poliment : "je souhaite continuer à écrire - imaginez que je gagne le Goncourt en ayant l'étiquette de ministre..." Le Président a répliqué "vous rejoindrez alors Malraux et - je l'espère bientôt - Bernard Laporte au Panthéon - on a connu des cimetières plus sinistres, et votre famille connait déjà le chemin si je ne m'abuse..." En vain.

De son côté, Rachida Dati a dévoré "Le Cimetière des Poupées" et beaucoup apprécié la verve populo-judiciaire de la jeune romancière : "j'aimerais lui confier une mission sur les solutions alternatives à la prison classique comme la congélation - Nicolas négocie déjà des accords de stockage avec la grande distribution, et pour négocier les accords logistiques pour les extradition sur la zône Méditerranée elle pourra s'appuyer sur l'expérience de Cecilia María Sara Isabel Ciganer Albéniz".

Mais le vainqueur pourrait bien s'appeler Jean-Louis Borloo : "on a besoin de législateurs de sa trempe pour le Grenelle de l'Environnement : voilà quelqu'un qui a divisé par 5 son empreinte carbone en deux ans, passant de 60.000 exemplaires pour son "Premier Roman" à 12.000 pour "Zeyn ou la Reconquête". Pour faire mieux, Yasmina Reza serait obligée d'embrayer sur la bio de Henri Emmanuelli mais Nico l'a déjà branchée sur Christian Clavier."

Mazarine réserve sa réponse : "si Al Gore a obtenu le Nobel de la Paix pour un reportage sur le réchauffement climatique, je peux obtenir le Nobel de Littérature pour un papier sur le réchauffement au sein de l'Assemblée Nationale". Et figurer en bonne place sur la biblio en tek géante de papa.

Bon sang ne saurait mentir.

Premier bilan sur la présidence de Ségolène

Dans la foulée de son triomphe du 6 mai et au lendemain du raz de marée rose des législatives, Ségolène Royal a d'ores et déjà profondément bouleversé le paysage politique français.

Rien ne semble vouloir résister à la nouvelle femme forte de la république, et ce depuis les premières heures de son mandat et ce voyage officiel à Bruxelles couronné de succès : "José Manuel Barroso a accepté sans concession ma proposition de faire immédiatement entrer en Europe et sans référendum la région Poitou - Charentes".

La mise en place de la TVA Sociale n'a pas plus soulevé de résistance de la part des partenaires sociaux : tous ont fini par jeter l'éponge au bout de 48 heures de monologue d'une présidente déterminée à s'engager à fond dans la mise en oeuvre de son pacte présidentiel.

Plus rapide encore, le Garde des Sceaux Henri Emmanuelli a réussi à rendre illégal le délit de sale gueule à l'instant même où il a hérité de son maroquin. Le Ministère des Relations Avec Les Jurys Populaires a en revanche décidé de prendre le temps de la réflexion, Régis Debray ayant chargé Jacques Vergès d'un benchmark avec la méthode Pol Pot. Le Ministre de l'Economie et des Finances doit également s'armer de patience et de pédagogues chevronnés pour parvenir à ses fins : DSK n'est toujours pas parvenu à faire comprendre à la présidente le concept de débit et de crédit, le concept d'intérêt et de dette, et pour commencer le concept d'économie.

Ministre d'Etat chargé de la Réforme du Parti Socialiste, Arnaud Montebourg a pour sa part livré la première mouture de son projet de VIe République : "la République des VI répartira équitablement les pouvoirs entre les Fabiusiens, les Strauss-Kahniens, les Royalistes, les Rocardiens, les Delanoïstes canal historique et les Delanoïstes tendance SM." Par ailleurs, Arnaud de Montebourg chapeautera désormais le Secrétariat d'Etat à l'Ouverture vers François Hollande, dont la première mission portera sur le recrutement du Secrétaire d'Etat. Le Premier Ministre verrait bien un baroudeur ayant déjà fait ses preuves sur des terrains hostiles, dans le genre Bernard Kouchner.

Rappelé sous les drapeaux, Jean-Pierre Chevènement peine encore à imprimer sa marque sur le nouveau Ministère de la Marseillaise, des Drapeaux Tricolores et des Camps des Jeunesses Ségolèniennes : "J'ai menacé de démissionner si l'on me refusait les modifications du couplet destinées à faciliter la remobilisation des sauvageons sur la voie républicaine ("qu'un son impur abreuve nos microsillons"), mais il parait que maintenant personne n'a de platines pour mes 78 tours, alors j'ai dû CD".

10 ans après, Bernard Tapie a également eu du mal à reconnaître la Santé : "marrant, la dernière fois les tauliers portaient pas de blouses blanches, mais question bouffe pas de doute, c'est toujours aussi dégueu". Moins dépaysé, Jack Lang a vite retrouvé ses repères au Ministère de la Cultitude, en paradant dans une chemise à col Hu Jintao qui lui valut un accueil triomphal pour son premier voyage officiel à Beijing, au même titre que ses félicitations adressées au pouvoir central pour avoir offert à tous les dissidents de ravissants costumes visiblement designés par Daniel Buren.

Les relations internationales sont clairement au beau fixe, comme en témoigne l'accueil chaleureux réservé à Ségolène Royale au G8. La présidente a conquis Vladimir Poutine en s'enthousiasmant devant l'efficacité de son système de nettoyage des rues moscovites : "si ça marche aussi bien pour les crottes de chiens que pour les joueurs d'échecs, il faut que j'en parle à Bernard". Elle a ensuite reçu le soutien de George W. Bush dans son projet de lutte contre le réchauffement climatique : pour s'habiller plus léger, les Africains bénéficieront de tarifs ultracompétitifs sur le coton américain. Seule ombre au tableau : le départ précipité de François Hollande juste avant le dîner des épouses du G8, furieux de constater que Joachim Sauer portait le même costume que lui. Le mari d'Angela Merkel a immédiatement minimisé l'incident en complimentant le Premier Sieur de France pour sa très élégante cravate rose.

Cette anecdote n'entâche en rien les premiers pas de Ségolène Royal dans ses nouvelles fonctions. Si les analystes s'inquiètent, c'est avant tout sur sa capacité à tenir le rythme pendant cinq ans. Rappelons qu'à raison de six à huit heures par jour et tous les jours, la Présidente - Premier Ministre s'adresse aux Français sur les ondes suivant la méthode éprouvée par Hugo Chavez et son modèle Fidel Castro. L'audience a sensiblement baissé depuis les premiers jours mais contrairement à son prédécesseur, le nouveau président de France Télévisions a décidé de laisser plus de temps à l'émission "La Femme Debout" pour s'imposer dans la grille.

Le sort de l'autre protagoniste du 6 mai suscite clairement plus d'inquiétudes : les medias sont toujours sans nouvelle de Nicolas Sarkozy depuis son départ le 7 mai au matin en croisière sur la barque 367 du lac du Bois de Boulogne. Selon certaines sources refusant d'être citées, ce confortable vaisseau à huit places équipé de deux rames et de deux authentiques dames de nage de la haute époque fin Pompidou début Giscard aurait été grâcieusement mis à la disposition du candidat malheureux par un gardien de nuit qui connaîtrait très bien la concierge de l'amant du chauffeur de Christian Clavier. Sur eBay, les invendus de "Qui connaît Nicolas Sarkozy ?" sont désormais bradés à vingt centimes d'euro par les éditions Maspero.

Qui cognait Madame Royal ?

Ségolène n’est décidément pas un animal politique. En s'autoproclamant, sans autre légitimité que sa victoire de Novembre dernier, candidate 2012, Secrétaire Général 2007 et grande rassembleuses des croyants face au Petit Père des Pipoles, Madame Royal s’imaginait prendre de vitesse ses concurrents entre deux tours. Elle a surtout exposé au pire moment une surface radar maximale et le moins que l’on puisse dire, c’est que les éléphants ne l’ont pas loupée dans les couloirs de Solférino. La main tendue à Bayrou s'est vite transformée en retentissante claque dans la gueule. L'UMP l'aura joué plus finaude en évitant sans contrepartie une triangulaire au nouvel Elan Béarnais sur ses terres (genre "tiens petit ; si tu gagnes c'est grâce à nous, si tu perds t'es qu'un blaireau").

L’état de grâce de la "candidatude" permanente s’estompe donc comme prévu. Démagolène peut certes continuer à enfumer les plus jeunes et crédules, elle n’est toujours pas faite pour diriger et encore moins réformer un parti. Et elle n'est toujours pas capable de travailler en équipe.

Les éléphants ne constituent pas des modèles pour autant. Je constate le délitement progressif de DSK, toujours aussi inconsistant et désormais dépassé par Delanoë, pour le moment le seul à donner l’impression de pouvoir prendre les choses en main (au sens figuratif ; au-delà des bijoux de famille de ses administrés).

Segolene Royal abandonne la course a l'Elysee

Coup de tonnerre dans la campagne ! Ségolène Royal vient de retirer sa candidature à la Présidence de la République en déclarant : "c'est debout que je vous l'annonce : la juste manière d'éviter le débat est de ne pas y participer."
Afin de ne pas envoyer au pilon les millions de tracts frappés du slogan "La France Présidente", c'est Bertrand Delanoë qui représentera le parti au élections. Le maire de Paris a sorti au tout dernier moment les signatures nécessaires. "Il suffisait de diviser par 30 chaque arrondissement de la capitale", a précisé le nouveau candidat. - AFP - Agence Fausse Presse - Le 1er Avril 2007

Fluctuat nec mergitur ? Y a-t-il un maire pour sauver le PSG ?

Le vieux lion fait ses adieux télévisés, mais si Jacques Chirac s'en va mener des combats justes (contre le réchauffement climatique, contre le choc des civilisations, contre le choc des menottes autour de ses propres poignets...), sauver le PSG ne figure plus parmi ses priorités.
Grand serreur de paluches devant l'éternel, ce maire savait jouer de la fibre populaire, tâter le croupion du footballeur dans le vestiaire sous l'oeil attendri des éleveurs, défendre la PAC (PSG d'Attaque Continentale) dans les joutes européennes, décreter l'union sacrée quand le club était menacé.
Les temps ont changé : Bertrand Delanoë se lave les mains pendant que ses adjoints gèrent tranquillement la mise en bière du club, et Notre Dame de Paris veut débarrasser la Porte d'Auteuil de sa cour des miracles. Les effusions viriles sur le pré l'indisposent, tout comme ces 4x4 de luxe parqués au Camp des Loges. En Ligue 2, les joueurs se mettront au vélo. Et les supporters se trouveront d'autres passions. L'important est de dégager la piste puisque, comme le tramway des boulevards extérieurs, la cession du PSG à Colony Capital se résume à une opération immobilière sous couvert de nobles sentiments.
Car le maire ne compte pas pas prolonger Paris Plage par un désert à Auteuil : un beau complexe marchand et de jolis concerts remplaceront définitivement cette ringardissime foire à la ferraille et aux jambons. Exit le Stade Français, exit le PSG. Les gens du village cèderont la place aux Village People. Colony Capital retrouvera ses billes quoi qu'il advienne. Si son projet voit le jour, il pourra sportivement laisser échapper quelques dizaines de millions d'euros. Le PSG peut toucher le fond, le fonds finira par toucher.
Paris a perdu hier. Face à un club du terroir sur le chemin du retour du Salon de l'Agriculture ; un troupeau d'Auxerrois venus paisiblement brouter l'herbe verte de la nouvelle pelouse du Parc. Car en se débarrassant d'un champ de pomme de terre, Paul Le Guen s'est privé de sa spécialité AOC, la fameuse Patate de Pencran. Les jeunes pousses bio ont certes de la saveur mais restent tendres. Youssouf Mulumbu, Clément Chantôme et Mamadou Sakho auront du temps de jeu en Ligue 2. A ces Gavroches des années 2000 de faire aussi bien que les Minots des années 1980.
Paris a perdu hier. L'occasion de sortir de la zone rouge avant deux périlleux déplacements à Rennes et Lens, sans oublier un épuisant combat à Lisbonne face au Benfica.
Paris a perdu hier. Quand ses concurrents directs gagnaient.
Paris a perdu hier, et perdra vraisemblablement encore demain.
Paris peut encore se sauver. Malgré lui, malgré ses édiles. Le combat de la remontée est déjà engagé.
Le 7 avril prochain, après la réception du Mans, le club aura déjà une idée assez claire de ses chances de survie.

PS : retrouvez ce post et mes blogules sur gazon dans footlog, mon futcheblog sur le site France Football.

Blogule blanc a la Californie - en voiture vers le rechauffement climatique

La Californie contre les constructeurs automobiles ? Voici une intéressante réponse au réchauffement climatique. Je comprends que Gubernator ne s'en prenne pas aux conducteurs eux-même (après tout, Arnold Schwarzenegger a longtemps roulé les mécaniques en chopper ou en Hummer), mais je regrette que les soi-disant urbanistes de ce jadis joli Etat ne figurent pas eux aussi sur le banc des accusés.
Les enchaînements de non-villes de Los Angeles County* et Orange County représentent à mes yeux la caricature d'entités urbaines bâties au service de la seule Reine Automobile, où aucun individu normalement constitué ne saurait survivre sans le précieux engin. Par son étendue, ce patchwork rend économiquement impossible une couverture satisfaisante par des transports en commun et ce n'est pas un hasard si la moyenne de voiture par foyer y dépasse allègrement les 2. J'ignore si L.A. pourra connaitre la même révolution que Paris, où des Ayatollahs ont en quelques années brûlé le Pompidolisme triomphant (avec voies sur berges, périph' et même une raffinerie au milieu de la ville) au profit du négationnisme pur et dur de l'automobile... et accessoirement des adjoints écolos de Notre Dame de Paris dont le besoin en transports se résume à quelques coups de pédale entre l'Hôtel de Ville et le Marais et quelques autres, plus vigoureux, dans les backrooms du Queen.
Une chose est sûre : l'Amérique doit enfin apprendre à domestiquer l'automobile.


* je sais, je radote - cf "Blogule rouge à la "Prévention Routière" - Permis à 16 ans : une erreur grave" (20040909), "Automobiles et permis de bien se conduire" (20040805)

Blogule rouge au PDP : parodie de débat, parodie de référendum

Le questionnaire sur le Plan de Déplacements de Paris ne fait pas honneur à l'IPSOS, simple exécutant de son client la Mairie de Paris. Le "débat" devait se cristalliser dans ce questionnaire vastement annoncé et diffusé ? Il est à l'image de cette parodie de sondage totalement biaisé.
La première question tourne au référendum populaire : "Le Plan de Déplacements de Paris doit aboutir à un projet global et des actions concrètes pour les 10 prochaines années. Il s'inscrira dans le prolongement de l'action initiée par la municipalité depuis 2001 qui vise à lutter contre ce problème de santé publique que constitue la pollution, en limitant la circulation automobile, et en favorisant les piétons, les transports publics, les taxis, le stationnement résidentiel et les vélos. Etes vous personnellement d'accord avec cette orientation ?". S'ensuivent 4 réponses "oui tout à fait d'accord, oui plutôt d'accord, non plutôt pas d'accord et non pas d'accord du tout". Cette technique permet de renforcer des majorités en interdisant un choix "neutre", mais le plus grave est ailleurs : l'aggrégation de l'ensemble des éléments de la politique municipale en une question à laquelle presque personne ne peut se déclarer plutôt pas d'accord ou pas d'accord du tout, la question qui fâche ("en limitant la circulation automobile") étant soigneusement noyée dans un océan de bonnes intentions.
Le résultat est connu d'avance : Notre Dame de Paris récoltera un plébiscite sur le point principal et clamera haut et fort que les Parisiens approuvent les dérives de son ayatollah préposé aux transports.

Blogule blanc à "Paris 2020"

L'année du Bicentenaire de Trafalgar, l'année où Saint Tony accède au trône européen, l'année où la France dit merde à l'Europe, Paris avait-elle seulement une chance de l'emporter sur Londres pour les JO 2012 ?
Bien sûr, Bertrand Delanoe pleurera cet "annus horribilis" avec toute la haîne (et autant de "n") qu'il pourra, mais la logique a été respectée puisqu'elle n'est pas sportive*.
Reste à Paris à laisser passer deux olympiades de plus, au minimum après New York 2016 : pas question d'accorder à l'ex-Europe deux Jeux Olympiques de suite, et pas question pour les seigneurs des anneaux d'offrir plus de trois cadeaux de suite aux téléphages non-américains. En 2009, le successeur de Dubya récoltera toute la gloire de l'Annonciation mais devra tenir deux mandats pour fêter l'Assomption. Et si Hillary n'est pas de la partie, elle pourra toujours tirer une partie de la couverture à elle en exposant son jeton de présence à l'AG de Singapour 2005.

La question : si Paris à les Jeux en 2032, Chirac en fera-t-il de même pour fêter son centenaire ? Tout dépend s'il a la santé ou s'il est à la Santé : faute de tirer la couverture, il pourra toujours tirer le linceuil ou lever l'écrou.


* au risque de retourner le couteau dans la plaie de mes fidèles lecteurs , c'est de la realpolitik